Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

hi-hik.net .Хорошие анекдоты

  Все выпуски  

чёрный кот


 

+ Случайный анекдот

Случайный анекдот с сайта http://hi-hik.net/

добавить на Яндекс

Сайт и рассылка созданы Евгением Лебедевым.

Нужен сайт? Заказывайте!

Меню


чёрный кот
2011-10-21 01:36 admin@hi-hik.net (Степан Попов)

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно - он удвоил наказание или отменил своё решение?



Эстонское метро
2011-10-21 02:09 admin@hi-hik.net (Jollima)

Эстонское метро:
- А-а-аста-а-аро-о-жно-о, две-ери-и-и за-акры-ыва-а-ются-я-я, сле-е-едующа-а-я ста-анци-я-а... А вот и о-о-о-о-она!



Сисадмин
2011-10-21 04:07 admin@hi-hik.net (Ярослав)

 

Сисадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил...

 



У льва звонит мобильник
2011-10-21 07:10 admin@hi-hik.net (Administrator)

У льва звонит мобильник, он берет трубку:

— Да, милая! Скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили... Бегу через пару минут! Что купить? Ага, хорошо, обязательно. Конечно, все куплю!

Лев кладет трубку, а бык смеется:

- Как же так, тебе жена позвонила, а ты ей: "да-да,уже бегу, все куплю...". Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я — мужик, и все!

А Лев ему:

- Братан, ты не путай. У тебя жена - корова, а у меня — львица!



Детство, девочки, кончилось
2011-10-21 09:09 admin@hi-hik.net (Евгений)

Детство, девочки, кончилось - это вот когда идешь ночью в хлам пьяная на кухню попить воды и  думаешь: -"Какая нахрен бабайка? Лишь бы злого папу не встретить!"



Да это я носки стирать закинул…
2011-10-21 10:02 admin@hi-hik.net (Евгений)

ЖЕНА: Что это там так сильно гремит в стиральной машине???
МУЖ: Да это я носки стирать закинул…



Книгу давайте, пробью.
2011-10-21 11:02 admin@hi-hik.net (Administrator)

 

Захожу в супермаркет молока купить. Из 25 ячеек камеры хранения три заняты, у остальных либо нет ключа, либо сломан замок, либо погнута дверца. Ладно, в руках только книжка, обойдёмся так. Беру молоко, подхожу к кассе. Девушка-кассир, пробив молоко:

— Книгу!

— Простите?

— Книгу давайте, пробью.

— Это моя книга.

Молчание, полное непонимание во взгляде.

— Я с книгой пришла в магазин. Это моя книга.

— Докажите!


Великий и могучий русский язык
2011-10-21 12:07 admin@hi-hik.net (Евгений)

Великий и могучий русский язык трудно держать за зубами.



Принимаю экзамен по высшей математике
2011-10-21 13:04 admin@hi-hik.net (Administrator)

 

Принимаю экзамен по высшей математике в Казанском энергетическом университете. Сдает девушка, неяркой внешности, но ладненькая, все при ней, очаровашка такая. Материалом владеет. Задаю дополнительный вопрос:

- Как с точностью 0.01 найти синус десяти градусов?

Она уверенно отвечает:

- Разлагаем в ряд


Матч Рубин-Спартак.
2011-10-21 14:10 admin@hi-hik.net (Степан Попов)

 

Матч Рубин-Спартак. Раздается свисток судьи.

Карпин вскакивает со скамейки, несется к бровке и, брызгая слюной, начинает визжать:

- Как ты судишь? Что ты свистишь?? Ну что, что было-то??!!!

Сзади ему запасные подсказывают:

- Валерий Георгиевич, сядьте, пожалуйста. Это был свисток к началу матча...

Если глаза вашей девушки горят как звезды, то пришло время расчехлить телескоп.

 



Зажигалка есть?
2011-10-21 15:05 admin@hi-hik.net (Administrator)

 

Тут ситуация вчера была. Стою на остановке, никого не трогаю. Замечаю, что ко мне подходит дядька. Спрашивает:

- Зажигалка есть?

Я отрицательно машу головой. Он походит ко второму молодому человеку на остановке:

- Зажигалка есть?

Тот:

- Не курю.

И тут я слышу голос из-за спины, обращающийся к мужчине:

- Саш, да не курит сейчас никто. Это у девушек спрашивать надо...



Новая технология выборов
2011-10-21 16:03 admin@hi-hik.net (Administrator)

 

Новая технология выборов - на избирательных участках вывешиваются мишени с лицами кандидатов, избирателям выдаются дротики.

Самый задроченный кандидат не проходит.



Случай на рынке
2011-10-21 17:10 admin@hi-hik.net (Валерия)

Случай на рынке:
- Девушка, посмотрите,какая курочка! Покупайте! Только что зарезал, еще теплая, потрогайте!
- Да зачем? Я и без того знаю, что вы ее только что из-под солнца в тень переложили.



Никогда не спорь с идиотом,
2011-10-21 18:08 admin@hi-hik.net (Евгений)

Никогда не спорь с идиотом, ты опустишься
на его уровень,а там он тебя точно
задавит своим опытом!!!



Кто подглядывал?
2011-10-21 19:01 admin@hi-hik.net (Алексей Гуреев)

 

Приходит мужик в автосалон. К нему подбегает менеджер.

- Добрый день, чем я Вам могу помочь?

- Привет. Мне "тачка" нужна крутая, чтобы все братки завидовали.

- У нас широкий выбор автомобилей: Мерседесы, БМВ, Феррари. Бентли есть.

- Да ну, это все слишком просто для меня.

- У нас еще Форд Фокус есть, - не растерявшись, выдает продавец.


Объявление у стойки отеля
2011-10-21 19:58 admin@hi-hik.net (Konstantin)

Объявление у стойки отеля:
- Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось, смело обращайтесь ко мне, и я объясню, как без этого можно обойтись. С уважением. Управляющий отелем.



Плакат в процедурном кабинете:
2011-10-21 20:06 admin@hi-hik.net (Евгений)

Плакат  в  процедурном  кабинете:
,,Место   клизмы  изменить  нельзя!"



ШЛЁПАНЕЦ
2011-10-21 21:10 admin@hi-hik.net (Евгений)

Шлёпанец -  ремень



Если люди говорят о себе
2011-10-21 21:29 admin@hi-hik.net (Administrator)

Если люди говорят о себе либо хорошо, либо ничего, значит они уже умерли?



Кaк обрести внутренний покой?
2011-10-21 22:04 admin@hi-hik.net (Administrator)

Мужик - психологу:

- Кaк обрести внутренний покой?

- Нужно зaкончить всё нaчaтое.

Мужик вернулся домой, огляделся вокруг, чтобы выяснить, что он сделaл только нaполовину, и... Утром, перед тем кaк отпрaвиться нa рaботу, доел коробку шоколaдных конфет, докурил пaчку "Мaрльборо" и остaвшиеся косяки, допил бутылку крaсного, бутылку белого, бутылку "Столичной", бутылку "Арaрaт""...

В общем, вы дaже предстaвить себе не можете, кaк ему стaло спокойно нa душе...



кофе на ночь
2011-10-21 23:06 admin@hi-hik.net (Степан Попов)

 

- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?

- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...

- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

 



врать нехорошо
2011-10-22 01:36 admin@hi-hik.net (Administrator)

Одна женщина решила сыграть в лотерею. Она подходит к продавцу
лотерейных билетов и говорит:
- Хочу сыграть, но не знаю, с каким номером выбрать билет, вы мне не поможете?
- Конечно, почему нет. Ну, например, скажите мне: сколько раз вы выезжали за границу?
- 4 раза.


Ваша машина заводится в -30 градусов?
2011-10-22 02:09 admin@hi-hik.net (Степан Попов)

 

- Ваша машина заводится в -30 градусов?

- Не знаю. В -30 градусов она у меня не открывается.

 



Кот
2011-10-22 03:03 admin@hi-hik.net (Степан Попов)

 

Кот дремлет или спит весь день,

пожрёт и после всё до лампы.

Ну чем заняться здесь, в натуре,

ему в квартире городской?

 

Смотреть со мною телехрень?

Мотать круги на задних лапах

в тюремной-полосатой шкуре,

сцепив две лапы за спиной?

 



гастрарбайтеры
2011-10-22 04:07 admin@hi-hik.net (Степан Попов)

 

Посмотрите, с какой заботой гастрарбайтеры метут московские дворы и красят московские школы!

Ведь они знают, что это их дети будут гулять по московским дворам и это их дети будут учиться в московских школах.

 



Арестуйте меня!
2011-10-22 05:05 admin@hi-hik.net (Jollima)

В полицейский участок вбегает человек и говорит:
- Арестуйте меня, я ударил свою жену!
- И убили ее?
- Что вы, даже не поцарапал.
- Ну, это пустяки. Можете идти.
- Ни за что! Она стоит там за дверью!



Дочке было года 3
2011-10-22 06:08 admin@hi-hik.net (Administrator)

 

Дочке было года 3. Бегает, играет, резвится.

Подходит ко мне и говорит:

- мама, ты будешь мамой-обезьянкой; к бабушке:

- бабушка, ты будешь бабушкой-обьезьянкой.

о себе:

- я буду маленькой обьезьянкой; На папу смотрит долго и задумчиво и

наконец изрекает:

- папа, а ты будешь ДЕРЕВОМ!!


И еще тысячи анекдотов. А еще на сайте можно добавлять свои анекдоты.

Если вам понравилась наша рассылка, просто зайдите на наш сайт. Вам это ничего не стоит, а нам рейтинг повысится :)

 


В избранное