Приходит к кардиологу на приём 70-летняя пациентка. Он её выслушал, обследовал, спросил о размере пенсии (для того, чтобы определить какие лекарства она сможет купить), выписал аспирин, нитросорбид. Перед уходом ей говорит: "Вам по лестнице ходить нельзя, а то ... Через месяц придёте на контроль" Через месяц приходит старушка бодрая, подтянутая. Боли прошли, самочувствие улучшилось. Врач про себя думает: "Ничего себе, таблетки как действуют". Перед уходом бабушка спрашивает: "А по ступенькам теперь ходить можно?" Врач: "Ну да!?" Бабулька радостно: "Ну, слава Богу, а то я замучилась на 5 этаж по водосточной трубе лазить!"
Поехал мужик с тещей на дачу. Выпили вечерком. Теща не старая, мужик хоть куда, ну и совратила она его про между делом. Мужик протрезвел, расстроился, жену любит, что теперь делать, не знает. Приезжает домой, грустный, сам не свой, звонит в дверь. Открывает жена, видит его и сразу: - Ты чего какой, что произошло, что было? Мужик (в сердцах): - Ёб твою мать!
Идет суд. Разбираются причины автомобильной аварии. Судья обращается к пострадавшей: - Расскажите, как произошло столкновение? - Я, как всегда, управляла автомобилем, - рассказывает она. - А за рулем сидел мой муж!
Летит в небе орел. Вдруг из задницы глист вылезает и спрашивает: - Слышь шеф, а высоко ли летим Орел гордо: - Пять тыщ метров над землей - Ты это, не обделайся на такой высоте, а то экипаж то волнуется.
Бежит по лесу стая волков. Все волки поджарые такие, но у всех левое ухо нормальное, а правое большое. Вожак самый матерый, оба уха нормальные, но вмятина промеж ушей на черепушке.
Бегут значит нога в ногу и вдруг выбегают на поляну, посреди которой стоит красавец-олень. Вожак останавливает стаю жестом, поворачивается к волкам и говорит:
Ночь. Полицейская машина возвращается из неблагополучного района Парижа. В "воронке" арестованного негра сопровождает белый полицейский. Полицейский: - Что за жизнь? Кругом проблемы, с женой уже давным-давно не занимаемся сексом, она говорит, что я это делаю все время одинаково. - А ты как это делаешь?
Чукча пришел в московский универмаг, увидел на прилавке трусы, спрашивает продавца: - А это, однако, зачем? Продавец, смутившись, отвечает: - Ну, знаете, тепло и гигиенично... Чукча трусы купил, приехал домой, сел по надобности под куст. Наделал в трусы. Восхищается покупкой: - И правда, тепло! Оглянулся под куст - чисто. - И гигиенично!
это ты Кобзон!
2010-10-26 13:15 admin@hi-hik.net (Administrator)
Познакомился как-то молодой человек с девушкой. Начал лапшу вешать, что в высших кругах вращается, всех политиков и эстраду знает, а Кобзон как родной отец.
Пришли однажды они в ресторан, а за соседним столиком Кобзон сидит.... Ну Подходит он к Кобзону:
- Вы понимаете, так получилось,я сказал своей девушке,что вас знаю. Не могли бы вы просто подойти к нашему столику и поздороваться. Очень вас прошу, ради мужской солидарности...
- А сыграйте-ка что-нибудь еврейское для моих друзей. - Хорошо, это будет "Семь-сорок". - Устраивает, вот вам червонец. - Сыграем! Что ж вы ждете? - Как, что? Сдачу!
Абрам после ухода гостей: - Циля, ты заметила, твой любимый племянник Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за трёх дурных, но и с радостью на лицо. Он вообще с детства имеет манеру неделю сидеть на диете, прежде чем пойти в гости.
Блондинка тормозит перед перекрёстком и стоит. За ней собирается пробка. Из одной машины выходит водитель, чтобы разобраться в происходящем. Подходит он к машине блондинки и спрашивает: - Что случилось? Машина заглохла? - Нет. Впереди одиннадцать сплошных. Тут наверное нельзя ехать? - Дура, это зебра!
Что с ним?
2010-10-27 04:09 admin@hi-hik.net (Administrator)
Служащий зоопарка стоит перед раскрытой пастью огромного крокодила и заглядывает внутрь.
- Что с ним? - спрашивает подошедший посетитель.
- Пока не знаю. Доктор не показывается оттуда уже с полчаса.
Идут по лесу Пятачок с Винни-Пухом. У Винни-Пуха в руках огромный, тяжелый ящик с водкой, а у пятачка только бутылочка пива в руках. Винни-Пух идет потом обливается, кряхтит - тяжело ему, а пятачок весело подпрыгивая несет бутылочку пива. И вдруг он падает
@KremlinRussia Примеры российских нанотехнологий: Автомобиль "Ока", 30-граммовая стопка, 100-граммовая водочная бутылка, президент России, кухня в "хрущевке", взятка 100 долларов, болты и гайки меньше чем на 50, зарплаты.
Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга: - Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
На одном океанском лайнере,уже давно работал фокусник,с одной и той же программой,благо пасажиры всё время МЕНЯЛИСЬ,КАПИТАНСКИЙ ПОПУГАЙ все их давно разгадал, гад, и предупреждал публику! - Это не та шляпа...Он прячет пиковую даму в кармане брюк... Коробка с двойным дном... Однажды,корабль потерпел крушении, чудом выжили фокусник и попугай, ацепившись за бревно. Минут пять,они со слобой смотрели друг на друга,наконец попугай не выдержал и говорит: - Ну ладно,сдаюсь, где корабль?!
Mилиции удалось установить,что надпись на дверях пенсионного фонда "Цой жив", сделал пенсионер Дмитрий Георгевич ЦОЙ! Которому уже второй год не приносят пенсию.
Между фразами
2010-10-27 17:38 admin@hi-hik.net (Евгений)
Между фразами "мы же на ты" и "мы женаты" один необдуманный шаг. Подумайте, а вам это надо?
- Девушка, можно с вами познакомится? - Вали отсюда. - Нет, вы меня не поняли, я не на счет секса, просто, как с хорошим человеком... - Тогда тем более.
Идёт чукча вдоль реки.Видит геолог тонет,руками из воды машет: - Спасите помогите! - увидал чукчу,- ЧУКЧА ПОМОГИ!ЧУКЧА СПАСИ! Чукча рассудительно: - А что мне, однако, от геологи будет? Геологу уже всё,почти кранты: - Ничего тебе чукча... буль буль будет буль... помоги скорей! Вытащил чукча геолога,в лагерь приволок,вознагрождения требует: - Однако,геолога обещал. - Чё он тебе обещал? - Обещал ничего. Ничего обещал дать! - Ты в своём уме? СПАСИБО ТЕ КОНЕЧНО, ЖИЗНЬ СПАС! Но на этом всё,проваливай в свой чум. Обиделся чукча.Решил найти управу на геолога. Пошёл к начальнику экспедиции: - Большой геолога, мне твоя геолога обещал "ничего" дать! А сама такой жадный,нехорошими словами называет,на три буквы,однако,посылает,вот! - Что он тебе обещал? - Ничего, однако! - Закрой глаза... Чё видишь? - Ничего однако! - Так забирай парочку и ...
- Зятек, дорогой, я чего звоню: пахнет ужасно сильно то ли газом, то ли бензином. Боюсь, не взорвется ли... - Мама, успокойтесь! Зажгите свечку и помолитесь!
Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга: - Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я.
девушка должна
2010-10-27 18:03 admin@hi-hik.net (Administrator)
Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.
Голодная зима кризисного 98-го. Меня угораздило снимать новогоднюю программу. В ней должен быть эпизод, когда из нашей веселой студии с актерами и певцами, Дед Мороз неожиданно дарит телевизор случайным людям в глухой деревне. Такой легкий псевдо-интерактив.
В те времена большой телевизор "Sony" - был крут не только для глухой деревни.
Заехали наугад, километров сто от Москвы. Со мной съемочная группа, телевизор, наряженная елка и т. д. Вечереет. Свернули на совсем хреновую проселочную дорогу, и я решаю, что дальше забуксуем и
Голодная зима кризисного 98-го. Меня угораздило снимать новогоднюю программу. В ней должен быть эпизод, когда из нашей веселой студии с актерами и певцами, Дед Мороз неожиданно дарит телевизор случайным людям в глухой деревне. Такой легкий псевдо-интерактив.
В те времена большой телевизор "Sony" - был крут не только для глухой деревни.
Заехали наугад, километров сто от Москвы. Со мной съемочная группа, телевизор, наряженная елка и т. д. Вечереет. Свернули на совсем хреновую проселочную дорогу, и я решаю, что дальше забуксуем и
Дизайнер делает приглашение на юбилей детской музыкальной школы. Его попросили на обложке ноты нарисовать. Для экономии времени он им из нотной тетради кусок сонаты Бетховена для фортепиано сосканировал. Звонят, говорят:
- А можно мелодию повеселее нарисовать, мы же всё-таки ДЕТСКАЯ музыкальная школа?!
Дизайнер делает приглашение на юбилей детской музыкальной школы. Его попросили на обложке ноты нарисовать. Для экономии времени он им из нотной тетради кусок сонаты Бетховена для фортепиано сосканировал. Звонят, говорят:
- А можно мелодию повеселее нарисовать, мы же всё-таки ДЕТСКАЯ музыкальная школа?!
Страшная девушка... женщина, какая она на фиг девушка? заходит в магазин с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней: - Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки? - Что за хрень ты несёшь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка? - Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза.
Прибыл чукча с Чукотки в Москву. Поселился в гостинице. Приходит к нему в номер проститутка: - Хочешь? - Хочу! - Чем платить будешь? Чукча открывает чемодан и достает соболиные шкурки. “О-о-о”. Ну, он ее отымел. Она собирается уходить, а шкурок-то еще хочется, и спрашивает: - Еще хочешь? - Конечно! Он ее еще имеет и забирает назад шкурки. Она в шоке. - Чукча хочет - чукча платит, чукчу хотят - чукче платят!
Рассказ владельца ресторана (далее от первого лица): Сидим с приятелями на летней веранде, обедаем, треплемся. Ресторан пустой. Только что закончился дождь – такой настоящий летний ливень. Воздух свежий, тучи уже унесло, солнышко светит. В общем, кайф и расслабуха.
Крыша веранды из мягкого прозрачного пластика прогнулась местами от налившейся дождевой воды. Охранник пытается согнать воду с крыши. Берет швабру и верхним ее концом приподнимает секции пластика и перегоняет воду из одной секции в другую. Не торопится, действует обстоятельно – все равно никого, кроме нас нет.
