Анекдоты от Джаниро Дари... 13.08.2009 Выпуск №396
Фото на паспорт…
ТЕМА ДНЯ: "F.A.Q. про ЭТО… Дубль №39"
ФРАЗА ДНЯ:
"Хороший секс это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить".
(Anonymous)
Добрый день, Уважаемые!!!
Очередной выпуск часто задаваемых вопросов про ЭТО…
Приуроченный, как и в прошлом году, к очередной годовщине нашего с Вами,
и я б даже сказал – общечеловеческого, праздника –
День Левшей!
В смысле – не тех, кто левопишущий, а тех, кто левоходящий!
Ведь как там в песенке-то?
«Каждый, право,
Имеет право
Пойти налево,
Пойти направо…»
Ну, или почти так!
;-)
Пусть все будет спокойно.
С уважением,
Джаниро Дари.
*****
- Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки? - Когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй" - народ хором стал голосить: "Зачеркни семерку, зачеркни!!!"
*****
После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее: Как она может изменять такому чуткому
и обаятельному человеку?
*****
Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой: - Пойми, дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво. - О, мой супермен! - отвечает жена - А потом пошли смотреть футбол. - О, мой супермен! - А потом ужинали. - О, мой супермен! Муж не выдержал: - Почему ты все время называешь меня суперменом? - Потому что только супермены одевают трусы на штаны!
*****
Mолодая жена - пожилому мужу, типичному английскому аристократу. -
Дорогой, то что мы считали беременностью, оказалось просто запором, так что... прошу в спальню. Oн складывает газету и с тоской в голосе произносит: - Oпять эти бессмысленные движения....
*****
Женщина забеременела. - Пожалуйста, свободно пользуйтесь моим телефоном, если Вы хотите сообщить своему мужу, - сказал доктор. - Но, доктор, я не замужем. - Ну, тогда сообщите своему любовнику. - Но у меня никогда не было любовника! - Хорошо, тогда идите домой и скажите вашей
матери, чтобы она приготовилась к новому пришествию Христа.
*****
Мужчина - женщине: - Вы так молодо выглядите. - Ой, ну что вы! Это просто у меня глаза глупые.
*****
В аптеку заходит девушка в норковой шубе. Фармацевт: - Вы что-то хотели? В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит: - Понимаете, я уже месяц не видела мужчины... - Понимаю.... Вот возьмите глазные капли...
*****
- Tы знаешь, у меня бабушка от секса умерла. -
Это как? - На**нулась с лестницы.
*****
Адам возвращается поздно вечером к Еве. Ева встречает его недовольным и недоверчивым взглядом. - Дорогая, поверь, кроме тебя у меня никого нет! Среди ночи Адам ощутил руки Евы на своей груди. - Что ты делаешь, Ева? - воскликнул Адам. - Ребра твои считаю...
*****
Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая — женский.
*****
В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль
внимания. Наконец она не выдерживает: - Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет... Мужчина откладывает газету в сторону: - Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...
*****
Можно, конечно, найти мужчин и женщин, которые никогда не изменяли своим супругам, и практически невозможно найти таких, которые изменили бы всего один раз.
*****
И напоследок – немного лирики:
Я женщину одну любил Тому
назад лет двадцать, Но у нее был муж дебил И нам пришлось расстаться.
А может быть, не прав я был? Ведь если разобраться: Ну эка невидаль, дебил, Так что ж теперь, стреляться?
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!
Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании Alico