Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

hi-hik.net .Хорошие анекдоты

  Все выпуски  

развод


 

+ Случайный анекдот

Случайный анекдот с сайта http://hi-hik.net/

добавить на Яндекс

Сайт и рассылка созданы Евгением Лебедевым.

Нужен сайт? Заказывайте!

Меню


развод
2011-06-24 07:09 admin@hi-hik.net (Степан Попов)

- Может ли глупость явиться причиной развода?

- Может. Но чаще глупость является причиной женитьбы.



Космонавту задание
2011-06-24 08:10 admin@hi-hik.net (Administrator)

Космонавту задание с Земли: посадить коноплю, и посмотреть как растёт в невесомости, а что выросло отправить назад. Через некторое время сеанс связи с землёй: Космонавт:

- Hе-е, пацаны... (затяжка) знаете... ни фига не взошло... хе-хе...

 



читал в туалете Донцову
2011-06-24 09:01 admin@hi-hik.net (Administrator)

 

- Сегодня читал в туалете Донцову. И знаешь, срать было интересней...



не мешать мне
2011-06-24 12:03 admin@hi-hik.net (Administrator)

Жена - мужу:

- Я же тебя просила не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед...

 



Жена и муж
2011-06-24 12:08 admin@hi-hik.net (Степан Попов)

Жена жалуется мужу:

- Сёма, ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр и в музей...

- Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь?

- Ой, правда?! А кто выступает?

- ЦСКА - "Спартак".



на работу
2011-06-24 13:05 admin@hi-hik.net (Administrator)

 

Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:

— А это ещё что такое?

Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:

— Я - микрохирург.



Диета
2011-06-24 16:03 admin@hi-hik.net (Степан Попов)

 

Чтобы навсегда убрать огромный живот, откажитесь всего от трёх

продуктов: Балтика-3, Балтика-7 и Балтика-9.

 



Тебе, Сёма, по жизни во всём везет, я уже просто обзавидовался.
2011-06-24 17:04 admin@hi-hik.net (Administrator)

Рабинович:

- Тебе, Сёма, по жизни во всём везет, я уже просто обзавидовался.

- Да будет тебе, Яша! Вот хотя бы в прошлую пятницу не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в деревню на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.

- И ты говоришь о невезении!? Ты же заплатил за два часа, а целых три ехал на халяву!

 



А что вы курили?
2011-06-24 18:07 admin@hi-hik.net (Степан Попов)

 

- Стоим мы недавно с ребятами в фойе - курим. Вдруг на встречу нам Андрей Губин. Курим дальше - Пугачева из-за угла выходит. Продолжаем

курить - Майкл Джексон к нам своей лунной походкой приближается.

- Так. Стоп. А что вы курили?

 



Передайте водителю на билет!
2011-06-24 19:04 admin@hi-hik.net (Administrator)

 

 

В маршрутке:

- Передайте водителю на билет!

Блондинка:

- Так он же бесплатно.



а я красивая?
2011-06-24 20:05 admin@hi-hik.net (Administrator)

 

- Любимый, скажи, а я красивая?

- Да...

- А подробнее?

- Да, красивая...



волшебное слово
2011-06-24 21:03 admin@hi-hik.net (Administrator)

 

Лёше 3 года, усиленно просит у меня игрушку:

- Мама, дай!

-Лёша, а волшебное слово?

- Есть деньги!



матом не ругаться
2011-06-24 21:06 admin@hi-hik.net (Administrator)

На одном заводе директор издал приказ - матом не ругаться. И сразу резко упала производительность труда! Созвали совещание - разбираться, почему так произошло.

Спросили старого мастера дядю Васю: почему, мол?

Дядя Вася встает:

- Да чего тут! Раньше как было? Я говорил: "Эй ты, #уй! Бери вон ту #уйню и тащи ее на#уй!" А сейчас? Сейчас надо вспомнить, как зовут того #уя, как называется та #уйня, которую нужно отнести, и где находится то место, куда ее надо нести!

 

 



черная кошка
2011-06-24 21:07 admin@hi-hik.net (Степан Попов)

Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло.



Штирлиц поднял глаза
2011-06-24 22:13 admin@hi-hik.net (Administrator)

 

Штирлиц шел по Цветочной улице Берна.

Напротив дома 37 он поднял глаза. Это оказались глаза Плейшнера.



Интеллигентный человек
2011-06-25 00:00 admin@hi-hik.net (Administrator)

 

Интеллигентный человек никогда не скажет:

- Засуньте это себе в жопу.

Вместо этого он скажет:

- На Вашем месте я бы занес это в анналы.



Камасутра
2011-06-25 02:07 admin@hi-hik.net (Administrator)

RT @BapabaIIIka

 

Оказывается, «Камасутра» изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось…

 



работу любит больше, чем меня...
2011-06-25 03:01 admin@hi-hik.net (Administrator)

- Мой муж работу любит больше, чем меня...

- С чего ты взяла?

- У него перед сексом со мной ТАК не стоит, как утром перед работой!

 



Дружба
2011-06-25 03:04 admin@hi-hik.net (Степан Попов)

 

- Вообще, дружить надо с богатыми.

- Почему?

- Взаймы не дадут, но и в долг не попросят...

 



Мама получает второе высшее.
2011-06-25 04:03 admin@hi-hik.net (Administrator)

Преподаю в ВУЗе. Мама получает второе высшее.

Мне послезавтра принимать у неё экзамен. И вот именно сейчас я вспомнил обиды за некупленный в детстве экскаватор.

 


И еще тысячи анекдотов. А еще на сайте можно добавлять свои анекдоты.

Если вам понравилась наша рассылка, просто зайдите на наш сайт. Вам это ничего не стоит, а нам рейтинг повысится :)

 


В избранное