Поручик Ржевский и Наташа Ростова совершают прогулку на лошадях. Вдруг видят – купаются голые гусары. Наташа берет бинокль и смотрит в обратную сторону.
- Ой, какие маленькие!
Ржевский:
- Так вода холодная!
тест по моче
2011-10-28 00:00 admin@hi-hik.net (Administrator)
- Как можно обмануть тест по моче?
- Сдай воду из-под крана вперемешку с желтой гуашью.
- С таким же успехом, можно просто сок сдать, вперемешку с водой из под крана.
- Заключение медкомиссии:
"Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин".
Армянское радио спрашивают: что предпочтительнее выбирать на старости – маразм или склероз? - Конечно же склероз. Если у вас склероз, вы забываете, что у вас маразм…
Примета. Видеть голой до свадьбы - сколько угодно, а в свадебном платье
видеть до свадьбы - нельзя.
100 тысяч
2011-10-28 13:09 admin@hi-hik.net (Jollima)
Жена сообщает мужу: - Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе на работу, и, поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 100 тысяч. - Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в другом отделе.
-Помню, в юности, бывало, ведро пива, как не фиг делать, выпивал, а теперь вот только полведра могу... -Что, здоровье совсем слабое стало? -Не, морда дальше середины не влазит!
Дети
2011-10-28 15:06 admin@hi-hik.net (Степан Попов)
Дети, которые родились в начале января, получают имя где-то после 18-го
числа!
грибы России
2011-10-28 16:02 admin@hi-hik.net (Степан Попов)
Жена у меня смеется очень красиво и заразительно. Исхитрился я как-то и записал этот смех незаметно на диктофон, качественно так получилось. Ну и поставил себе на мобилу, специально на ее номер реагировать. Прикольно получилось, хоть она поначалу и хотела стереть.
И вот сейчас на работе захожу в туалет, там как всегда хватает народу, курят. Подхожу к писуарам, расстегиваю, достаю и... Правильно, звонит жена. ..
Не ржали только писуары.
Картина маслом
2011-10-29 01:10 admin@hi-hik.net (Jollima)
- А моя собака картины пишет! - Чем, маслом? - Ну, если маслом накормить, то будет маслом.
Профессорская семья. Бабушка с воплями собирает 3х летнюю внучку в
детский сад: ребенок накрасил губы помадой и собирается заявиться туда
"при макияже".
Бабуля в конце концов не выдерживает и говорит деду, чтоб вел, как есть.
Перед самым детским садиком дите вдруг заявляет:
"ну все дед, стирай помаду! Мне еще один скандал не нужен!"
Космос
2011-10-29 13:09 admin@hi-hik.net (Jollima)
Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом: - Открой, му$ак!!! Что за йо%аная привычка спрашивать: "Кто там?"!!!
Космос
2011-10-29 13:09 admin@hi-hik.net (Jollima)
Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом: - Открой, му$ак!!! Что за йо%аная привычка спрашивать: "Кто там?"!!!
Муж и Жена
2011-10-29 15:06 admin@hi-hik.net (Степан Попов)
Супруги легли спать.
Он - Не могу заснуть. Сон никак не лезет.
Она - А куда ты пытаешься его засунуть?
Муж и Жена
2011-10-29 15:06 admin@hi-hik.net (Степан Попов)
Супруги легли спать.
Он - Не могу заснуть. Сон никак не лезет.
Она - А куда ты пытаешься его засунуть?
В электричке.
2011-10-29 16:02 admin@hi-hik.net (Степан Попов)
Народу в вагоне человек пять от силы, только отъехали.
А состав новый, муха не сидела, ещё заводской отделкой воняет.
Входит мужик. В белом весь такой, с портфелем, и на понтах.
Рубаха белая, шузы белые, а штаны такие белые, Бендер сам бы себя от завистибритвочкой зарезал.
Долго брезгиво выбирал место. Остановился где-то посредине, придирчиво осмотрел сиденье, потом всё таки достал из портфеля газету, постелил и сел. Газета "Коммерсант", естественно.
Всю дорогу читал твиттер. В Мытищах встал, убрал газету, ещё раз
высокомерно окинул взглядом вагон, и пошел к выходу.
А вся первая полоса "Коммерсанта", с жырными заголовками и портретом президентаМедведева посередине, отчётливо читалась у него на жопе.
В электричке.
2011-10-29 16:02 admin@hi-hik.net (Степан Попов)
Народу в вагоне человек пять от силы, только отъехали.
А состав новый, муха не сидела, ещё заводской отделкой воняет.
Входит мужик. В белом весь такой, с портфелем, и на понтах.
Рубаха белая, шузы белые, а штаны такие белые, Бендер сам бы себя от завистибритвочкой зарезал.
Долго брезгиво выбирал место. Остановился где-то посредине, придирчиво осмотрел сиденье, потом всё таки достал из портфеля газету, постелил и сел. Газета "Коммерсант", естественно.
Всю дорогу читал твиттер. В Мытищах встал, убрал газету, ещё раз
высокомерно окинул взглядом вагон, и пошел к выходу.
А вся первая полоса "Коммерсанта", с жырными заголовками и портретом президентаМедведева посередине, отчётливо читалась у него на жопе.
Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала: - Это не мои рейтузики.
Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала: - Это не мои рейтузики.
Папа в колодце
2011-10-29 18:35 admin@hi-hik.net (jollima)
Класс получил задание написать сочинение о каком-нибудь необычном событии, произошедшем на прошлой неделе. Вовочка начал читать своё сочинение: "На прошлой неделе папа упал в колодец". "Господи! - воскликнула учительница. - С ним всё в порядке?" "Наверное, - ответил Вовочка. - Вчера он уже перестал звать на помощь".
Папа в колодце
2011-10-29 18:35 admin@hi-hik.net (jollima)
Класс получил задание написать сочинение о каком-нибудь необычном событии, произошедшем на прошлой неделе. Вовочка начал читать своё сочинение: "На прошлой неделе папа упал в колодец". "Господи! - воскликнула учительница. - С ним всё в порядке?" "Наверное, - ответил Вовочка. - Вчера он уже перестал звать на помощь".
