Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты от Джаниро Дари

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 430 RSS
←   Июнь 2015   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
16.06.2015
11:40:50
14:05:36
17
18
19
19.06.2015
12:40:47
15:29:21
20
21
22
23
23.06.2015
09:05:56
14:05:25
24
25
25.06.2015
10:05:48
15:05:22
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Открыта: 27-01-2007

Автор
Джаниро Дари

Статистика

430 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты от Джаниро Дари... 9.06.2015 Выпуск №474



Фото на паспорт…

ТЕМА ДНЯ: "Наивно и, быть может, глупо-4"

ФРАЗА ДНЯ:

"Лучший способ проверить мужчину на верность - задать спящему вопрос: К своей пойдешь, или у меня останешься?"

(Anonymous)

Добрый день, Уважаемые!!!

 Кажется, это фраза Коэльо… Нет, не та, что в теме, конечно же, я не про нее!
Я о другой… там об ошибке. Эту фразу в разных, видимо, переводческих вариантах подписывают именно его именем. Не помню, к сожалению, ее дословно, а поиск почему-то не дал результата… правда, жалко.
Суть ее в том, что ошибка – это то, что ты сделал «неправильно» один раз, а если ты то же самое совершил и в следующий раз, то это уже не ошибка, а твой выбор!
И ведь так оно и есть, и винить в том никого другого, кроме себя, нельзя… Да и себя самого не стоит винить, поступки ведь… они отражение нас самих, таких, какие мы есть на самом деле… Добрые мы или злые, доверчивые или осторожные, корыстные или щедрые, злопамятные или забывчивые… У каждого из нас есть какая-то «слабость», которая целиком и полностью видна другим и туманна для нас…
Но… время разгоняет туман. Корыстный, наконец, понимает, что не все в этой жизни можно купить и продать, забывчивый – что он научил и других забывать о плохом, а доверчивый – обязательно будет вознагражден тем, что перемелет своей искренностью все остальное…

Мне надо как-то прожить еще месяц… Нужно выкарабкаться… Правда, нужно! Помогите!

4779 6463 1951 7315 – это моя банковская карта
R111540527146 – это мой WebMoney кошелек

Буду благодарен!

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.

*****

Девять утра... Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дибильная акция)...
Реакция.
Первый:
- Смотри, тут еще и орешки есть...
Второй (после паузы):
- Это чтоб от белки откупится, когда придёт...

*****

- Ты где шлялась всю ночь?
- У любовника!
- Ты чё - дура? Тебе уже 40 лет… ложись спать и не фантазируй!

*****

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от Камаза. Имитирует визг тормозов, останавливается возле них и говорит:
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от Камаза?
- Да!
- Где он? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал, - ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам! Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- Нахрена пересаживались, ехали бы себе спокойно на Камазе!

*****

- Скажите, женщинам можно верить?
- Можно. Пусть верят.

*****

- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное!
- Короче!
- Короче, водку купили, с девушками договорились.

*****

Разговаривают два бизнесмена:
- В последнее время я так устаю, что не получаю удовольствия от секса с женой.
- А ты почаще применяй позицию "сзади".
- А что, так кайфа больше?
- Нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.

*****

Мужская трагедия – это когда девушка обращается к тебе на пляже:
- Милый, ты не мог бы втянуть живот?...
…а ты его только что втянул!

*****

Муж радостный приходит домой и говорит жене : " Меня с работы уволили! "
А жена: " Че это ты такой радостный ?"
Муж : "...а остальных посадили! "

*****

- Гaля, ну a если я зa неделю себе никого не нaйду, можно я приду борщa поесть?
- Никaкого борщa, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели!
- Гaля, ну a если я зa две недели себе никого не нaйду, можно я приду и ты мне носки, рубaшки постирaешь?
- Кaкие нaфиг носки, рубaшки, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели!
- Гaля, ну a если я зa месяц себе никого не нaйду, можно я приду, ну это-сaмое?
- Ну..., если зa месяц..., и никого..., ну тогдa приходи. Но только сзaди, только сзaди, чтобы глaзa мои тебя не видели!

*****

К стоматологу, дрожа от страха, заходит мужик. Врач видит, что зуб придётся удалять, и наливает пациенту спирта в стакан.
- Вот, выпейте для храбрости.
Мужик выпивает и перестаёт трястись. Стоматолог, с улыбкой:
- Ну что, набрались храбрости?
- Да! И пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб!

*****

- Простите, вы не скажете, что надо делать, чтобы не потеть на работе?
- Ну, что такое работа мы не знаем, но если это то, что мы думаем, то советуем не накрываться одеялом.

*****

И напоследок – не шутка:

iPhone 5S за 6990 р. - знакомьтесь!



************************************

Напишите автору - Gianiro@mail.ru

Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.

Ваш Gianiro Dari.

В избранное