В больнице разразился жуткий скандал: пульмонолог потребовал повысить ему вдвое зарплату на том основании, что легких - два. ЛОР поддержал его и потребовал увеличить ему зарплату в три раза! Но больше всех конечно же оборзел стоматолог...
Спросил на свою голову
2013-06-16 08:02 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
- Молодой человек, а вам зонт зачем? - Глупый вопрос, а вдруг дождь пойдёт? - Но, вы же, в помещении, чего вы боитесь? - Чего мне бояться, у меня зонтик!
Разговор в поликлинике
2013-06-16 10:02 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
К регистратуре районной поликлинике подходит больной:
- Подскажите, сегодня эндокринолог принимает? - Уже две недели принимает, ушёл в запой!
Мужские слёзы
2013-06-16 12:02 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Ах, почему у жены нет кнопки «ВЫКЛЮЧИТЬ», ведь грубо говоря, её тоже можно представить бытовым прибором!
У семейного психолога
2013-06-16 14:02 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
- Доктор, как бы нам с мужем сделать сексуальную жизнь более яркой и эмоциональной? - Поиграйте с ним в ролевые игры, оденьтесь в героя его любимой виртуальной игры! - Да, мне до полного счастья только и не хватало, в Т-18 американский танк превращаться!
В посольстве
2013-06-16 14:33 admin@hi-hik.net (Евгений)
В посольстве на оформлении визы: - Наркотики употребляете? - Я законопослушный гражданин! - Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания...
Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса. Задают ему первый: - скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав? Тот недолго думая: - Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок. Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй: - что такое черепно-мозговая коробка? - вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки. Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает: - скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит: - впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.
Корреспондент спрашивает у очередного Джорджа Буша младшего: - Скажите, а почему всех мальчиков в вашей семье называют Джорджами? Это что, какая-то традиция? Почему бы не придумать какое-нить другое имя? - А что, можно??!
На экзамене. - Что ты делала для подготовки к экзамену? - Я молилась, поставьте мне хотя бы троечку. - Не могу, Кузнецова, ты же ничего не знаешь. - Не любите вы нас - православных.
Поймал старик золотую рыбку. Она просит: - Исполню любое твоё желание, только отпусти. - Хочу быть молодым, здоровым, богатым, получать деньги в валюте, сидеть на лавке и ничего не делать. Рыбка взмахнула хвостиком и превратила его в футболиста Аршавина.
- Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже...
- Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"
