Тегеран, лето 1972 года. Приезжает в Иран с официальным визитом наш тогдашний премьер Алексей Косыгин. В иранских газетах его пишут КАсыгин, а челядь предупреждает, чтобы во время выступления по тегеранскому телевидению он не говорил слова "космос". Причина проста: - КОС по-персидски - пи#да, а "космос, соотвественно - пи#да-мизда. Дальше - больше. Вскоре вслед за Косыгиным в Иран прибывает наш тогда главный Казах Кунаев, и местная печать начинает его величать КАнаевым.
Лишний раз убеждаюсь в качестве продукции фирмы Bosch. Сегодня на объекте увидела картину маслом: Два работника видимо впервые в жизни увидав строительный детектор (прибор для определение полостей, метала, труб и прочих инародностей в стенах) проверяли его друг на друге. Один подносит к голове другого. Прибор пищит и пишет "Дерево".
К первому сентября вспомнилось. Задали ответить на вопрос из учебника по предмету "Окружающий мир", 1 класс. Угадайте слово: человек не может жить без П_______Ы. Правильный ответ - без природы он не может жить. А вы что подумали? Вот и ребенок 6, 5 лет подумал то же что вы. Даже уши покраснели.
История из серии "Дети - цветы... на наших могилах". Рассказала моя хорошая знакомая о своей дочке. Гулял однажды этот голубоглазый ангелочек во дворе с мамой или с няней, неважно, а лет ей тогда было 2 или около того. Неподалеку присутствовала собака чау-чау - собаки не самые игривые и дружелюбные. Потом происходит следующее. Малая показывает на собаку: "Мишка?" Няня отвечает - мол, нет, это собачка... - "Мишка!" - "Да нет, это собачка, сю-сю-сю... - дальше девочка вырывается, подбегает к чау-чау и без лишних рефлексий врезает ей с ноги. Собака с лаем подскакивает, няню чуть кондратий не хватил, а дитятко, убедившись, констатирует: "Собака..."
Лет 30 назад сидел в Пензе на "Пенза-Контроле" (диспетчер) страшно юморной мужичонка. Те, кто давно летает, должны помнить его. Человек обладал великолепным чувством юмора, очень часто отходил от типовой фразеологии и выдавал такие номера, что все просто угорали от восторга. Один из запомнившихся примеров: - 85628, вы левее трассы 10км. - Эээ... По нашим данным, мы нормально идём... - А, да, извините, подтверждаю, Вы нормально идёте. Трасса правее Вас 10км!
Служил я в роте охраны. И был у нас один товарищ, который, видимо принципиально, не имел ни спичек, ни зажигалки. И как-то раз его выпрашивание надоело всем и ему купили коробку спичек, большую такую. И строго приказали с коробкой этой не расставаться. И на следующий день этому товарищу было велено отнести в караульное помещение будильник т.к. настенные часы дали дуба. Идет значит он, весне радуется. Навстречу ему лейтенант незнакомый - Кто такой, мол, куда идешь. А после расспросов попросил прикурить. Товарищ наш вытаскивает большую коробку - Нате, пожалуйста. Лейтенант тихо удивился. Прикурив, решил еще и время спросить, товарищ вытаскивает из-за пазухи будильник...
Забавный случай произошел с таксистом и не очень трезвой семейной парой.
Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик безпалева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков то было...)
Сыну 3 года. Бабушка жалуется, что на даче мыши завелись - советую раскидать мелиссу (трава пахучая). Кирилл радостно так - "Да-да, бабуля - разложи на даче милицию и мышей точно не будет!"
Подхожу к подъезду своего дома. Вижу, два ну совсем вусмерть пьяных мужика копошатся у доски с объявлениями. Один достает из пакета объяву, другой намазывает ему ее клеем... С горем пополам прилепляют ее... Уходят, держась друг за друга к соседнему подъезду... Подхожу и читаю: "Всегда трезвые грузчики выполнят любые работы"... Вот как оно!
Урок литературы в школе. Мариванна обращается к Вовочке. - В прошлый раз мы разбирали пьесу Гоголя "Ревизор". Можешь ли ты назвать нам другие три произведения великого писателя? - "Гаишник","Таможенник" и "Налоговый инспектор", Мариванна!
Звонит подчиненный начальнику: П: - Иван Иванович, я сегодня опоздаю на работу. У меня обстоятельства семейные. Н: - Вечно у тебя обстоятельства, что случилось? П: - Жена потеряла 1000 и теперь ищет. Н: - А ты при чем? Пусть она ищет, а ты приезжай. П: - Я не могу, я на них стою.
- Вовочка, иди к доске и расскажи о стихотворении Некрасова "Поэт и гражданин". - Оно рассказывает о людях нетрадиционной ориентации. - Вовочка, что за глупости? Как тебе не стыдно? - Так там же есть строчка "Ты кончил? Чуть я не уснул"
Не моё. Друзья прислали: У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?" через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!" Номер не тот из записной книжки выбрал..
