Жил был в зоопарке розовый слон. Он всегда плакал :(. Ну когда администраторам зоопарка это все надоело они решили развеселить его. Как только они не пытались, ничего у них не получалось! ну решили они дать обявление в газету, выглядело оно так: Кто развеселит слона получит вознаграждения в 1000уе. Приезжали разные люди с разных стран, но некто не мог развеселить слона. Ну директор совсем расстроился.
И в один из дней к ним
про пьяных
2010-11-22 23:42 admin@hi-hik.net (Александр)
Гудёж второй день. Сильно "уставшего" Борю всей компашкой усаживают в такси. Через некоторое время - звонок диспетчера: - Ваш пассажир никакой! Даже адрес сказать не может". Вся толпа дружно вываливается на балкон и хором орет: - Боря! Боря, скажи адрес! Скажи таксисту адрес! Боря долго не врубается, чего от него хотят. Наконец, кивает утвердительно, поворачивается к таксисту и произносит: - Адрес...
Одесса. Поздно ночью раздается стук в дверь. Пожилой хозяин квартиры, Абрам, на цыпочках подходит к лвери. - Ой! А хто вы? - Мы - налетчики. - Ой! А шо вам нужно? - Сто килограммов золота. - А сто пять можно? - Давай. - Сара, золотко, вставай. За тобой пришли....
уже есть домна!
2010-11-23 04:11 admin@hi-hik.net (Administrator)
Я всегда считал, что халява родилась в России. Но, услышав одну историю, понял: учителя давно пасут задних. Вы когда–нибудь отдыхали за рубежом, причем за счет принимающей стороны? А изобретательные чехи и словаки - да! После рабочего дня вечером в пятницу они садятся в автобус и едут в Данию. Там они просят политического убежища. Но так как в субботу и воскресенье косучреждения не работают, им предлагают подождать до понедельника. В понедельник их, естественно, отфутболивают домой. В чем фишка? Все дело в том,
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: - Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...
к экстрасенсу
2010-11-23 13:41 admin@hi-hik.net (Александр)
Мама приводит ребёнка к экстрасенсу специалисту по карме. - У него есть некоторые врождённые заболевания, что свидетельствует о хорошей врождённой карме. - Не понимаю, почему заболевания свидетельствуют о хорошей карме? - Его в армию не возьмут.
Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает подвезти её до монастыря. Монашка садится в машину. Поехали. Поп вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. - Извините, сестра, но ведь плоть так слаба... Священник убирает руку, но вскоре снова трогает монашку за коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Приехав в монастырь, священник в Библии, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу! " МОРАЛЬ для женщин: выражайся яснее. МОРАЛЬ для мужчин: женщины никогда не говорят ДА прямо.
Урок музыки
2010-11-23 14:03 admin@hi-hik.net (Administrator)
Урок музыки. Учительница:
- Вовочка, скажи, какую песню Виктора Цоя ты любишь больше всего?
Российские и украинские моряки - самые интернациональные и бескорыстные моряки в мире. Только они могут плавать под флагом любой страны, не имея понятия, где она находится. И только они могут подписывать контракт с любым работодателем, понятия не имея, получат ли от него зарплату.
В одной квартире засорился унитаз. Пришел молодой слесарь, недавно приехавший по лимиту из деревни. Долго возился, выходит сердитый и спрашивает жильцов:
Узнав о выделении 300 млн. долларов на закупку биноклей, подзорных труб, видеокамер и приборов ночного видения, а также организацию постов круглосуточного наблюдения за процессом их размножения, скрытные, скромные, даже в чем то и застенчивые тигры и вовсе перестали размножаться..
В бане:
2010-11-23 20:02 admin@hi-hik.net (Administrator)
В бане:
- Абpам Соломонович, или снимите кpестик, или оденьте тpусы.
Одиннадцатилетний сын моего приятеля пришел из школы озадаченный - велели написать сочинение по пению. На тему «Мое самое сильное музыкальное впечатление лета».
Ну, он подумал и написал.
Вот оно, это сочинение, целиком.
«Мое самое сильное музыкальное впечатление лета - разговор певца Шевчука не знаю с кем».
сборник
2010-11-23 20:50 admin@hi-hik.net (Александр)
Бегает унитаз по комнате и плачет: -Такой друг... Такой друг... И ТАК В ДУШУ НАСРАТЬ!
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить? --- После свадьбы - читать снизу вверх.
