Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты от Джаниро Дари

  Все выпуски  

Анекдоты от Джаниро Дари... 23.06.2015 Выпуск №477



Фото на паспорт…

ТЕМА ДНЯ: "F.A.Q. про ЭТО… Дубль №49"


ФРАЗА ДНЯ:

"Настоящий мужчина должен так помочь даме снять шубу, чтобы ей самой захотелось снять остальное".


(Anonymous)

Добрый день, Уважаемые!!!

Кто давно подписан на мою рассылку, тот помнит этот заголовок. А вот я, если честно, подзабыл. Посмотрел по дате последнего такого – получилось аж на 3 с лишним года подзабыл! Вай-вай!
Ну, ничего – реанимируемся! ЭТО ж ведь - вечное, кто мы без него?!

Всем, кто остался за эти годы в подписке – спасибо!
Тем совсем немногим, кто откликнулся на просьбу о помощи – огромное спасибо!
А тем, кто, увидев эту просьбу, решил покинуть подписку (да, есть и такие) – тем тоже спасибо, что были… и не дай вам Бог самим когда-нибудь просить!
А я… все так же буду благодарен ЛЮБОЙ помощи:

4779 6463 1951 7315 – это моя банковская карта
R111540527146 – это мой WebMoney кошелек

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.

*****

- Мужики, я вчера женился! Представляете – самый длинный день, самая короткая ночь!...
- Трус!

*****

В магазине игрушек. Покупатель:
- Значит, я возьму два велосипеда для моих близнецов 12 лет, два самосвала для моих десятилетних близнецов, две гармошки для восьмилетних, две куклы для шестилетних, два мяча для четырехлетних и два набора кубиков для моих двухлетних.
Продавец:
- Не может быть! У вас что, каждый раз близнецы рождались?
- Нет. Иногда бывало так, что никто не рождался.

*****

- Вашу голову посещают мысли о сексе?
- Почему посещают?! Они там живут!

*****

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка.

*****

Молодожены спорят о количестве детей, которое они хотят завести. Жена настаивает на трех, в то время как муж говорит, что вполне можно ограничиться и двумя. Проспорив до утра, они так и не пришли к согласию. В конце концов муж вспылил:
- Ну все! С меня хватит! После второго ребенка я сделаю вазектомию.
- Тогда, дорогой, я надеюсь, что третьего ты все же будешь любить так, как если бы это был твой собственный ребенок?

*****

Я как картина в музее.
Всем нравлюсь, а домой взять - денег жалко.

*****

Муж (задумчиво) : - Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь) : - Ну... Да... и что?
ОН (умиляясь) : - И всё-то у моей красавицы есть...





*****

- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я за 5 минут кончаю.
- Тогда пусть она 55 минут подождет в приемной.


*****

В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби.
Продавец: - Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведеная Барби - $199.99.
Покупатель: - ?????!!!!!
Продавец поясняет: - В комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.

*****

Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь одной красивой, молодой женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. И тут подходят два аборигена - отец и сын. Отец осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его:
- Давай сожрем ее, пап, гляди - какая аппетитная!
Отец, еще подумав немного, говорит:
- Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!

*****

После прочтения "камасутры" стало ясно - наибольшее предпочтение женщины отдают позиции "давай завтра".

*****

Встречаются две соседки. Одна говорит другой:
- Представляешь, вчера сосед Васька ко мне заходит, ни слова не говоря бросил меня на кровать, отымел и ушел. Зачем приходил?

*****
- А у меня жена - учительница начальных классов.
- Hу и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..."

*****

Как с честью выйти из ситуации, когда хочется "переночевать" понравившуюся вам девушку?
А очень просто - предложите ей вместе позавтракать.
И если она согласится, ненавязчиво уточните: "Вам позвонить или растолкать?"

*****

Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте, оно не передается половым путем!

*****

- Девочки! Помните: на первом свидании главное - не храпеть!

*****

Заглох у мужика на трассе автомобиль. Стоит он, капот задрал и голосует - может поможет кто. Остановился один, поглядел:
- Слушай с виду все нормально.
- А че тогда не заводится?
- Ну, не знаю. Может у тебя секрет какой-то есть?
- Ну, сплю я с тещей, но машина-то тут при чем?

*****

- Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были?
- Нет, не было.
- И сейчас не будет.

*****

И напоследок:

Женщины любят Обувь, больше чем Одежду, потому что как бы женщина Не Поправилась, размер обуви Не Поменяется!



************************************

Напишите автору - Gianiro@mail.ru

Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.

Ваш Gianiro Dari.


В избранное