Сайт и рассылка созданы Евгением Лебедевым.

Нужен сайт? Заказывайте!

Меню

• Главная
• Анекдоты смешные
  • оцененные посетителями
  • Муж и жена
  • Подруги
  • пошлые
  • смешные прикольные фразы и короткие анекдоты
  • Путин, Медведев и остальные вожди
  • Друзья
  • о Штирлице
  • Врачи и больные
  • АРМЯНСКОЕ РАДИО
  • "сказочные" анекдоты
  • про евреев
  • Чукчи
  • Компьютерные
  • про иностранцев
  • про Чапаева
  • Черный юмор
  • анекдоти на украинськай мове
  • О животных
  • О рекламе
  • О спорте
  • Русский анекдот 18 века
  • Школьные и студенческие
• Байки
• Тост
• забавные рассказы
• Смешные стихи и частушки
• Статьи
• Новости
• Домены ru за 99 р.
• Поиск

Один мужик говорит другому:

- Вот не помню, что обещал жене. То ли выпить две кружки пива и прийти в девять или девять кружек и прийти в два?

Последние слова купающегося в океане:

- Да нееее... это дельфины...

Оставьте ностальгию для глупцов,

Она - пример непрочного каркаса.

У нас, как лист капустный с голубцов,

срывали кожу, обнажая мясо.

Час пик. Битком набитый автобус. Стоит девушка, все места заняты, и молодой человек предлагает ей сесть ему на колени. Она садится, за этим следует реакция и она спрашивает:

- Молодой человек, что это у вас там?!

- Не волнуйтесь, это всего лишь портсигар!

Тут в разговор вступает 80-летний дедушка, сидящий рядом, и говорит:

- Девушка, вы лучше ко мне садитесь, я уж 20 лет как не курю!

Как это лоботомия не помогла?

Мне всегда помогала...

Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует…

Премьера последней части Пиратов Карибского моря.

Диалог персонажей:

- Когда вы можете отплыть?

- С отливом, сир.

Реплика из зала:

- Он прям как будто его поздравил...

Современная молодежь придумала новый способ самоубийства: перерезать себе кабель от интернета...

- Постыдились бы, девушка, вызывать такое желание!

Что? На лекарства не хватает?

Продай последнее пальто.

Россию кто-то сильно грабит.

В Кремле с ног сбились: ищут - кто?

RT @AleNchiKnnn

Если спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров.

RT @prodala

На запрос "как спрятать труп" гугл настойчиво рекомендует его продать .

На выпускном вечере молодые люди, столкнувшись с нестандартной застёжкой бюстгальтера, так и целуются до рассвета

Следователь слушает свидетеля:

- Жулики грабили, грабили, грабили. Потом выскочили и смешались с

толпой.

- Ну, блин, прямо Народный фронт какой-то.

Зачем топтать мою любовь? - спрашивал один петух у другого.

Когда наступает лето, понимаешь, что лучше бы комары сосали жир, а не

кровь.

Жена: «Тебе хорошо?»

Муж: (уверенно) «Хорошо!»

Жена: (грустно) «Хорошо, тебе».

Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.

- Самец! - подумал Иван.

Стратегическая задача партии власти - не позволять богатым стать бедными

и помогать бедным не стать богатыми.

Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть сам корячится.

Завидую тем людям, у которых я ворую статусы....вы гениальны, черт возьми! =)

- Шерлок Холмс, вы с вашими талантами давно могли бы упрятать за решетку всех лондонских преступников. Почему вы этого до сих пор не сделали?

- Элементарно, Ватсон! Если я это сделаю, то у кого я буду покупать опий для своей трубки?

- Задержанный, место рождения?

- Пишите Казахстан!

- А точнее?

- Обычно пишут просто: Казахстан.

- Ты что, еще меня тут будешь учить?!

- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!

- Так и запишем, Казахстан...

Травят два украинских крестьянина колорадского жука.

- Слухай, Микола, - говорит один. - А жуки от этой отравы дохнуть будут?

- Насчет дохнуть - не знаю, - отвечает другой, - но того здоровья, что сейчас, у них уже точно не будет.

Ты говоришь, что я красивый?

— Да, красивый.

— А так красивый?

— И так красивый.

— А вот здесь, отойду, здесь красивый?

— И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров на входе повесил поздравление: «Поздравляем Петра и Володю с законным браком…».

Начал резаться зуб мудрости, в это время перекрасилась в блондинку.

Зуб расти перестал. Мне кажется, он о чём-то догадывается.

- Как попасть на Привоз?

- Еще три остановки.

- Но мне сказали выйти здесь...

- Вы же в Одессе. Тот, кто посоветовал, наверное, стоял, а вы сидели!

"Вольво" зацепил на перекрестке джип. Обе машины останавливаются, из джипа выходят ребята в спортивной форме и подходят к водителю "Вольво":

- Ну все, мужик, ты попал! Продавай машину, квартиру, с тебя деньги!

- Ребята, а вы кто?

- Мы? Мы спортсмены!

Мужик достает пистолет и, передергивая ствол, говорит:

- Ну, тогда... На старт! Внимание! Марш!

Когда мужик приехал в отпуск, он встретил своего старого друга. После традиционных приветствий друг спросил:

- Когда же ты приехал?

- Вчера...

- Добирался самолётом или поездом?

- Честно говоря, даже не знаю... Билеты жена покупала.

Бедный хочет денег. Богатый хочет денег. И лишь умный хочет счастья.

Выходные – это вещь!

Но куснул на даче клещ.

Смазав маслом белый бинт,

я крутил клеща, как винт.

На анализы отнёс –

вдруг найдут боррелиоз?

Помогите поскорей,

Стою в очереди за колбасой и сыром. Продукты всегда беру тут, директор закупает продукты напрямую, накрутки низкие, поэтому толкучка практически всегда.

Заходит мой бывший одноклассник, Игорь, и подходит к кассе. Очередь, почуяв неладное, сплотилась и выставила локти.

Тут надо сказать, что Игорь был самым скромным мальчиком в нашем классе, да и, пожалуй, во всей школе. Если ему наступали на ногу, он всегда извинялся.

С тех пор он

Знакомую бабушку война застигла 4 лет от роду поздней осенью 41-го, в голой степи под Ростовом-на-Дону.

Их эшелон с эвакуированными разбомбил одинокий юнкерс. Сначала он расстрелял кабину машиниста, а потом принялся не спеша бомбить и поливать из пулемёта всех, кто выпрыгул из поезда.

На очередном вираже

Собралась компания мужиков на охоту, а один из них главный хирург областного масштаба поехать не смог (ну что-то там по работе случилось).

Короче сидит он в ординаторской вдруг звонок (звонит один из друзей-охотников, тоже хирург):

- Привет Вася, у нас тут проблема серьезная. Случайно двух орлов местных подстрелили, кровью истекают. Я им повязки наложили, вобщем через 3 часа будем у тебя - выручай, дело то уголовное....

Хирург напрягся,

Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнёров... Трудно заводить одного и того же.

RT @koffboy

Блог - самый простой и быстрый способ рассказать всему миру, почему ты никому не интересен.

Бухают три алкаша. Вдруг один из них отключается и падает мордой в грязь. Другой говорит третьему:

- Вот, за что я люблю Леху, так это за то, что он всегда знает, когда остановиться!

Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом перевел взгляд и посмотрел на другую.

"Двоеточие!" - догадался Штирлиц.

К дантисту приходит скелет. Осмотрев его дантист говорит:

- Зубы мне ваши нравятся, а вот десны очень плохие...

- Можно ли забеременеть от тунеядца?

- Hет, тунеядцы обычно плохо кончают.

Блондинка говорит подруге:

— А я вчера у окулиста была.

— Что сказал?

— Сказал, чтобы я азбуку учила.

Медвед:

- Владимир Владимирович, я тут опять собрался кого-нибудь уволить, как

бы мне это, знать кого можно, а кого нет?

- Да нет проблем. Вот тебе список тех, кого трогать нельзя. Остальные –

могут идти наюх в любой момент.

Медведев читает список неприкасаемых.

- Так, Путин, Шойгу… ага, ага, так…

Дочитывает до конца, вдруг бледнеет, дрожащей рукой протягивает список

назад. Заискивающе:

- Владимир Владимирович, может ошибка какая?..

- Что случилось?

- Там нет МЕНЯ…

- А я тебе про остальных уже все сказал.

Купил китайское полотенце. На нем написано: "ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ".

Очевидно, пропущен пробел. Но где именно?

- Алло! Это ГазБанк?

- Нет!

- Жаль

- А мне-то как жаль!!!

Друг работает в Финляндии. Ехал на своей тачке по трассе.

Ограничение 70 км/ч. Едет мимо камеры 72 км/ч. Камера его фоткает. Он в непонятках. Фоткают от +6 км/ч. Разворачивается. Проезжает 68 км/ч - фоткают. Ну глюююк!!! . Разворачивается. Едет 40 км/ч - его опять фоткают. Ну, думает, заглючило камеру.

Через неделю пришло три штрафа за не пристегнутый ремень)))

Одна соседка другой:

- Прикинь, а дочь моя назвала своего первого ребёнка в честь отца – Физрук!

- Папа, не едь так быстро. А то дядя-милиционер тебя боится и в кустах прячется.

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями

городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в

упавший забор, за которым овраг, и замирает.

Две старушки в фуфайках поодаль:

- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

Пьяный казак пытается сесть на коня,  но,  выпил много и ничего не получается.  Тогда он просит помощи у святых:

-  Святой Николай,  помоги...

-  Святой Фома,  помоги...

-  Святой Михаил,  помоги...

Попробовал ещё один раз и перелетел через коня в лужу:

-  Святые помощники,  зачем же все сразу!?

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:

- Несут, значит, меня пьяного драться...

Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая - нет.

Нищий обращается к прохожему:

- Подайте что-нибудь автору книги: "Тысяча способов разбогатеть

- Вы автор такой книги? - удивляется прохожий. - Почему же вы

побираетесь?

- Это как раз один из тысячи способов! - отвечает нищий

RT @WikiLeaksRu

ТОР: Бывший губернатор Тверской области Д.Зеленин намерен заняться разведением червей, - сообщают источники в окружении червей.

Мужчина лихорадочно подбегает к туалету и изо всех сил стучится в закрытую дверь. Из-за нее раздается голос:

- Потерпите минуточку, у меня запор!

- Пук...Счастливчик...

Детство это когда спать - обязанность, а не роскошь.

- Простите, мадам, но мои чувства к вам уже остыли...

- Вам подогреть?

Журналист берет интервью у опального олигарха Березовского:

- Скажите, что вы можете сказать про Путина?

- Про Путина? Что ж талковый малый, не усмотрел в нем в свое время

угрозы для себя...... бла бла бла

- А что вы можете сказать про Медведева?

- (пауза).. А кто такая Медведева?

Макияж, маникюр, эпиляции... Эх!.. А в детстве, чтобы стать красивой,

достаточно было повязать на голову бант.

RT @Barmaleevich

Скажи алкоголю: "Нет... денег!".

Разговаривают два приятеля:

— Слышь Лёха ты бы хоть машину купил!

— Зачем?

— Покатались бы!

— Слышь Серега а ты бы женился чтоль...

Говорят, скоро на Ладах будут таджикские дворники?

- Оказывается, гейша это что-то типа проститутки, а я думал, что это лесбиянка.

- Почему ты так думал?

- Бухгалтер - бухгалтерша, гей - гейша.

- Дорогая! Где моё полотенце?

- Возьми на швабре!

Маша, давай поженимся!

- Дать - дам, но жениться - нет.

Психотерапевт спрашивает у мужчины, который никак не может жениться:

- Опишите, какой у вас идеальный образ второй половинки?

- Вторая половинка - она похожа на первую, а когда затекает одна, то можно посидеть на второй.

Песенка трансформеров "Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались."

Наступила такая пора, когда стоишь в 2 часа ночи в одних трусах с тапком

в руке на кровати и высматриваешь эту падлу жужжащую.

Родители вечером сидят на диване и целуются.  Пятилетняя девочка вдруг прокричала:

-  Хватит,  лизаться,  нас и так уже пятеро.

- И часто у вас запои?

- Ну, раза четыре в год...

- И подолгу?

- Месяца по три...

Правительство России открыло Народный фронт, чтобы народ наконец понял, с кем оно воюет.

В столовой медицинского института всегда свежие почки, печень...

Только в России можно на вопрос: "Чем занят?" Услышать ответ: "Да ничем, работаю."

Рассказали родственники.

Их знакомая купила в одном известном меховом магазине дорогую шубу- тысяч за 125 рублей или ок.того., то ли из соболя, то ли из шиншиллы. Пошла она в ателье укоротить рукава. А там ей говорят: Какой у вас красивый стриженный кролик! Баба в шоке. Давай возмущаться. Мастер ей заявляет, что уже 30 лет с мехами работает и всё знает. Понеслась эта баба в магазин. Так там ей вернули её 125 тыщ да ещё добавили где-то 50 штук, чтобы молчала!

киллер одевается в прихожей:

- пойду на работу, медвежатинки настреляю

его жена:

- ты бы лучше что-нибудь путное подстрелил

- Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам, через неделю

запишусь в тренажёрный зал.

А о чём ты думаешь перед сном?

RT @nnataliru

Хочу Конституцию в переводе Гоблина! Стока всего понятным из происходящего в стране станет.

RT @laser_press

Швейцария начинала с ножей. Потом у нее появились и часы, и деньги.

- Что такое мужской стриптиз по-английски?

- Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно ослабляет узел галстука.

- Гот!  - подумал попугай глядя на ворону...

- Гей! - подумала ворона глядя на попугая...

про футбол:

Кто играет за Зенит,

У того в ушах звенит.

Муж с работы пришёл злой.  Жена на кухне готовит.  Муж сел за кухонный стол и спросил громко и требовательно:

-  Кто тапочки мне оденет?

Жена:  "Патологоанатом!"

Муж с работы пришёл злой.  Жена на кухне готовит.  Муж сел за кухонный стол и спросил громко и требовательно:

-  Кто тапочки мне оденет?

Жена:  "Патологоанатом!"

Маленький мальчик по Питеру шел.

Царскую власть на дороге нашел.

И я скажу вам, одномоментно

Маленький мальчик стал президентом.

Что он наделал молчу, извините,

А телевизор почаще смотрите.

Скажу лишь, что долго во всем этом мире

Смеялись над нашей несчастной Россией.

Маленький мальчик по Питеру шел.

Царскую власть на дороге нашел.

И я скажу вам, одномоментно

Маленький мальчик стал президентом.

Что он наделал молчу, извините,

А телевизор почаще смотрите.

Скажу лишь, что долго во всем этом мире

Смеялись над нашей несчастной Россией.

Лежит Кай со Снежной Королевой в ледяной постели и говорит:

- Хочу Герду.

- Да ладно, посмотри какая я замечательная, красивая безумно, в постели просто супер...

- Хочу Герду и все!

Лежит Кай со Снежной Королевой в ледяной постели и говорит:

- Хочу Герду.

- Да ладно, посмотри какая я замечательная, красивая безумно, в постели просто супер...

- Хочу Герду и все!

Вчера услышал в новостях, что в Москве с моста упала «Лада-Калина», но почему-то не утонула…

Вчера услышал в новостях, что в Москве с моста упала «Лада-Калина», но почему-то не утонула…

Судя по тематике роликов Сиалекс, их слоган должен звучать:"Там 12 капсул, на МНОГИХ хватит".... Однако непонятно, почему этот мужик все время убегает????

Судя по тематике роликов Сиалекс, их слоган должен звучать:"Там 12 капсул, на МНОГИХ хватит".... Однако непонятно, почему этот мужик все время убегает????

- Как думаешь, если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?

- Да нет, это похоже на комплимент.

- А если он карлик?!

- Как думаешь, если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?

- Да нет, это похоже на комплимент.

- А если он карлик?!

Раскрыт первый секрет Народного фронта: Он создан для "галочки"!

Раскрыт первый секрет Народного фронта: Он создан для "галочки"!

Преподаватель французского языка спрашивает у студента:

-  Как бы Вы в Париже попросили в ресторане попить воды?

-  Профессор,  я похож на идиота в Парижском ресторане воду пить!

Преподаватель французского языка спрашивает у студента:

-  Как бы Вы в Париже попросили в ресторане попить воды?

-  Профессор,  я похож на идиота в Парижском ресторане воду пить!

Харизматическая личность - это личность, чья харя ничего кроме мата не вызывает.

Харизматическая личность - это личность, чья харя ничего кроме мата не вызывает.

- Купил энергосберегающую лампочку, пришёл домой, вкрутил в люстру, а она не горит.

- Все правильно, бережёт энергию.

- Купил энергосберегающую лампочку, пришёл домой, вкрутил в люстру, а она не горит.

- Все правильно, бережёт энергию.

- Как Шерлок Холмс обходился без женщин?

- Элементарно: Ватсон!

- Как Шерлок Холмс обходился без женщин?

- Элементарно: Ватсон!

Забегает в салон трясущийся ковбой и кричит:

- Атас! Черный Джек в нашем городе.

Тут все сразу забегали. Кто в окна, кто в двери выпрыгивают. Бармен со страху под прилавок залез. Открывается дверь пинком, заходит здоровый ковбой и прямо к бару:

- Виски!

Забегает в салон трясущийся ковбой и кричит:

- Атас! Черный Джек в нашем городе.

Тут все сразу забегали. Кто в окна, кто в двери выпрыгивают. Бармен со страху под прилавок залез. Открывается дверь пинком, заходит здоровый ковбой и прямо к бару:

- Виски!

Жена спрашивает, просматривая мужнин телефон:

- А что это за такой Игорь Иваныч, тебе SMS написал: «Пупсик, я сегодня

в новой коротенькой юбочке и без трусиков». Он что, голубой?..

Жена спрашивает, просматривая мужнин телефон:

- А что это за такой Игорь Иваныч, тебе SMS написал: «Пупсик, я сегодня

в новой коротенькой юбочке и без трусиков». Он что, голубой?..

RT @namikfe

- почему вы решили повеситься?

- мне было скучно жить.

- и вы думали это вас развеселит? :))

RT @namikfe

- почему вы решили повеситься?

- мне было скучно жить.

- и вы думали это вас развеселит? :))

Комар, укусивший алкоголика, потом еще два часа рассказывал ему про свою жизнь.

Комар, укусивший алкоголика, потом еще два часа рассказывал ему про свою жизнь.

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломаных...

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломаных...

- А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня...

- А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня...

2015 год. После очередного расширения административных границ Москвы мэр Владивостока объявлен председателем районного сельсовета в ближнем Подмосковье...

2015 год. После очередного расширения административных границ Москвы мэр Владивостока объявлен председателем районного сельсовета в ближнем Подмосковье...

Девушка обращается к еврею:

- Мойша, можно я задам тебе вопрос?

- Какой?

- Когда мы, наконец, пойдем в кино?

- Нельзя.

Девушка обращается к еврею:

- Мойша, можно я задам тебе вопрос?

- Какой?

- Когда мы, наконец, пойдем в кино?

- Нельзя.

RT @violet_lamb

скорее бы эта фигня в моей жизни закончилась, чтобы началась другая

Ё-мобиль еще не сошел с конвейера, а техосмотр уже отменяют.

RT @RussiaMoscow

78% текстовой информации усваивается в туалете лучше, чем в другом каком-либо месте

про футбол:

Кто играет за Спартак,

Тот не выйграет никак.

- Это правда, что женщины живут дольше мужчин?

- Не все. Только вдовы.

Батя рассказывал случай из практики, когда он в ментуре работал участковым.

Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу. Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили.

Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции. Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру.

Однако

- Ой, Изя, ты зачем ударил Абрашу кирпичом по голове?

- Я больше не буду!

- Ему больше и не надо!!!