Сайт и рассылка созданы Евгением Лебедевым.

Нужен сайт? Заказывайте!

Меню

• Главная
• Анекдоты смешные
  • оцененные посетителями
  • Муж и жена
  • Подруги
  • пошлые
  • смешные прикольные фразы и короткие анекдоты
  • Путин, Медведев и остальные вожди
  • Друзья
  • о Штирлице
  • Врачи и больные
  • АРМЯНСКОЕ РАДИО
  • "сказочные" анекдоты
  • про евреев
  • Чукчи
  • Компьютерные
  • про иностранцев
  • про Чапаева
  • Черный юмор
  • анекдоти на украинськай мове
  • О животных
  • О рекламе
  • О спорте
  • Русский анекдот 18 века
  • Школьные и студенческие
• Байки
• Тост
• забавные рассказы
• Смешные стихи и частушки
• Статьи
• Новости
• Домены ru за 99 р.
• Поиск

RT @kulinaris

Чем ты белее и пушистее, тем приятней вытирать о тебя ноги

- Мне восьмерку отключили. Потом позвонили и сказали, если не принесу деньги, будут в день по цифре отключать.

Концерн "Опель" и Холдинг “Яровит” Прохорова договорились о совместном

выпуско ё мобиля под маркой Ёптель.

Слышал в аптеке следующий диалог. Покупатель (гастарбайтер):

- Анальные тааблэтки есть?

Продавец: - Чего?

Покупатель: - Анальные тааблэтки есть?

Продавец: - Анальгин?

Покупатель: Да.

- О чем Вы думаете, поручик?

- О том же, о чем и Вы, Hаташа.

- Фу, поручик, ну и пошляк же Вы!

Ищу девушку с богатым внутренним миром и с нераздолбанными воротами в этот мир.

Объявления в аэропорту:  
- Объявляется посадка для делегации цыган. Повторяю, табор уходит в небо.  
- Объявляется посадка картофеля. Повторяю. Туристы из Белоруссии могут проходить к самолету.

Акция: мужчинам, купившим к 8 Марта в подарок сковородку, каска бесплатно.

RT @MasterCarder

Участие в акции движения НАШИ - 600 рублей.

Минет в машине - 900 рублей.

Уважать себя и отказываться от сомнительных заработков - бесценно.

Объявление на входе в кабак:
"Вход - свободный.
Выход - насильственный."

Сидят два деда:

- А помнишь, в 41ом таблетки давали, чтоб женщин не хотелось?

- Да, помню. Начинают действовать!

В Индии впервые отправилась в космос ракета с людьми на борту. Люди, уцепившиеся за борт, чувствуют себя нормально.

Заправляюсь на BP, время позднее. У стоечки. где отпускают кофе с булочками передо мной два человека. Молодой гаишник, и какой-то автомобилст в штатском Тот, который в штатском держит на изготовке в руке пятисотенную купюру. Гаишник забирает свой кофе, сдачу, потом поворачивается и на автомате забирает из руки стоящего за ним юноши пятисотку, и движется к столику.

Юноша моргает глазами. Потом возмущается - "за что?! Я же ничего не нарушил!".

Гаишник, растерянно, ах, да, извините, задумался. Возвращает купюру.

- А ты слышал, что уже скоро будет конец света.

- Ну ладно, убедил, давай наливай уже.

Алкоголику Сидорову приснилось что он выиграл в лотерею 2 миллиона евро, но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того как проснулся.

... Это там у них, в США, две разные партии - одна жуликов, а другая -

воров...

Не, у нас не так, у нас всё Единое: одна партия - и жуликов и

воров!

- Главное - танцевать.
- Да куда тебе танцевать, твоими ногами только проход в плацкартном вагоне перегораживать.

- На празднике Солнцестояния двум старым Перунам разбили Ярило.

Если ты трахнул одного человека - ты насильник, если сотню - ты маньяк,

если миллион - ты олигарх, если всю страну - ты президент.

Когда Никита Джигурда начинает говорить, гориллы принимают его за самку.

И в завершении - новости культуры:

- Вчера застрелен директор филармонии.

Matkovskij

Электронная сигарета очень хорошо иммитирует процесс курения, включая отточеный за 20 лет щелчек "бычка" с балкона 5 этажа на асфальт.

Бабка проходит мимо моста и слышит, как из реки раздается крик:

- Помогите! Помогите! Спасите меня!

Бабка наклоняется к перилам моста и сердито произносит:

- Надо кричать: "Спасите меня, пожалуйста!"

... а наши шикарные чистопородные кот с кошкой что-то совсем омудели в последнее время, после чего на семейном совете было решено их перекрестить из Элвиса и Анабэль в Энуреза и Сирануш (за вновьприобритенные вредные привычки), и что характерно - отзываются, мажоры шерстяные...

Одним из самых практичных и доступных средств обогрева помещения является паровое отопление.

Директор нанимает на работу уборщицу.

Директор:

— Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?

Уборщица:

— Туалет мужской, двухочковый.

Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о... женщине.

Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине...

Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?

Смысл жизни нужен для того, чтобы было о чём думать в туалете.

- Подсудимый, свидетель жалуется, что вы обзываете его!

- Да вы больше слушайте его, этот баран ещё и не такое скажет.

RT @___Dim___

- Висит груша, нельзя скушать. Что это?

- Загадка?!

Комментарий к последнему чемпионату мира по хоккею:

- Это кто ж такой умный умудрился на сборную России по футболу коньки

надеть?

Каждому человеку для повышения самооценки периодически необходимо любоваться на различных уродов. В старину для этого существовали ярмарки. Сейчас их с успехом заменяет телевидение.

Если по каким-то причинам вы не сможете пойти на выборы, то мы с удовольствием это сделаем за вас!

«Единая Россия».

RT @alex_barter

Жизнь нужно прожить так, чтобы Google знал об этом)

RT @fate_lines

когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют

Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё

сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел,

поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут.

Она через час звонит:

- Саш, а чёй ЭТО, на экране?

- Мой! Приходи, дам погладить!

Идёт футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит:

- Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!..

Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:

- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают...

Жена чистит на кухне уже пятидесятую рыбу, говорит мужу-рыбаку:

— Милый, я тебя очень прошу: пей на рыбалке водку!!!

По итогам соцопроса россиян на тему “Как вы относитесь к проблеме Курил?” ответы распределились следующим образом:

1. Отдать японцам, пусть подавятся — 1%

2. Не отдавать японцам ни за что — 24%

3. Курил, курю и буду курить — 75%

Авто-Новости: Вместо обязательного талона техосмотра, для владельцев продукции АвтоВаза вводится обязательная справка от психиатра...

Проснулась утром от криков. Папа по квартире бегает в поисках нашатыри, мама на кровати в обмороке. На мой вопрос: "Что случилось?" показывают мобильник. Там смс от брата: "У меня сломалась машина. Я в Раю. Заберите меня отсюда!"

Преодолевая дикий хохот, я все таки смогла объяснить родителям, что "Рай" - это ночной клуб :)

Это было 3 года назад, а может, и не было, нет, было, короче с чего всё началось, откуда появились близкие отношения с компьютером, который казался для меня раньше, каким-то чудом, а сейчас является другом. Пусть, я с ним сейчас на "Ты", только когда немножко выпью. Зато на "Вы", общаемся, помогаем, друг другу, короче дружим.

В нашей аптеке что ни день, то новый перл от любимых покупателей.

— Дайте мне презервативы с антистатиком!

— Мне что-нибудь для почени и от печек!

Питер. Стоит мужик в кунсткамере перед младенцем-уродом в спирте и что-то бормочет себе под нос.

А рядом была экскурсия, и экскурсовода очень заинтересовало, что он там себе бормочет. Подходит и спрашивает:

- Молодой человек, что вы говорите себе под нос?

А он отвечает:

- Везет же.... Вечно молодой.. Вечно пьяный...

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идет в театр...

Для поднятия престижа профессии рыбинспектора введены права на рыбалку,

таллоны техосмотра удочек и сертификаты на червей.

RT @koffboy

Когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх.

Теперь человек приручил интернет и начинает терять мозг.

Идет женщина ночью подходит к кладбище, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает. Женщина смеется, говорит:

- Какой ты веселый мужчина.

Мужик говорит:

- Видела бы ты меня при жизни...

На саммите Дмитрий Медведев в очередной раз объяснил интересующимся лидерам большой восьмерки, что пока не знает, будет ли он в 2012 году баллотироваться в президенты.

И добавил для наиболее бестолковых:

- Мне еще самому не сказали...

Девочка приходит в хор и говорит тоненьким голосочком:

- Дяденька! Я хочу петь басом!

- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!

- Я хочу петь басом, суки!

Путин:

"... Народный фронт как пылесос - аккумулирует все лучшее..."

- премьеру, конечно, виднее, но как домохозяйка замечу, что пылесос не аккумулирует лучшее, а всего лишь втягивает мусор.

- Официант, у меня в супе муха! Замените!

- Сожалею, сэр, но мух больше нет.

Режиссер драматургу:

- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.

- Но там нету в тексте мата.

- В тексте нет... мат будет в зале.

Звонок в ГИБДД:

- Здрасте, так и так ТО отменили, что мне делать?

- Здрасте, вы вчера новости смотрели?

- Смотрел.

- Удивились?

- Удивился.

- А мы тут вообще ах*ели... Позвоните попозже...

Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 часов утра не действительна,

потому что НЕТ СДАЧИ БЛЯ!!!

Мужик к врачу приходит:

-доктор, че то у меня в заднице не хорошо

-а че там может бать хорошего, в жопе-то?

111: Как же меня заебала эта куча обломков кирпичей за окном!

222: Найми джамшутов - унесут

111: Нафиг нало! это ж не моя куча

... ... ... ... ... ... ... .

111: Помнишь,

Двое разговаривают:

- Ну и что ты думаешь об этих кандидатах?

- Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!

- А Путин с Медведевым?

- Ну двух...

Конец света декабря 2012 года оказался очередным лжепророчеством.

Лжепророчеств было много, и будет ещё много, потому в 2013 году решили объявить

Конец Света национальным праздником и отмечать его каждый год.

Правительство нам твердо пообещало, что

к 2020 году у каждого из нас будет своя крышка над головой.

- У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!

- Ну, это... Шевелим мозгами...

- Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял.

Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял.

Страховой полис от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял.

Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего "Единой России" взял.

Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял.

Нетбук с картой рыбных мест взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором

рыбохраны, взял...

- Ты чего там бормочешь, внучек?

- Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...

На таможне.

- Откройте чемодан... Так... Ничего... Ничего нет?!

С Вас пошлина за издевательства над таможней.

- Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это

удается?

- Тут главное - правильно взяться за манипулятор.

Давай с тобой побродим по Казани,
Ты же хотела мне свой город показать,
Я здесь бывал давным-давно, когда-то,
Теперь мне город твой почти,что не узнать.

Мой Володька-жуткий бабник и еще большой похабник...

Нету совести у гада...

Вобщем, парень, то что надо!

Сказала:"Будем лишь дружить"...

А жить мне,значит,с кем попало!?

А ну-ка, лезь под одеяло,

Продолжим диспут,так и быть.

Поцеловал Иван Царевну-лягушку и превратилась та в девицу. Иван:

- Да уж, лягушкой ты покрасивше была!

Обои надо клеить без пузырей - статья 1-я конституции Молдавии...

На танцевальных платьях Анфисы Чеховой и Анны Семенович есть надписи "Занос 1,5 м".

Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?

- Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.

- Как это? - Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят:

- Снимай часы и ботинки. Я и снял. С одного-часы, с другого-ботинки!

Мировые войны:

между Первой и Второй перерывчик небольшой…

RT @agile_minded

Пойду-ка сделаю замечание вон тому мужику с пивом и двумя ротвейлерами без намордников.

В немецкой компании со смешным названием мы делаем промышленных роботов, главным образом для автомобилестроения. Лет пять назад к нам приехала съёмочная группа познавательного телеканала снимать кусок передачи про роботов. Ребята-журналисты довольно толковые, куда не надо, не лезут, вопросы задают умные. Договариваемся о красивой сцене: журналист идёт по цеху, что-то рассказывая. Слева приезжает огромный жёлтый манипулятор со стаканом газировки. Журналист берёт стакан, делает глоток, отдаёт. Манипулятор, хитро изгибаясь, уезжает; журналист идёт дальше. Справа приезжает другой манипулятор с вазочкой фруктов.

Отлично,

RT @Gerbolt7

Политика пришла в мой дом и оставила меня без экономики

(с) Чичваркин

Дураки на грабли наступают, а дебилы напрыгивают.

Вор Ворами Погоняет (ВВП)

Недостаток водки — это единственный недостаток водки.

Девушки ждут принцев на белом коне, но они забывают,

что принцам нужны принцессы, а не тупые истерички!

Как следует из очередных сводок МВД, основные успехи в борьбе с преступностью по-прежнему принадлежат самой преступности.

- Ах, дорогой, ты во мне! О, это непередаваемо!! -

приговаривала самка богомола, доедая самца.

- А я стихи пишу.

- Ну и как, получается?

- Наполовину. Писать получается, стихи - нет!

- Если вы перестанете пить, я вас назначу начальником отдела.
- Не утруждайте себя. Когда я выпью, я чувствую себя самим
генеральным директором.

Покупайте батарейки "Депутат"! Батарейки "Депутат" никогда не сядут!

- Чего это у тебя морда исцарапана?

- А ты что - холостой?

- Нет...

- Чего тогда херню спрашиваешь?

Папа, папа! Мама сказала, чтобы ты сегодня походил по квартире в носках!

- Почему?

- Она иголку потеряла, никак найти не может!

- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.

- А как же я?!

- А вы уже ремонту не подлежите...

Исходя из гуманных соображений, эстонская армия приняла на вооружение

дрессированных голубей - их поражающее действие не смертельно, но очень

обидно.

Hi. Where are you from?
- Hi.I from Egypt. And you?
-I from Zimbabwe.
- pizdish.
- chestnoe slovo!!!

Дорогая редакция, вчера на Вашем сайте не было выпуска анектодотов, пришлось травой догоняться.

Умирает новый русский. Друганы решили поставить ему памятник.
Пришли на кладбище, а там, каких памятников только нет: и бюсты, и в полный рост.
Подумали, и поставили памятник в виде сотового телефона, а в низу надпись:«АБОНЕНТ НЕ ДОСТУПЕН».

Краснодар. Не далее как сегодня.

Иду по рынку. На крыльце какого-то магазина спит бомж, накрыв лицо газетой. Рядом - шапка, бутылки и т.д., как водится.

На газете четко виден заголовок статьи:

"ЕСЛИ ЕСТЬ РАЙ НА ЗЕМЛЕ - ЭТО ЗДЕСЬ!".

Нашел-таки....

Говорят, что девушке чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье, можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит.

В толпе у храма раздался громкий крик:

- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!

- Скажи, как произошло чудо?

- У меня украли машину.

Мнение оптимиста - стакан наполовину полон.
Мнение пессимиста - стакан наполовину пуст.
Мнение инженера - стакан вдвое больше, чем требуется.

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.

к отцу пришел, а отец - батон.

Как люблю свою я дачу,

речку, лес и огород.

А работу, где херачу,

и коллег - наоборот.

Встретились двое:

- Ты чего такой грустный?

- Да, два года занимался каратэ, оказалось - сурдоперевод.

Встретились двое:

- Ты чего такой грустный?

- Да, два года занимался каратэ, оказалось - сурдоперевод.

RT @artrudenko

Оставил ноутбук на полу…

Тёща подумала, что это весы…

полторы штуки баксов весит тёща…

Президент взялся за преступность. Преступность смущённо улыбнулась: было за что взяться.

"Умереть не страшно. Страшно, что после смерти могут снять фильм и тебя сыграет Безруков!"

В. Гафт

- Подсудимый, почему, прежде чем взломать шкатулку, вы убили старушку, страдающую глухотой, да еще и спавшую в другой комнате?

- Ваша честь, на шкатулке было написано: "Вскрыть после моей смерти".

У неженатых ветер в голове, а у женатых - в карманах...

— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?

— Кому?

Как же все-таки достают родители своими вопросами на утро.....типа:

"Кто там был?"

"Что пили, кушали?"

.....как буд-то я помню...

Училась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы.

Покупатель фермеру:

- Сколько ваша корова дает молока?

- Корова так себе, по ведру дает.

- За день?!

- обрадовался покупатель.

- Трижды в день. Утром,

- Мой-то водку пьёт, как воду...

- Что - кипятит и чай заваривает?!

- Папа, а кто лечит людей?
- Врач, сынок.
- Папа, а кто лечит животных?
- Ветеринар, сынок.
- Папа, а кто лечит Windоws?
- Форматцевт, сынок.
- Почему?
- Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windоws - это FОRМАТ С.

Если левый носок не налазит на правую ногу, значит, носки уже грязные…

Жилкомсервис предупреждает: для тех, кто надеясь на конец света не оплатит квитанции в декабре, 1 января 2013 наступит конец газа, воды и электричества.

Вызвал как-то Президент к себе Генерального Прокурора:

- Ну как дела в государстве?

- Воруют, господин Президент.

- Значит, жива еще Россия!