Когда поёт Тимати
|
Когда поёт Тимати Когда поёт Тимати, все соловьи замолкают, потому что птицы не могут петь и блевать одновременно.
Государственное Бюро Регистрации Заехал сейчас в ГБР (Государственное Бюро Регистрации). Мне там справка понадобилась для нотариуса. А она всего десять дней действует почему-то, просрочил — плати опять. Меня девушка спрашивает:
Да какие же ссоры могут быть - Да какие же ссоры могут быть между нежно любящими друг друга людьми?
Качнул книгу из интернета Качнул книгу из интернета - спас дерево.
Рабочий прорабу Рабочий прорабу:
Шахиды Шахиды, которым не хватило взрывчатки, работают водителями маршруток.
Вы раньше с банками работали? - Вы раньше с банками работали?
вчера похитили жену
В автосервис В автосервис заехал мужик на AUDI что-то подварить: то ли глушитель, то ли ещё какую хрень. Ребята подняли машину на подъёмнике и варят. Клиент ушёл. Через некоторое время, когда сварочные работы подходят к концу, машина вспыхивает и начинает гореть. Беготня, суета, поиски рабочих огнетушителей. Потушить - потушили, но выгорело прилично. Все думают как быть дальше, скоро клиент за ней придёт.
только в наших гостиницах Нет, ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и четыре граненых стакана.
почему бы вам не жениться
Антимонопольный Комитет РФ Антимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печатание долларов США на Петербургском Монетном дворе.
Чем отличается девка от девы? - Чем отличается девка от девы? - Одним вставленным суффиксом.
Чапаев и Фурманов
Сидят Чапаев и Фурманов в блиндаже, а тут обстрел начался, Чапаев вылезти не могет, чтоб дойти до своего блиндажа. И Фурманов ему говорит:
который час?
кровь идет Сидит блондинка, забегает подружка:
День флага Литвы.
1 января - День флага Литвы. Стало интересно - почему именно в этот день. Читаю дальше, определенно последует объяснение. Последовало: 19 апреля 1918 г. созданной Литовским Советом комиссией, был принят флаг в его современном виде, с тех пор 1 января - официальный день празднования флага Литвы. Долго думал....
в завершении дипломной работы в завершении дипломной работы:
Софи Лорен
Набоечка Три месяца ходил мимо обувной мастерской "Набоечка",постоянно путая буквы в названии..Вчера они вернули мне мои ботинки..и все-таки я был прав
Я больше не миссионер
Потому что у меня нет надлежащей справки. Читайте законопроект, внесенный Минюстом.
Замля - крестьянам, фабрики рабочим epic fail
Замля - крестьянам, фабрики рабочим. (с)Ленин
Если враг не сдается, его уничтожают. (с)почти Сталин Нынешнее поколение советских людей будет жить при коммунизме. (с)Хрущев Экономика должна быть экономной. (с)Брежнев Каждому по отдельной квартире к 2000 году. (с)Горбачев Замочим и в сартире. (с)Путин К 2010 году - доступные кредиты на лампочки. (с)Медведев
Чему нас учит пример Трои?
- Чему нас учит пример Трои?
ни)(уя - а как по научному "ни)(уя"?
Парадокс ГАИ Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день - восемь.
плохая примета Ходить на голодный желудок в супермаркет плохая примета
Если на вас напал водолаз Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.
в тайгу недели на 3 Работаю в конторе, которая занимается геологией (геологи - они такие же, как и мы, в свитерах и в бородах, только пьют в основном водку). Насмотрелся тут такого, ппц. Первый зам. директора из командировки с Дальнего востока (его там засылали в тайгу недели на 3) привозит ноут, экран прострелен (!), но ноут заряжен. Стоит в ожидании, типа из него нужно вынуть пару файлов. Короче, подключаю к своему монитору...
как американцы захватывали Алеутские острова в 1942 Знаете, как американцы захватывали Алеутские острова в 1942? Нет, не знаете. Потому что в книгах не пишут о этой геройской операции.
Выйдя от психотерапевта Выйдя от психотерапевта:
На чемпионате мира по бегу На чемпионате мира по бегу кенийский бегун запутался в финишной ленточке и заодно выиграл чемпионат мира по художественной гимнастике.
Абраша! Как мне повезло! - Абраша! Как мне повезло! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!
Из дневника дрессировщика. День первый: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно. День второй: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно. День третий: Собака написала на ковер. Я опять ткнул ее мо Из дневника дрессировщика. День первый: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно. День второй: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно. День третий: Собака написала на ковер. Я опять ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно. День четвёртый: Собака написала на ковер… Ткнулась мордой в лужицу и выскочила за окно.
Разговор врача и пациента после обследования Разговор врача и пациента после обследования:
Пётр Первый открыл окно в Европу!
Раз в 10 лет Раз в 10 лет государство проводит липосакцию сбережений у населения.
Опыт Опыт- это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос нах*я?
На рыблю в выхи поеду Вчера жене говорю - "На рыблю в выхи поеду" Она "Достал уже срыблей,лучшеб охотой занялся,мясо было б,зайчик там .кабанчик!""
Вначале своей медицинской карьеры Вначале своей медицинской карьеры, будучи студентом, подрабатывал я медбратом в областной больнице города N.... Ну так вот, как-то летним вечером (почти ночью) сели мы с народом расслабиться чуток. Спиртика попили слегка, и тут одна симпатичная санитарочка вспомнила, что ей ещё труп в морг вывезти надо. А через двор огроменный (парк почти) ей одной вроде как и боязно каталку толкать, да и неудобно.... Я тут же вызвался помочь, так как и девочка была вполне, да и на обратной дороге можно поприставать, а там глядишь и... А кадаврик (труп по-нашему) был из хирургии, помер на столе, и нога его с ним рядом лежит. Ну вот, везём мы каталку, она подпрыгивает на ямах и ухабах (!!!) и вроде всё хорошо, и разговор уже в сторону койки... Приехали, стали сдавать - нет ноги! Делать нечего - пошли искать.
Устроился в нашу лабораторию лаборантом
"В этой давней истории три главные роли - мужские. Первый персонаж -
Латвия требует 2020 год. После окончательного развала ЕС Латвия требует компенсации за незаконное присоединение к Евросоюзу, вывода войск НАТО и немедленной депортации трех миллионов турок.
Поиски дорогущей рации Кенвуд Отставному прапорщику в пятницу выдали на новой работе в охране дорогущую рацию Кенвуд. И он ее в субботу потерял. Hо потерял не где-то, а у себя дома, отмечая с бывшими сослуживцами День Граненого Стакана. Hа следующий день квартира прапорщика была похожа на тот стог сена, где ищут утерянную иголку, так как рация стоила минимум два прапорщикова оклада. Жена и дети, запуганные до невозможности, с ревом искали рацию везде. Чуть позже подъехали и вчерашние собутыльники, включившись в процесс тотального шмона. Hаконец, полностью убедившись в бесцельности поисков, решили поставить эксперимент -
Разговор в аське случайно привел в фидо. Разговор в аське случайно привел в фидо.
* Forwarded by Dmitry Kilkin (2:5020/1581.20) * Area : HUMOR.FILTERED (HUMOR.FILTERED) * From : Akulinin Daniel, 2:5035/10.247 (25 Jun 02) * To : All * Subj : Женщины носят чулки и колготки Игорь Иртеньев. Женщины носят чулки и колготки, И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них - идиотки, Тридцать процентов - набитые дуры. Сорок процентов из них - психопатки, В сумме нам это дает девяносто. Десять процентов имеем в остатке, Да и из этих-то выбрать не просто. Тамара Панферова (ответ Иртеньеву).
Здоровья вам и хорошего настроения Здоровья вам и хорошего настроения
В комментарии к посту предлагается сбрасывать демотиваторы на любую тему, а то беспросветные новости и чернуха порядком поднадоели... За этот благодарю ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small} gastreat & fufonja 
Одесская школа Одесская школа:
В доме холостяка В доме холостяка о пельменях не говорят...
Милый, ты вчера разговаривал во сне
я иду на диету Начался обеденный перерыв. Две подруги собираются. Одна у другой спрашивает: - Ты пойдешь со мной в кафешку? - Нет, я иду на диету. - Ты уже столько времени ходишь на эту диету, а растолстела ещё больше? - Да, доктор меня предупреждал, что оральная диета малоэффективна... Придётся переходить на анальную диету, но меня так раздражают эти предварительные клизмы...
Про Владимира Ивановича Даля
Творческий пинок получен от Изумрудной, она же
yantakПро Владимира Ивановича Даля - Душа моя, Владимир Иванович! – всплёскивая пухлыми белыми руками, причитала супруга Владимира Ивановича Даля. – Да неужто вы в такое ненастье променад изволите совершать? - Надо! – твёрдо отвечал Владимир Иванович, надевая калоши самого большого размера, какие только можно было купить в лавке купца Тютюльникова. – Душечка моя, матерьял-то собирать надо. Вы уж не обессудьте, да только труд мой – он самоотречения требует. Супруга Владимира Ивановича покорно кивала, вздыхала и тихонечко договаривала: - Вы уж, голубь мой, не простудитесь, себя-то поберегите. Долго не задерживайтесь. А я уж тут к вашему возвращению и чайку горячего спроворю, и блинцов напеку… - Благодарствую покорно, душенька, - ласково отвечал Владимир Иванович, чмокал супругу в щёчку, и удалялся на улицу, где ярился смачный ливень. Владимир Иванович раскрывал зонт и фланировал по прешпекту, выискивая самую большую лужу. Как правило, поиски эти были недолги, так как состояние мостовых в Санкт-Петербурге завсегда оставляло желать лучшего. Найдя искомое, Владимир Иванович останавливался рядом и начинал ждать. Ждал он, как правило, какую-нибудь большую компанию работного люда с мануфактур, альбо приехавших на заработки крестьян. Подождав, пока проходящие поравняются с ним, Владимир Иванович вежливо здоровался, а потом со всей дури сигал в лужу, стараясь вызвать изрядное количество грязных брызг. Для того и надевал он калоши на несколько размеров больше. Жертвы его маленького перформанса на мгновение замирали, оглядывая своё замаранное платье, а затем начинали сыпать искрящимися жемчужинами великой русской словесности. Владимир Иванович стоял посередь лужи, и лихорадочно чиркал карандашом в блокноте, пытаясь успеть записать все нюансы и тончайшие оттенки того, что ему говорили. Так создавался «Словарь живого великорусского языка». Ну, приходилось иногда Владимиру Ивановичу и в личность схлопотать, не без того…
говорящий попугай Кеша и неговорящая кошка Ксюша У знакомых в семье дома живут говорящий попугай Кеша и неговорящая кошка Ксюша. Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает выпрашивать еду. Хозяйка дома говорит детям - «Кто-нибудь, покормите Ксюшу» (самой ей заниматься этим некогда и функция кормления Ксюши лежит на детях). Однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до нее, никто ее не кормил и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила поймать Кешу, сидевшего в клетке. Подкравшись к клетке, Ксюша просунула лапу между прутьями и пыталась схватить гордую птицу. Бедный птиц забился в самый дальний угол клетки и истерично кричал на всю квартиру: «Покормите Ксюшу! Кто-нибудь - покормите Ксюшу!!!»
бытовая техника "Индезит" - У вас бытовая техника "Индезит"
Как объяснить девушке Во дебилизм! Как объяснить девушке, что запись "Б. Надя" в моём мобильнике, это не телефон какой-то бляди, а телефон моей бабушки?
друг пьяный танцует
Иногда лучше жрать Иногда лучше жрать, чем говорить! (рекл.)
Челябинская колония Челябинская колония строгого режима занимается серийным выпуском сладких петушков на палочке.
возьми и урони вилку Был я тут в гостях у знакомого, у которого дома был его тесть - чех, импозантный такой дядечка.
Бабушка Периодически наезжаю из родной столицы к бабушке. У бабушки в подъезде парень живет: я его как первый раз увидела- чуть в окно не выпрыгнула! Здоровое тело под центнер весом, вечно небритое, в камуфле и косухе. По заверению окружающих- характер соответствует. |
| В избранное | ||
