Анекдоты от Джаниро Дари... 30.07.2009 Выпуск №393
Фото на паспорт…
ТЕМА ДНЯ: "Курите медленнее…"
ФРАЗА ДНЯ:
"Трубка дает умному человеку время подумать, а дураку - подержать что-то во рту".
(Артур Блох)
Добрый день, Уважаемые!!!
Вчера, 29-го, в Дании должен был пройти очередной чемпионат мира по…
медленному курению трубки!
И такой, оказывается есть!
Знали? Я – нет! Только вчера как раз и просветился!
Кто выиграл на сей раз – пока не знаю, но наверняка могу сказать, что мировой рекорд медленности вряд ли будет побит! Потому как с трудом представляю, как можно предоставленные для курения 3 грамма табака выкурить дольше, чем за…
3 часа 15 минут!!!
;-)
Пусть все будет спокойно.
С уважением,
Джаниро Дари.
*****
Сидят два джентльмена за послеобеденной сигарой. Первый: - А скажите мне, Джеймс, что вы думаете о беге трусцой? Второй: - Я думаю, Арчибальд, что он мне не нравится! Первый: - Ну почему, Джеймс, ведь это так полезно...!? Второй: - Видите ли, Арчи, когда я бегу трусцой, у меня всегда вываливается лёд из стакана виски...
*****
- Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно. - Верно, многие мужчины так поступают. -
Да, но мой не курит.
*****
Муж возвращается из командировки. Дома вроде все в порядке. Жена встречает его радостно. На столе он вдруг замечает дымящуюся сигару. - Что это? - спрашивает муж. Жена как-то нерешительно мнется. - Я тебя спрашиваю, откуда это? - начинает закипать муж. Жена продолжает мычать что-то невразумительное. - Я тебя последний раз спрашиваю: откуда эта сигара?! - орет муж. - Это сигара из Гаваны, кретин! - раздается голос из шкафа...
*****
Молодой
проповедник прибыл в отдаленное поселение для укрепления религиозных устоев местных жителей. Особенно рьяно он выступал против курения женщин. Как-то он зашел в хижину старой Нэнси и увидел, что она отчаянно дымит своей самодельной трубкой. - Тетушка Нэнси, - сказал он, - вот придет время уходить в иной мир. Ты подойдешь к воротам рая и попросишь апостола Петра впустить тебя туда. Как ты думаешь, впустит он тебя в рай, если ты дыхнешь на него табаком? Старая женщина вынула трубку изо рта и, поразмыслив,
ответила: - Молодой человек, когда я отправлюсь в рай, то дышать уже не буду.
*****
Час пик. Набитый автобус. Стоит девушка, все места заняты, и молодой человек предлагает ей сесть ему на колени. Она садится, за этим следует необратимая реакция и она спрашивает: - Молодой человек, что это у вас там?! - Не волнуйтесь, это всего лишь… курительная трубка! Тут в разговор вступает сидящий рядом старикан: - Девушка, вы лучше ко мне садитесь, я уж 20 лет как не курю!
*****
По
реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Жена гребет против течения. - Хорошо тебе - греби себе да греби. А мне думать надо, как дальше жить...
*****
Журналист берет интервью у старожила: - Расскажите, как вам удалось дожить до такого почтенного возраста? - Я всегда во всем был умерен: в сексе, в водке, в табаке. Ну, и, конечно, то, что я опоздал на "Титаник"…
*****
В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю Times.
Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает Мерс, за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает: - Собственно, куда сэр так торопится? - В Манчестер, сэр! - В таком случае, сэр, Вам было бы ближе через кухню...
*****
Новый русский, отдыхая в Египте, посещает музей. Экскурсовод: - Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона. Новый русский: - Ну, ни фига себе мужик столько накурить успел!
*****
Женщина
обращается к курящему соседу по купе: - Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал во рту трубку! - А мне 56 лет, но я еще никогда не держал трубку в каком-нибудь другом месте.
*****
Табачная лавка. Телефонный звонок: - У вас есть в продаже черные мужские туфли 43 размера? - Извините, но в нашем магазине продаются товары только для курильщиков. - А вы думаете, курильщики ходят босиком?
*****
И напоследок - КАК бросить курить?
Вы хотите бросить курить, а у Вас
это никак не получается.
1. Допустим до этого времени Вы никогда не курили, тогда Вам придется потрудиться. Купите пачку сигарет и попробуйте закурить. 2. Допустим, Вы все курите и курите, а вкус и запах не ощущается. Зажгите сигарету, методом поднесения к ней открытого огня и курите дальше. 3. Допустим, Вам не удается прикурить в течение достаточно длительного времени. Выньте сигарету из пачки и перестаньте поджигать саму пачку. 4. Допустим, Вы почувствовали неприятные болевые ощущения в ротовой
полости. Переверните сигарету таким образом, чтобы во рту она оказалась своим не зажженным концом. 5. Допустим, Вам не нравится вкус сигареты. Возможно, вы курите фильтр. Чтобы такого не случилось, покупайте сигареты без фильтра - Приму или Астру, или на худой конец "Смерть под парусом" производства дружественной Кубы. 6. Допустим, у Вас кружится голова и мучает тошнота. Тогда сначала выпейте водки, а потом курите. Головокружение и тошноту можно будет списать на алкоголь. 7. Допустим, сигарета у Вас
часто тухнет. Надо вынимать сигарету изо рта, когда Вы пьете водку. 8. Допустим, из Вас пошел дым. Не пугайтесь, в отличие от водки дым так и должен себя вести. ВНИМАНИЕ!!! Не перепутайте, из Вас должен выходить дым, а не водка. И еще, чтобы закурить новую сигарету совсем не обязательно произносить новый тост. 9. Допустим, Вам уже нравится курить, покурите еще год-другой, чтобы закрепить полученные навыки. 10. Теперь бросайте. ;-)
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!
Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании Alico
