Общежитие... как много в этом слове. Тот, кто был студентом, всегда с улыбкой вспоминает это место)
И я не исключение. Дело было на 1ом курсе экономического факультета. Вечером, как обычно, голодным студентам нечем было заняться. Поэтому я с парочкой друзей направился в гости к тем, у кого было чем "подкрепиться", то есть к соседкам. У них, что удивительно, тоже ничего не было поесть, поэтому договорились с ними о бартере - мы бежим в магазин за продуктами, а они нам делают оладьи. Так и решили.
Маленькая ремарка - большинство девушек в общежитии либо не умели готовить, либо притворялись.
И тут мне с друзьями пришла идея - разыграть соседок, подсунуть им вместо муки строительный мел( тем паче, что после сделанного ремонта в комнате у нас осталось его достаточное количество). Так и решили. Пересыпали в пакет из-под муки мел, взяли яиц, кефира и со всеми продуктами пошли к девчатам.
Вначале их удивил внешний вид муки, но после недолгих убеждений, что мол "самый высший сорт, стоит ОГО-ГО!", они решились замесить тесто(которое тоже,кстати, вызвало подозрение) и пошли готовить. Каково было их удивление, когда при жарке, эти "чудо оладьи" никак не хотели жариться и превращались в эдакие кирпичи.
Мы в начале еле сдерживали смех, но потом, увидев эти "вкусняшки", мы с хохотом попадали на пол... Что вызвало бурную реакцию у девушек. Обид и слез было достаточно.
Оладушек их приготовления, мы,конечно, не попробовали. Да и самим пришлось готовить их на 2 комнаты и идти мириться. Но эту историю все помнили до 5го курса, этот урок кулинарии.
Сидим с другом пиво попиваем, на фоне телек. Идет сериал какой-то, чуваки в морге обгорелые части тела рассматривают. В этот момент звонит мне девушка.
- Милый, я с голоду умираю! (на диете сидит, после 6 не ест).
Когда вырубили свет – Штирлиц понял Санту Барбару ему не видать, поэтому он позвонил Мюллеру и попросил что бы тот записал. Запись вчерашней серии он обнаружил у себя в кабинете на столе. Почерк был мелкий, Штирлиц целый день читал и плакал.
Идёт по рынку торговка и рекламирует свой товар, крича: "Чай,кофе капучино, горячий шоколад, водка, пиво, бутерброды ... минет. Парень подходит к ней подходит и спрашивает: "Почём минет? Та отвечает - 10 дол США., парень ей: "А дешевле?". та ему в ответ: "Я реализатор - уступить не могу".
В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: - К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. - Хорошо, заверните. - Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку.
Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка, профессор задает вопрос: - Что поднимается за 5 секунд? Студентка в ответ: - Хихи! Профессор: - Придете перездавать следующий раз! Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос: - Что поднимается за 5 секунд? Студентка, краснея: - Хихи! Профессор: - Выйдите из аудитории пока я вам 2 не поставил! Картина повторяется. Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос. Студент не долго думая - Давление. Профессор с восторгом: - Молодец, умничка! Ставлю вам 5! А тем троим передайте, что ХИХИ поднимается за 7 секунд!
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: - Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?! - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
В винно-водочном отделе молодая,хрупкая девушка берёт 10бутылок модеры,продавщица-крупная тетка- девочка ,а ты донесёшь? Да вот и я думаю-может пару бутылок здесь выпить?
весь в депрессии
2010-11-14 17:01 admin@hi-hik.net (Administrator)
Идет новый русский по набережной, весь в депрессии, пьет с горя дорогое французское вино из горлА... Подходит к нему старушенция: - Сынок, ты когда попьешь, бутылочку не выбрасывай... - Да ты что, бабуля, это ж французское, такие у нас не принимают! - Не беда, сынок. Буду во Франции - сдам.
