Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо — сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке — все, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова остановился, и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме:
"МАМА, Я ЗДЕСЬ НЕ ПОЕДУ. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ..."
Участковый по-моему позеленел...
С новым годом
2011-10-19 09:07 admin@hi-hik.net (Степан Попов)
Не знаю как других, а меня перед новым годом мучает один вопрос... Нас в праздничном поздравлении будут двое поздравлять???
- Мамочка, милая, а меня Паша, назвал прелестной девушкой! Можно я приглашу его вечером к нам на ужин!? - Нет, милая, пускай лучше и дальше так считает.
Приходит мужик в зоопарк, а там какие-то новые странные львы в панцирях. Спрашивает: - А это кто такие? Охранник, грустно: - А началось всё с того, что львёнок и черепаха просто вместе пели песню...
Вы что обиделись, что я послала вас на три буквы? Тогда идите на все пять!!!
Шея в спирту
2011-10-19 19:01 admin@hi-hik.net (Jollima)
Ой мужики, как шея болит! - ??? - Да вчеpа пpостыл, а жена и говоpит: "Милый, давай я тебя спиpтиком pазотpу"... - А шея здесь пpичём?! - Да, а ты пpобывал когда-нибудь спиpт со спины слизывать?
Новости: свиной грипп первой поразил Украину - главного экспортера свиного сала. Таким незамысловатым образом свинина отомстила за многовековые страдания популяции.
Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит,
надо потереть!
трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, придурок!
правило
2011-10-20 01:36 admin@hi-hik.net (Степан Попов)
нашла правило по выбору заек:
"Выбирайте себе такого зайку, у которого и морковка хорошая, и с капустой всё в порядке"
Трудно
2011-10-20 02:09 admin@hi-hik.net (Jollima)
- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!