- Хочешь, расскажу анекдот? - Не надо! У тебя все анекдоты похабные! - Этот нормальный. - Ну, тогда расскажи... - Вышел, значит, однажды к Миклухо-Маклаю из лесу дикарь с барабаном в руках... - Хватит! Я же говорю, что у тебя все анекдоты похабные! - Постой... Я же ничего такого ещё не сказал! - Как же, он не сказал! Если бы анекдот не похабный, ты бы сказал: "С барабаном и с палочкой в руках!". Чем же этот дикарь у тебя сейчас станет бить в свой барабан? Не х@ем, что ли, скажешь?!
Объявление: "Магистр,член международной ассоциации психоэниосуггестологов,доктор индотибетской медицины. ЭНЕРГОИНФОРМАЦИОННАЯ ДИАГНОСТИКА И ОЧИСТКА АВТОМОБИЛЯ.ЗАЩИТА АВТО И ЕГО ВЛАДЕЛЬЦА ОТ ПОРЧИ И СГЛАЗА, ОТ НЕСЧАСТНЫХ СЛУЧАЕВ НА ДОРОГЕ. Поиском угнанных авто не занимаюсь"
Приходит немец в ресторан с осминогом а его не пускают, говорят: - С животными в ресторан нельзя. Тот говорит: - Это не животное,это музыкант! Официант: - Пусть докажет. Вот саксофон,пусть он нам сыграет. Осминог берёт саксофон и начинает играть блюз.Официант: - Вот барабан,пусть сыграет на барабане. Играет на барабане. Приносят волынку.Официант говорит: - Пусть сыграет на волынке. Осминого берёт волынку и начинает её вертеть,так,и сяк... Официант: - Ага,не может! Немец: - Да вы подождите. Сейчас он поймёт,что её нельзя вые*ать, и сыграет.
- А почему говорят, что Илья Муромец пролежал тридцать лет и три года? - Потому, что последние три года он пролежал полностью, а первые тридцать - лежал только летом.