Журнал "Работница" объявил конкурс "Знаем ли мы женщин?" Первое место занял мальчик Петя. В редакцию журнала приходит письмо от разгневанного участника: - Я знаю женщин с 12 лет, сейчас мне уже 63, а вы говорите, что этот сопляк знает их лучше меня? Ответ редакции: - На наш первый вопрос: "Где у женщин больше всего вьются волосы?" Петя ответил:"В Центральной Африке", а вы что ответили? Да еще и нарисовали. На 2-ой "Как называется главный орган у женщин?" Петя правильно ответил "Всемирная федерация женщин", а вы что ответили? Да еще и нарисовали. На наш 3-й вопрос: "Чего каждый месяц с нетерпением ждет женшина?" Петя ответил: "Журнал работница". - А вы что ответили? Хорошо хоть не нарисовали!
Очки
2010-11-15 22:29 admin@hi-hik.net (Мельников Александр Олегович)
На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство - отец,мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок колбасу, сыр,хлеб, помидоры, пиво, водку... Подходит официант: - Что будете заказывать? - Графин воды принесите. И девять стаканов. Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу: - Послушайте, здесь ресторан... - Да это я вижу. А вы, собственно, кто такой? - Я - директор ресторана! - А, вот это кстати. Я, как раз, хотел поинтересоваться, а почему это у вас музыка не играет?
Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию: - У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту! - И что он с ней делает? - Если я вам скажу, вы не поверите.
Мужик вызывает к себе правление ЖКХ и говорит: - Я не могу жить больше в этой квартире. Председатель ЖКХ у него спрашивает: - Ну почему вы не можете жить ? Мужик говорит: - Видите , что там во дворе - женская баня. - Так в чём проблема? - Видите окно там, напротив моего окна. Ну, вот смотрите. Видите чего - нибудь? - Нет, ничего не вижу. - Ну - ка, на диванчик то сядьте. Видите чего – нибудь ? - Нет. - А на шкафчик залезьте ! - Ну вот, уже чего-то вижу . - А вы тянитесь, тянитесь к окошку! Ещё, ещё, ещё! *уяк, председатель упал ! - Ну вот, видите, а я так каждый день!
Негр разговаривает с белым... - я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным. А вы белые...Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - синий, когда ты болеешь, ты зеленный, а когда умрешь, ты будешь серым... и после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!
Разговаривают два психиатра в курилке: - У меня сегодня был просто ужасный пациент : считает меня фонарным столбом. - Что же здесь ужасного ? - А то, что себя он считает собакой.
Сидим на крыше, жарко, оцинкованное железо накалилось, работать не очень-то хочется. Тем паче, снизу вовсю работает кооперативный гриль-бар, извергая аромат жареных цыплят. А денег ни у кого нет, и нет настолько, что даже не получается купить чего-нибудь на обед. Сидит один из страдальцев,
Бизнесмен думает о скором банкротстве своей фирмы: Сначала вроде всё шло нормально, но потом появился этот долбаный конкурент, который нас вытеснил. Всё-таки зря я ему 10 лет назад сказал: "Занимайся своей работой и не лезь не в своё дело. Если не нравится, создай свою фирму, и делай там что хочешь".
I lоvе уоu!
2010-11-16 21:09 admin@hi-hik.net (Administrator)
В лесу стоял лютый мороз и стая волков окончательно замерзла. Тогда вожак стаи предложил всем стать вкруг и забраться друг на друга. Так они и сделали. Стало теплее, но один из волков спросил вожака – Что если нас кто-то увидит и решат, что мы голубые. Ничего, ответил вожак, - мы его догоним и съедим.
Вдругв этот момент выходит лось и видит всю эту «картину». Обалдевший лось бросился в чашу. Волки погнались за ним. Через какое-то время вожак говорит: Давайте бежать хотя бы в ногу, а то это не погоня, а …. получается.
Красивая девочка напряженно тренируется в тренажерном зале. Вдруг чувствует на себе чей-то взгляд. Оборачивается - напротив стоят два качка-грузина, у обоих стоит, и смотрят на нее. Она: - А я вижу, что вы обо мне разговариваете.
Зима. К припаркованной машине подходит мент, вглядывается сквозь запотевшие окна. Видит какие-то ритмические мелькания и слышит пыхтение, вздохи. Стучит в окно. Оно приоткрывается, оттуда выглядывает мужик. Мент: - Гражданин, вы чем тут занимаетесь? - Ну, командир, ну... это... понятно чем, любовью занимаюсь. - В общественном месте... совсем обнаглели... выписываю штраф, тысячу. Тут в окно высовывается женская голова: - За что штраф-то... есть у нас свобода или нету?.. мы ж ничего не нарушали... - А, так вас двое! Тогда две тысячи.
Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.
