- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!! - (она игриво) А у меня под ней ничего нет - (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, может еще вырастут!!!
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце мое и др. Фразу "Мама делает по-другому!" не употребляю. Не кастрирован.
Иван Царевич рассказывает приятелю: - А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой! - Блондинка? - Ага! - Красивая? - Ага! - Умная? - Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.
Группа защитников природы пыталась убедить ранчеров из Вайоминга использовать более гуманные методы контроля популяции койотов. Вместо того чтобы отстреливать их, они предложили ловить койотов живьем, кастрировать самцов и отпускать. "Это действительно классная идея", - сказал один фермер. - "Но, видно, вы не совсем понимаете проблему. Эти койоты не сексом занимаются с нашими овцами, они их едят!"
Челябинские проститутки, работающие на автотрассе, настолько суровы, что, когда их увидят не привыкшие дальнобойщики, они прибавляют скорость своего автомобиля и начинают любить... жену... мысленно!
Подарок от Вовочки
2013-07-10 10:02 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Мама: - Володя, что за дела, ты вчера опять прогулял школу?! Вовочка: - Вчера у Марии Ивановны был День Рождения, я ей выходной от себя устроил!
- Милый, я прочитала в Интернете, что оливковое масло мешает всасыванию алкоголя в организм человека, а яблочный зефир, богатый пектином, впитывает его в себя и мешает попаданию в кровь!
- Отличные новости, дорогая! Чтобы эти продукты никогда больше не попадались мне на глаза!!!
Почему бы нет?
2013-07-10 14:02 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
- Серёга, опохмелиться есть чем? - Сухое вино будешь, Вася? - А, куда деваться, НАСЫПАЙ!
Воспитательница спрашивает 5-летнего мальчика: - Владик, тебе нравится в нашем детском саду? - Нет. - А что тебе нравится? - Мне нравится у бабы Зины на даче петуха палкой гонять...
Зять говорит тёще: Тёщенька , а сгоняй - ка мне за сигаретами! Даю тыщу . Сдача твоя . Тёща побежала . Снова зять зовёт. Тёщень - ка , а сгоняй - ка мне за пивом! Пять тысяч. даю, Сдача - тебе . Тёща - бегом в магазин . Раздаётся телефонный звонок, Жена говорит: Милый, ты Маме пенсию отдал? Муж: Отдаю потихоньку...
Берлин. Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрестке, ждет зеленыи?, а он не включается, сломался. И, что интересно, машинам тоже красныи?... Вот все стоят так и ждут — немцы народ законопослушный?. Вдруг на чистом русском: - Да пошли вы все на х**!!!... И пошёл на красныи. Тут же вся толпа двинулась за ним. Он перешел через дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил: - Да, б***ь, тяжело вам без фюрера!!!
В почтовом отделении небольшого городка лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает: - Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?" и рассылаю по всем адресам города. - Но зачем вы это делаете? - А я адвокат по бракоразводным делам...
Звонок оператору: - Хм, извините за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с ацетоном, это никак не повлияет на его работу? - На работу ацетона - нет.
Сидит пьяный на тротуаре, к нему подходит прохожий и спрашивает: - Вы что тут сидите? - Говорят что Земля вертится. - Ну и что? - Жду когда мой дом подъедет.
Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий помогал слушателям решать их проблемы: - Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать? - Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор, - предложил ведущий. - Это избавит вас от зверька. Через час женщина позвонила в еще более расстроенных чувствах: - Я сделала так, как вы сказали: теперь у меня в подвале уже два скунса!
- Я вчера заказал у вас холодильник, сегодня утром привезли. Меня не устраивает качество, я хочу вернуть свои деньги! - Что случилось с холодильником? Он не работает? - Откуда я знаю - работает, не работает... Он в дверь не проходит!
В Америке русский зашёл в магазин и просит "Вискас". Продавец ему отвечает: - Вы наверное неправильно говорите вам наверное бутылку виски? Мужик достаёт кота и продавец отдаёт ему "Вискас". Приходит он на следующий день: - Мне Чаппи. Продавец:
