- Надоело чесаться по ночам, клопы замучили, и диван классный расставаться неохота. - Так, ты вынеси диван зимой на улицу, клопы от мороза и помрут! - Пробовал, эти твари его обратно заносят!
Заходит мужик в аптеку: - Мне пожалуйста книгу жалоб! - А что случилось? - Ваши презервативы рвутся! Подходит дед и говорит: - Допиши еще: гнутся и сползают...
Турист в африканских джунглях видит на поляне местного жителя, который без устали бьет в тамтам. - Что вы делаете? - спрашивает турист. - У нас уже несколько дней нет воды. - Ага, понимаю, - со снисходительной улыбкой говорит турист. - Вы молите небо о дожде? - Что за чушь!? Слесаря вызываю.
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от стpaXа голосом спрашивает: - А он не оборвется? Режиссер: - А что, мо-ло-дец, отличная идея!
- Слушай, сколько можно копаться у зеркала! Ты два часа торчишь в ванной! - Но милый, ведь мое новое платье... прическа... макияж... вся эта красота... это же все - для тебя!.. - Знаешь что, хочешь сделать что-то "для меня" - поди сделай мне бутерброд. И знаешь еще что? Я остаюсь дома и буду смотреть футбол... ДЛЯ ТЕБЯ!
Ехал таксист ночью мимо кладбища. Видит стоит старуха вся в чёрном. Тот спросонок остановился, открыл ей правую дверку. А та наклонилась и молвит замогильным голосом: - Сынок, до конца кладбища довези... Страшно стало таксисту. Захлопнул он дверку и рванул с места. Глядь, а старуха то рядом бежит...
Роддом. Три беременные женщины. Врач спрашивает первую: - Кем, вы хотите, чтобы стал ваш родившийся ребенок? - Музыкантом. И стал ее ребенок музыкантом... Спрашивает у второй: - А ваш ребенок кем станет? - Великим писателем.