Анекдоты от Джаниро Дари... 03.09.2009 Выпуск №394
Фото на паспорт…
ТЕМА ДНЯ: "9 с половиной АНЕКДОТОВ"
ПОЛАНЕКДОТА:
"По результатам опроса населения самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор".
(Anonymous)
3 августа – просто первый рабочий понедельник августа!
Праздники были в выходные и перед ними!
И День Системного Администратора…
И День Десантника…
И День Железнодорожника…
И… что-то еще, кажется! Не помню!
Вот коротенечко обо всём об этом!
И кое-что от себя!
;-)
*****
Остальные 9 АНЕКДОТОВ:
1. Найдено в Инете: Работал я Сисадмином в большой конторе. Располагалась она в Бизнес-Центре на четырех этажах. Я, естественно, сидел на первом, в коморке. А на четвертом сидели Большие Начальники, которые к нам, смертным, никогда не спускались. И вот, однажды вечером, в конце трудового дня, жду я, когда на болванку запишутся эти итоги дня. Тут открывается дверь, входит Большой Начальник и изрекает: - Коля - это кто? - Я. - Слышь, дело есть (кладет руку на плечо).
У меня в тачке, там, бабы уже достали. Выкинь их нафиг. Я знаю, ты можешь у себя найти. Короче, найди мне каких-нить едреных мужиков. Знаю – могёшь! - На самом деле, я в этом деле, вроде как не особо... - Да ладно придуриваться, все говорят, что знаешь!.. Мне, блин, щас всю ночь переться, надо чтоб не заснуть. Через полчаса выезжаю - сделай, чтоб всю ночь перло!.. (На окне стеклопакет и решетка, он всю дверь перегородил - не прорваться...) - А что я должен делать? - Ну, типа Рамштайна чо-нить
мне забабахай туда. И дает флешку от МР 3 автомагнитолы... ;-)
2. Германия. Берлин. Пригородный поезд на станции. Звучит "zuruсkhаltеn, bittе" - "осторожно, двери закрываются". И в поезд влетает дядя. Развив далеко не первую космическую скорость, дядя, влетая в вагон, с размаху тормозит об другого тоже вполне приличного немецкого дядю: - Е*** мать! Еntsсhuldigung!! Невозмутимый немецкий дядя: - Масht niсhts! Х**ня!!
3. Главный системный администратор компании "ЮКОС"
однажды заявил, что на современном уровне развития IT-технологий понадобится 10 лет для получения пароля доступа к их базам данных. Специалистам силовых структур потребовалось 6 минут, из них 3 - на привязывание скотчем к стулу...
4. Поезд Воронеж-Москва. Проводницы отмечают чей-то день рождения. В самый разгар веселья кончается водка, а главное - деньги. По коридору начинают суетливо метаться женщины в форменных пиджаках. В наше купе заглядывает раскрасневшееся женское личико в фуражке, лихо
съехавшей на ухо. Личико смущённо улыбается и задает вопрос: - Мужики, у вас деньги есть? - Ну, есть... Проводница оглядывается и кричит кому-то в коридоре: - Маша! Тащи сюда быстрее как можно больше чая!
5. Спорят лётчик, танкист и десантник, чья профессия лучше. Лётчик: - Я когда ещё к аэродрому подлетаю, жена уже слышит. Прихожу домой - обед на столе, кровать разобрана. Танкист: - Я когда ещё в город въезжаю, жена слышит. Прихожу - банька истоплена, водочка на столе. Десантник: -
А я десантируюсь на крышу дома, по тросу спускаюсь в окно, подкрадываюсь. И ещё ни один гад целым не ушёл!
6. Купе поезда Москва-Тбилиси. Сидит грузин - хмурый, злой... Попутчик его спрашивает: - Вы чего такой расстроенный? - Да написал картину, возил в Москву на выставку - а её не взяли! - А чего не взяли? Что на картине-то? - На картине море, горы... Хорошо? - Конечно, хорошо! Тема природы... - На картине пляж... Девушка красивая лежит... Хорошо? - Конечно, хорошо! Тема
красоты... - Рядом с ней малчик, грудь сосёт... Хорошо? - Конечно, хорошо! Тема материнства... Прекрасная тема! Так почему картину-то не взяли? - Малчик, говорят, небритый...
7. Новая акция от кирпичного завода специально для десантников! В каждом десятом кирпиче - прикольная татушка!
8. Приходит мужик к врачу - психиатру и говорит: - Доктор мне снится каждую ночь один и тот-же странный сон. Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейская до Павелецкой, а
утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его наяву. Помогите. Доктор советует: - Перед сном внушите себе, что ваша обязанность тащить состав до Домодедовской, а там - пусть кто хочет тащит дальше. - Хорошо доктор. Спасибо. Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова: - Доктор теперь мне снится другой сон. Будто я занимаюсь сексом с 10-ю девушками всю ночь, а утром - как убитый. До работы еле доползаю. Помогите. - Внушите себе перед сном будто ваша обязанность заняться сексом
всего с четырьмя девушками, а дальше пусть кто хочет продолжает. - Доктор, а нельзя хотя бы с двумя? - Разве плохо четырёх за ночь? Многие мечтают о таких снах... - Доктор, мне же ещё поезд от Красногвардейской до Домодедовской тянуть.
9. И напоследок - маааленькая притча:
Старый и молодой монах шли в монастырь и увидели девушку у реки, она не могла перейти на другую сторону. Старый подхватил её на руки, перенёс через реку и оба монаха двинулись дальше. До самого вечера молодой
не проронил ни слова, и лишь после ужина осуждающе выговорил старому: - Разве ты не знаешь, что нам нельзя прикасаться к женщинам? На что старый со смехом ответил: - Я оставил девушку там, у переправы, а ты до сих пор несёшь её с собой! ;-)
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!
Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании Alico