Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты от Джаниро Дари

  Все выпуски  

Анекдоты от Джаниро Дари... 16.06.2015 Выпуск №475



Фото на паспорт…

ТЕМА ДНЯ: "Наивно и, быть может, глупо-5"


ФРАЗА ДНЯ:

"Ну, вот почему большинство женщин бальзаковского возраста, желающих познакомиться, имеют и бальзаковский же вес?!"


(Anonymous)

Добрый день, Уважаемые!!!

Сегодня простенький и незамыслоавтый выпуск…
Жена, муж, дети, семейные отношения, ссоры, споры, болезни, терпение… Вобщем, всё, что у большинства людей всегда рядом…
А если этого нет рядом, то рано или поздно - будет… Или всё это есть уже, но… только вот по отдельности пока эти два человека… Причины разные могут быть, почему они не вместе. И чаще всего это все те же - жена, муж, дети, семейные отношения, ссоры, споры, болезни, терпение…
Терпения нам всем!

Помогите перетерпеть!

4779 6463 1951 7315 – это моя банковская карта
R111540527146 – это мой WebMoney кошелек

Буду благодарен!

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.

*****

Девушки делятся на три категории:
- те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта;
- те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории
- те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта, но предпочитающих оплатить труд мужчин из первой категории.

*****

Приходит жена к мужу в тюрьму:
- Слушай, дети уже начинают спрашивать...
- Что - где папа?
- Нет - куда награбленное заныкал...

*****

Встречаются два друга. Один:
- Ты чего грустный?
- С женой ссорились, заговорили о финансах. Я сказал что моего заработка хватит на двоих таких как она.
- И что?
- Теща переехала к нам…

*****

- Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
- Это в любой стране, сынок.

*****

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, помогите, моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра.
- И что же она делает все это время?
- Меня ждет.

*****

Семейный разговор:
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом говоришь:
"Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний..."
- Хы-ы-ы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...





*****

Жена - мужу:
- Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я исчезла на два дня из дому.
- Да, я сразу подумал, что ты вернешься...

*****

- Милый, я так устала - мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печет!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?

*****

Муж - жене:
- Наконец-то ты въехала правильно, но не в свой гараж.

*****

У одного мужика не было детей. Что они с женой не пробовали - ничего не получается. А у его соседа сверху этих самых детей была целая куча. Hу, и первый мужик обратился к этому своему соседу за советом.
- Хорошо, я дам вам совет, - говорит сосед. - Для этого вам нужны две вещи: швабра и кусок мыла.
- А зачем?
- Hу, сначала берете кусок мыла, ведете свою жену в ванную и хорошо моете.
- А швабра зачем?
- Затем берете швабру и стучите в потолок. Я приду...

*****

Женская логика:
- Искала себе брюки. Искала-искала - в одни я не влезаю, а в которые влезаю - те мне не нравятся... И тогда я купила себе сумочку!



************************************

Напишите автору - Gianiro@mail.ru

Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.

Ваш Gianiro Dari.


В избранное