- Почему гаишники так не любят автолюбителей? - Ну как можно любить людей, которые для поссать используют те же кусты, которые у гаишников растут для засады?
Герасим и Муму
2010-10-16 21:05 admin@hi-hik.net (Konstantin)
На издевательские вопросы односельчан, а что же случилось с его собакой, Герасим спокойно отвечал жестами - она утонула.
Жена - мужу: - Неужели я кажусь такой глупой? - Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевает чувство, что глупой ты вовсе не кажешься.
Студенту завтра последний срок сдачи сложнейшего курсача по ТММ. Он всю ночь чертит на ватмане формата A1. Под утро проводит последнюю линию и в изнеможении откидывается на спинку стула. И тут является ему Господь: - Сын мой, ты славно поработал, проси чего хочешь! - Господи,
Вот бы моей жене
2010-10-18 00:10 admin@hi-hik.net (Administrator)
Идёт муж по улице, разглядывает встречных женщин: - Вот бы моей жене такие ноги... Вот бы моей жене такую грудь... Пришёл домой: - Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
Йде людина по пустелі третю добу. Бачить - лежить пляшка. Вилазить із неї джин: - Кажи будь-яке бажання! Все виконаю. - Хочу додому. Джин узяв його за руку та повів за собою. Людина стала обурюватися: - Я хочу додому швидко! - Ну, тоді - побігли!
Портрет дружини
2010-10-18 10:07 admin@hi-hik.net (Administrator)
Портрет дружини вийшов як живий: ось-ось почне лаятися.
сын памятника
2010-10-18 11:41 admin@hi-hik.net (Administrator)
Зураб Церетелли - сын памятника "Рабочий и Колхозница".
- Мама, а что такое беззаветная любовь? - Ну, вот, бабушка после смерти нам ничего не завещала, это и есть беззаветная любовь!
играет во врача
2010-10-18 14:05 admin@hi-hik.net (Administrator)
Приходит к врачу взволнованная мама и говорит: - Доктор, с моим сыном что-то не в порядке. Всё время играет во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массирует их там... в общем, я очень волнуюсь. - Да зря вы волнуетесь, мамаша. Это обычно бывает. И в солдат играют, и в продавца. Почему вашему сыну во врача не поиграть? - Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою.
Два брокера обсуждают итоги выборов президента РФ: - Да, в ближайшие четыре года акции расти не будут. - Почему?! - А что, по-твоему Быкова президентом выбрали?..
В одной деревне приходит кум в гости к куме. Кум: - Ну что, кума... Дашь мне? Кума: - Чего? Ты че, совсем охренел! Кум: - Не... Ну ты такая красивая баба и все такое! Кума, облегченно: - Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!
Отец с маленьким сыном моются в бане. Сын показывает на папин член: - Папа, а у мамы такая штучка есть? - Нет, сынок, у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.
Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил свою невесту его в военкомат за руку привести. Призывная комиссия посмотрела на невесту... и согласилась с тем, что парень слепой.
В одной близко знакомой мне семье случилось на той неделе вот что: Пришло, значит, чадо с прогулки (8 лет), все такое довольное и страшно грязное. И немедленно было отправленно в ванну мыться. Сын, в принципе, уже взрослый и сам моется, но сегодня родительское сердце захотело полного контроля. В ходе процедуры мама замечает на лопатке сына странное новообразование - сине-фиолетового цвета. При попытке прикоснуться к зловещему вздутию сын начинает дергаться, орать и вырываться. Мама бледнеет с лица, прекращает мытье, наскоро вытирает сына и немедленно вызывает неотложку. Детская неотложка - это отдельная песня - но в данном случае она приехала быстро, молодой врач поковырял волдырь пинцетом - принял денежку, вздохнул, и сказал, мол - чего там - это не укус неизвестной твари, а нечто странное, идите в поликлинику, да не затягивайте. Пришедший вечером папа был немедленно отправлен записываться к местному терапевту. Придя к 7 утра за номерками, он офигел - и немедленно проплатил денюжку - ибо номерки были только на конец следующей недели. И вот терапевт - женщина многих вздутий под белым халатом. Приняла денюжку, повертела мальчишку, брезгливо покосилась на его спинный нарост и сказала: - Что ж вы, мамочка, так затянули? Это видать онкология,
Ну модернизируют цех мой во всю. Я уже писал. В капремонт стали менять турбину (ротор. кажется) на компресоре. И конечно очень хитро! Компрессор японский. Родную турбину отдали соседнему цеху. А то не стабильно работал. Нам купили новую. Японцы предлагали родную турбину от фирмы Мицубиси за 180 млн руб. Наше большое начальство это не устроило. Заказали американскую. Еще бы, за американскую-то попросили всего 300 млн руб :)) Конечно лучше купить к авто фирмы Мицубиси запчасть от "Форда"! - по слухам американский ротор должны впихнуть в японский корпус. Может и не так, может американская турбина просто должна крутить японский компрессор, но нам от этого не легче. Устанавливают её
Идёт по улице интеллигентный мужчина. Видит — стоит бабуля и плачет. - Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел? - Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами… - И много денег было? - Много, сынок, 50 рублей. - Вот вам, бабушка, 50 рублей, не плачьте! - Сынок, а может и кошелек вернешь?
Глава семьи
2010-10-20 01:00 admin@hi-hik.net (Administrator)
Глава семьи не тот, кто зарабатывает деньги, а тот, кто их тратит
Переименование МИлиции в ПОлицию обойдется бюджету в 2,2 млрд. рублей. Т. е. по 1,1 млрд. руб. за букву. Не дай Бог задумают переименовать Министерство здравоохранения и социального развития Российской Федерации. Не миновать тогда очередного дефолта и финансового кризиса.
Таджикистан. В автобус обычно женщины заходят спереди, мужики - сзади. Муж с женой заходят в автобус соответственно своему полу. Сзади обилечивает кондуктор, спереди водитель. Жена оплачивает проезд и через весь автобус кричит мужу: - Муженёк ты сзади не давай. Я уже спереди дала!!! Народ в отпаде, мужа с автобуса сдуло как ветром. назавтра жена едет одна и под обеими глазами по фонарю.
Молился там
2010-10-20 12:01 admin@hi-hik.net (Administrator)
- Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился там. - Ну и чего? - Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же женой и вернулся.
Муж спрашивает жену: Ну скажи чесно,с кем то было у тебя? Когда я был в командировке? -Я даже не знаю... Как раз время переводили на зимнее. А я тогда сама не своя становлюсь, просто на стену лезу. Потом со стены падаю, ударяюсь, сознание теряю... Возможно кто то и воспользовался.
Муж спрашивает жену: Ну скажи чесно,с кем то было у тебя? Когда я был в командировке? -Я даже не знаю... Как раз время переводили на зимнее. А я тогда сама не своя становлюсь, просто на стену лезу. Потом со стены падаю, ударяюсь, сознание теряю... Возможно кто то и воспользовался.
Мужик на лошади въезжает в деревню: - Люди !! Кому уголь ? Я уголь привёз !!!... Вся в мыле, убитая в драбадан лошадь оборачивается: - АГА, БЛИН, ты привёз.....!!!!
Мужик на лошади въезжает в деревню: - Люди !! Кому уголь ? Я уголь привёз !!!... Вся в мыле, убитая в драбадан лошадь оборачивается: - АГА, БЛИН, ты привёз.....!!!!
- Почему зарплата мэра Москвы Лужкова в полтора раза больше, чем зарплата президента России? - Работает хорошо, вот поэтому и больше. - Докажи! - Элементарно. В Москву народ все едет и едет, а из России все бежит и бежит.
- Почему зарплата мэра Москвы Лужкова в полтора раза больше, чем зарплата президента России? - Работает хорошо, вот поэтому и больше. - Докажи! - Элементарно. В Москву народ все едет и едет, а из России все бежит и бежит.
Только что. Еду с работы в троллейбусе, средней заполненности, стою на задней площадке, смотрю в окно. На остановке заходит старушка - божий одуванчик, очень старенькая, в платочке, трясется вся от старости, и вежливо просит меня подвинуться: - Мне бы тут вот поставить, а то я не знаю, как она выключается... Сдвигаюсь, оборачиваюсь, всматриваюсь: в руках у бабушки ЭЛЕКТРОПИЛА, настоящая, причём включенная - цепь тихонько вертится! На всякий случай, из троллейбуса вышел - на остановку раньше, чем собирался. Вечером новости надо будет посмотреть - не дай Бог, прочитаю про великую троллейбусную резню электропилой...
Только что. Еду с работы в троллейбусе, средней заполненности, стою на задней площадке, смотрю в окно. На остановке заходит старушка - божий одуванчик, очень старенькая, в платочке, трясется вся от старости, и вежливо просит меня подвинуться: - Мне бы тут вот поставить, а то я не знаю, как она выключается... Сдвигаюсь, оборачиваюсь, всматриваюсь: в руках у бабушки ЭЛЕКТРОПИЛА, настоящая, причём включенная - цепь тихонько вертится! На всякий случай, из троллейбуса вышел - на остановку раньше, чем собирался. Вечером новости надо будет посмотреть - не дай Бог, прочитаю про великую троллейбусную резню электропилой...
Подружка розказувала. Стоїть вона зі своїм хлопцем в черзі в аптеці. Перед ними хлопець років 16-ти: - Дайте таблетки від горла і презервативи. Прдавець в аптеці: - 18 є? Хлопець: - Та я не міряв.
Подружка розказувала. Стоїть вона зі своїм хлопцем в черзі в аптеці. Перед ними хлопець років 16-ти: - Дайте таблетки від горла і презервативи. Прдавець в аптеці: - 18 є? Хлопець: - Та я не міряв.
Знакомая рассказывала историю, которую она лично наблюдала... Школа. У школы припаркована иномарка. Рядом с ней стоит здоровенный мужик, бычий бритый затылок, фенечки, в общем, все как полагается. Держит обной рукой за грудки своего сына-первоклассника и тряся его говорит: - Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу!
Знакомая рассказывала историю, которую она лично наблюдала... Школа. У школы припаркована иномарка. Рядом с ней стоит здоровенный мужик, бычий бритый затылок, фенечки, в общем, все как полагается. Держит обной рукой за грудки своего сына-первоклассника и тряся его говорит: - Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу!
Летом у нас
2010-10-21 16:06 admin@hi-hik.net (Administrator)
Летом у нас глобальное потепление, зимой ледниковый период, а по октябрям мы коллайдер запускаем.
Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей. - Вы с женой, должно быть, очень счастливы? - Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее. - Тогда зачем настругал столько детей? - В толпе легче затеряться...
- Доктор, а почему моя жена смеется во время секса? Представляете - я, как это называется, - делаю фрикции, а она смеется... И, главное, я посмотрел - книжку-то она при этом серьезную читает, но все равно - смеется?!
xxx: Все эти кульные интерфейсы - круто, но как-то слишком уж делают обезьяну из человека. Вот чтение мыслей напрямую было бы круто, да. Чтобы я только подумал а задуманный код уже напечатался бы, например. yyy: Вот тут то и начнется самое интересное. На 10 строк кода 10 страниц мата плюс избранные места из камасутры и мопассановский портрет секретарши директора в интересных позах.
