Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты от Джаниро Дари

  Все выпуски  

Анекдоты от Джаниро Дари... 03.09.2009 Выпуск №394



Фото на паспорт…

ТЕМА ДНЯ: "9 с половиной АНЕКДОТОВ"


ПОЛАНЕКДОТА:

"По результатам опроса населения самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор".


(Anonymous)

3 августа – просто первый рабочий понедельник августа!
Праздники были в выходные и перед ними!
И День Системного Администратора…
И День Десантника…
И День Железнодорожника…
И… что-то еще, кажется! Не помню!
Вот коротенечко обо всём об этом!
И кое-что от себя!
;-)


*****

Остальные 9 АНЕКДОТОВ:

1. Найдено в Инете:
Работал я Сисадмином в большой конторе. Располагалась она в Бизнес-Центре на четырех этажах. Я, естественно, сидел на первом, в коморке. А на четвертом сидели Большие Начальники, которые к нам, смертным, никогда не спускались.
И вот, однажды вечером, в конце трудового дня, жду я, когда на болванку запишутся эти итоги дня. Тут открывается дверь, входит Большой Начальник и изрекает:
- Коля - это кто?
- Я.
- Слышь, дело есть (кладет руку на плечо). У меня в тачке, там, бабы уже достали. Выкинь их нафиг. Я знаю, ты можешь у себя найти. Короче, найди мне каких-нить едреных мужиков. Знаю – могёшь!
- На самом деле, я в этом деле, вроде как не особо...
- Да ладно придуриваться, все говорят, что знаешь!.. Мне, блин, щас всю ночь переться, надо чтоб не заснуть. Через полчаса выезжаю - сделай, чтоб всю ночь перло!..
(На окне стеклопакет и решетка, он всю дверь перегородил - не прорваться...)
- А что я должен делать?
- Ну, типа Рамштайна чо-нить мне забабахай туда.
И дает флешку от МР 3 автомагнитолы...
;-)


2. Германия. Берлин. Пригородный поезд на станции.
Звучит "zuruсkhаltеn, bittе" - "осторожно, двери закрываются".
И в поезд влетает дядя. Развив далеко не первую космическую скорость, дядя, влетая в вагон, с размаху тормозит об другого тоже вполне приличного немецкого дядю:
- Е*** мать! Еntsсhuldigung!!
Невозмутимый немецкий дядя:
- Масht niсhts! Х**ня!!


3. Главный системный администратор компании "ЮКОС" однажды заявил, что на современном уровне развития IT-технологий понадобится 10 лет для получения пароля доступа к их базам данных.
Специалистам силовых структур потребовалось 6 минут, из них 3 - на привязывание скотчем к стулу...


4. Поезд Воронеж-Москва. Проводницы отмечают чей-то день рождения. В самый разгар веселья кончается водка, а главное - деньги. По коридору начинают суетливо метаться женщины в форменных пиджаках. В наше купе заглядывает раскрасневшееся женское личико в фуражке, лихо съехавшей на ухо.
Личико смущённо улыбается и задает вопрос:
- Мужики, у вас деньги есть?
- Ну, есть...
Проводница оглядывается и кричит кому-то в коридоре:
- Маша! Тащи сюда быстрее как можно больше чая!


5. Спорят лётчик, танкист и десантник, чья профессия лучше. Лётчик:
- Я когда ещё к аэродрому подлетаю, жена уже слышит. Прихожу домой - обед на столе, кровать разобрана.
Танкист:
- Я когда ещё в город въезжаю, жена слышит. Прихожу - банька истоплена, водочка на столе.
Десантник:
- А я десантируюсь на крышу дома, по тросу спускаюсь в окно, подкрадываюсь. И ещё ни один гад целым не ушёл!


6. Купе поезда Москва-Тбилиси. Сидит грузин - хмурый, злой...
Попутчик его спрашивает:
- Вы чего такой расстроенный?
- Да написал картину, возил в Москву на выставку - а её не взяли!
- А чего не взяли? Что на картине-то?
- На картине море, горы... Хорошо?
- Конечно, хорошо! Тема природы...
- На картине пляж... Девушка красивая лежит... Хорошо?
- Конечно, хорошо! Тема красоты...
- Рядом с ней малчик, грудь сосёт... Хорошо?
- Конечно, хорошо! Тема материнства... Прекрасная тема! Так почему картину-то не взяли?
- Малчик, говорят, небритый...


7. Новая акция от кирпичного завода специально для десантников!
В каждом десятом кирпиче - прикольная татушка!


8. Приходит мужик к врачу - психиатру и говорит:
- Доктор мне снится каждую ночь один и тот-же странный сон. Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейская до Павелецкой, а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его наяву. Помогите.
Доктор советует:
- Перед сном внушите себе, что ваша обязанность тащить состав до Домодедовской, а там - пусть кто хочет тащит дальше.
- Хорошо доктор. Спасибо.
Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова:
- Доктор теперь мне снится другой сон. Будто я занимаюсь сексом с 10-ю девушками всю ночь, а утром - как убитый. До работы еле доползаю. Помогите.
- Внушите себе перед сном будто ваша обязанность заняться сексом всего с четырьмя девушками, а дальше пусть кто хочет продолжает.
- Доктор, а нельзя хотя бы с двумя?
- Разве плохо четырёх за ночь? Многие мечтают о таких снах...
- Доктор, мне же ещё поезд от Красногвардейской до Домодедовской тянуть.


9. И напоследок - маааленькая притча:

Старый и молодой монах шли в монастырь и увидели девушку у реки, она не могла перейти на другую сторону. Старый подхватил её на руки, перенёс через реку и оба монаха двинулись дальше.
До самого вечера молодой не проронил ни слова, и лишь после ужина осуждающе выговорил старому:
- Разве ты не знаешь, что нам нельзя прикасаться к женщинам?
На что старый со смехом ответил:
- Я оставил девушку там, у переправы, а ты до сих пор несёшь её с собой!
;-)

************************************

Напишите автору - Gianiro@yandex.ru

Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании Alico


В избранное