Служба за границей всегда сложнее обычной службы хотя бы потому, что за тобой постоянно следят. Шаг вправо, шаг влево – и вот уже есть повод для международного скандала.
Несмотря на все воспитательные меры, предпринимаемые командованием, разнообразные инструкции, уставы и наставления, неожиданности все-таки иногда случаются, да еще такие, что хоть стой, хоть падай...
В последний день учений мой отец, тогда еще лейтенант, услышал жуткие крики. Не нужно было быть семи пядей во лбу, чтобы понять – товарищ генерал-лейтенант чем-то крайне недоволен.
Попадаться ему на глаза, когда он в таком состоянии, равносильно самоубийству – в лучшем случае такая встреча может закончиться растянутым сфинктером и звенящей пустотой в голове от ударных децибелов. Но узнать, что же именно случилось, было очень любопытно, да еще и полезно на будущее, и мой отец, умело маскируясь в складках местности, отправился на звук.
В радиусе 50-100 метров от генеральской палатки было пустынно, даже трава пригибалась к земле, что уж там говорить про разнообразную живность и прочий рядовой личный состав, которые просто пережидали грозу, забившись по норам, котельным, кухням, и прикидывались ветошью.
Рядом с палаткой стоял, понурив голову, старший лейтенант в танковом шлеме, и ковырял землю ножкой, всем своим видом говоря:
- А я чо? Я же ничо!
Перед старлеем старательно сотрясал воздух генерал:
Умирает еврей. Диктует завещание: - Хаиму я завещаю 10 000, Изе 50 000, Абраше 250 000... Останавливается и глядя вверх: - Господи, где я столько денег возьму?
Так как работаю в здравоохранении, часто наблюдаю различные смешные сценки из жизни. В поликлинике обеденный перерыв. Я стою разговариваю с медрегистратором. Рядом - кабинет дерматолога. К этому кабинету подходит солдатик в форме(С) и начинает ломиться в закрытую дверь. Дверь открывает здоровенный врач (В), и вся очередь слышит такой диалог: В (грозно): - Тебе чего? С (скромно): - У меня... эта... болит...
один мой однокашник рассказывал про студента из Латинской Америки с двойным именем и двойной фамилией. его в разные группы записали имя в одну группу, фамилию в другую.
1 курс, писали контрольную по русскому языку. Одно из заданий - составить предложение со словом "падёж" ("повальная гибель скота" который). На следующей паре препод зачитывает шедевры. Предложения: "У пожилой женщины наблюдался невероятный падёж волос", и - внимание - "Падёж в магазин - купи хлеба".
Психолог: - У вас умер дедушка. Оптимист: - А у меня еще один есть. - И вы опаздываете на похороны. - А я сяду в машину и по газам. - Нет, вы боитесь ездить за рулем. - А я выпью для храбрости бутылку водки. - Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник. - А я договорюсь. - Не договоритесь - это женщина. - А я познакомлюсь. - Но она страшная. - А я-то уже пьяный!
Семейная пара занимается сексом. Жена: -Ну, давай, накинься на меня как дикий зверь! Муж: - Да, да… - Давай, давай еще! - Да, да… - Говори мне грязные слова! - Прихожая… кухня… раковина…
Утро в Белом доме… - Ну нельзя, нельзя сегодня бомбить, господин президент. Вы же только Нобелевскую Премию мира получили. Не надо. - Ну хоть немножко, по старой доброй американской традиции, ну хоть одну бомбу, а..? - Не поймут, господин президент. Дождитесь хотя бы до завтра. - По Сахаре, высокоточным, а..? - Все равно кого-нибудь зацепим. Не пройдет. - По Антарктиде? - Нет. - Луна?!
Как то раз мне довелось сесть в маршрутку на конечной остановке. В автобусе ГАЗель на пасажрском сиденье сидел мужчина, в салоне пусто, водителя нет. На конечной маршрутка стоит минут 15, за это время подсело ещё человек 5. И тут мужчина с переднего пасажирского седенья говорит: - Где этот водитель, я опаздываю, ехать пора! Народ начал высказывать мнение, мол, с другими водителями общается, обедает, в туалет пошёл и т.д. Мужик говорит: - Если через 3 минуты его не будет, сам сяду за руль и уеду. Через 3 мин. водитель не появился. Мужик садится за руль, заводит автобус и погнал... На первой остановке все, кроме меня, выбежали, я остался, так как не хотел в промзоне торчать. На следующей остановке, как оказалось, он и есть водитель маршрутки!
Во времена, когда в советских школах преподавали НВП (это важно, суть будет дальше), оказался один простой советский инженер в Америке в командировке. Гуляет он по улицам, осматривает незнакомый город, витрины там, бары, магазины и проч. ихнюю америкосовскую лабуду. И увидел он магазин по продаже оружия... Ну, нормальный мужик, естественно, реакция - зайти, посмотреть, пощупать. Заходит он, значит, в магазин и видит всякие там УЗИ, М-16 и т. п. Ходит, значит, рассматривает и вдруг видит - на одной из полочек скромно так примостился родной АКМ. Охватила его тут ностальгия по Родине и просит он этот самый АКМ ему показать. Тут нужно заметить, что с виду этот инженер никак на нашего голубого или, в крайнем случае, ихнего зеленого берета не тянет, а совсем даже наоборот, такой маленький-плюгавенький, в очечках и с бородкой. Так вот берет наш человек этот АКМ в руки и, вообразив себя терминатором, четко так, как на уроке НВП в школе,