- Какой напиток вы готовы употреблять каждый день? - Не скажу прямо, но намекну, его название состоит из двух животных - Коньяк? А, сколько вы его можете выпить? - Слоги местами поменяйте, и выйдет ответ на ваш вопрос!
Похожий запах
2013-06-24 12:02 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Мужчина весьма неравнодушен к женщинам в кожаных, облегающих костюмах. У него начинают путаться мысли, он начинает глубоко дышать, слабеют колени, пересыхает горло. А, всё из-за того, что такие женщины пахнут, какновый импортный автомобиль высшего класса с кожаным салоном.
Фермерская семья впервые приехала в крупный город и пришли в гипермаркет. Мамка побежала в продуктовый отдел, а отец и сын ходят, ахают. Но больше всего их привлекли блестящие металлические двери с кнопкой. - Папа, что это? - Не знаю, сынок! Тут подруливает дряхлая бабуля на инвалидном кресле. Жмет эту кнопку, двери открываются, бабуля въезжает туда, двери закрываются. Отец и сын стоят, открыв рот. Тут двери открываются и оттудова выходит крутая телка в миниюбке. Папа: - Ну-ка, сынок! Живо за мамой....!!!!
Просыпается мужик - голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи к следователю. . Следователь: - Ну рассказывай, как было. - Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет кабанов...
Как заработать
2013-06-24 13:44 admin@hi-hik.net (Евгений)
Как заработать при помощи Интернета всего в два шага: 1. Отключаем Интернет. 2. Идем работать.
- Может быть хватит целыми днями валяться на диване, а то становишься похожим на нашего кота! - Что, таким же породистым, вальяжным и упитанным? - Нет, таким же кастрированным!!!
Мужчина пришел в полицию: - Меня хотят убить. - Кто? - Моя жена. - Свидетели есть? - Есть. Двести человек на свадьбе слышали, как она сказала: "Узнаю, что мне изменяешь - убью." - Ну и что? - Я ей вчера изменил.
Мужик спрашивает у экстрасенса: - А вы сможете мой геморрой по фотографии вылечить? - Да, но это будет очень дорого! - Я согласен, вот возьмите фото. - Да что вы мне суёте! Мне нужно фото с вашим лицом.
Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос: - Женское такси вызывали? - Да, вызывали. - А зачем? Ехать или поржать? - Да, в общем-то, если честно, поржать. - Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
Сижу однажды расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю: - У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить. Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает: - А так?
Мать провожает ребенка в школу: - Мобильный взял? - Взял. - Навигатор взял? - Взял. - Ноутбук взял? - Взял. - Господи, как вас стали нагружать в первом классе.
Осознание того, что ты не зря учился в автошколе, приходит тогда, когда в магазине едешь справа, уступаешь дорогу тележке, катящейся справа и мысленно выделяешь главные дороги.