Анекдоты от Джаниро Дари... 09.07.2009 Выпуск №389
Фото на паспорт…
ТЕМА ДНЯ: "F.A.Q. про ЭТО… Дубль №38"
ФРАЗА ДНЯ:
"Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!"
(Anonymous)
Добрый день, Уважаемые!!!
Вчера нам приказано было быть семейно счастливыми и супружески любимыми!
Для тех, кто не в курсе, поясню: праздник новый недавно в календарь ввели – Всероссийский день семьи, любви и верности!
Во как!
И, как положено, святых к нему, к празднику то есть, прикрепили – отказавшегося от княжеского стола Муромского князя Петра и крестьянку Февронию, проживщих вместе долго и счастливо и умерших в один день и час.
Так что – теперь не отвертишься: под неусыпным оком государства и церкви придется быть семейным, любимым и верным!
Может получится, а? Ну, хотя бы в этот день!
;-)
Пусть все будет спокойно.
С уважением,
Джаниро Дари.
*****
Муж спрашивает жену: - Ну, что тебе сказал доктор? - Сказал, что нужно заниматься сексом не менее 20 раз в месяц. - Хорошо. Два раза можешь рассчитывать на меня.
*****
Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого. - Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже. - Нет, мне будет лучше. Ну, так они долго препираются, наконец, раввин говорит: - Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная,
она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну, почему? Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином. - Что ты мне суешь свою туфлю? - Ребе, посмотрите на эту туфлю. - Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля? - Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю, но только я один знаю, как эта сволочь мне жмет!
*****
Сидят два мужика, у одного
звонит телефон. - Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька! Выключает трубку. Второй спрашивает: - Жена? - Нет. Ну, ты вот скажи мне, на хрена я зайца разговаривать научил?!
*****
- Все вы мужики одинаковые. Вам только секс нужен, только секс! А нам-то, женщинам, нужно еще и вни-ма-ни-е!.. - Дорогая! Внимание! Сейчас будет секс!
*****
Телефонный разговор: - Ленка?
Ой, а Лену можно? Ленка? Привет! Это я! Лен, в окно выглядывала? Здорово, да? Айда снежинки языком ловить! Не шучу. Знаешь, как здорово! Они тают, холодненькие. Все, понял: не хочешь. А полетели снег с елок сбивать? Подбегаешь к дереву, стук по нему, все падает, а нужно успеть убе... Хорошо, хорошо, Лен. Не нравится, я понял. Так, может, санки? У меня есть в подвале. И горка в двух шагах. Хорошая горка. Уже раскатанная. Там сейчас... Что? Почему глупости? Так ведь и здорово, что мы не маленькие!
Представляешь, мелюзга копошится, а мы... Да... Да... Глупости. Конечно. Просто сижу один и подумалось, вдруг ты... Да, Ленка, а давай в парк сходим! Там еще елку не убрали. Говорят, Дед Мороз ходит. Дискотека прямо на улице... Ясно. Да, нет настроения. Так может... Что? Как всегда? Ленка, опять, как всегда? Что? Да нет, я рад, рад. Приходи, конечно. Не выдумывай, Лен, я рад. Жду, конечно... Все приготовлю... Хорошо... постараюсь... И я тебя люблю. Слышь, Лен, а после секса прогуляемся?
*****
Из
писем в интимную газету:
- Ничего особенного мы с ним себе не позволяли, но осенью я почему-то оказалась беременной… - Он мне дорог до невозможности. И тут дело даже не в алиментах… - Он наверняка подсыпал мне в рюмку снотворного, ведь выпили-то мы всего две бутылки водки. - Я хотела пойти в концертный зал им.Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал – никакой Шуберт там рядом не валялся… - Глубоко оскорбленная, я дала мужу пощечину и побежала сама не знаю куда, но любовника
дома не оказалось. - С меня хватит. И если кто-нибудь, где-нибудь, когда-нибудь вздумает признаться мне в любви – сразу получит по роже. - Мечтаю так полюбить, чтобы забыть про еду и сон. Как бы я тогда похудела! - Мы считали наши отношения просто дружбой, но потом родилась дочь. - В этом весь Митя: вечером подарит мне духи Клима, а утром ими опохмелится. - У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают почему-то, хотя я им ничего об этом не говорила. - В голове
у меня зреет чудовищный план – я решил на ней жениться. - Я обоим сказала, что я беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое… - Оля часто рассказывала, что муж ее бил, а я думал: Вот подлец! Но вскоре начал понимать мужа… - До сих пор не пойму, как я могла забеременеть У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было… - Любовью заниматься он не может, полный импотент, поговорить с ним не о чем, но я все-таки использую его в качестве обогревателя - Он
проявлял все признаки сексуального возбуждения: острил, хихикал, уходил от темы - Как вы думаете, что сделала моя жена, когда я застал ее в постели с любовником? Увидев меня, она завопила: Я люблю тебя, Аркаша! - Прощаясь, Олег поцеловал меня в щеку, а на следующий вечер – в губы. Его поцелуи быстро распространялись по моему телу. - Лариса никак не может понять, почему я на ней не женюсь. Спрашивает: разве, мол, твои родители против? Не могу же я ей сказать, что против будет моя жена…
*****
И
напоследок – немного лирики:
Бывают женщины разные, Бывают, как вина, искристые, Белые или красные, Бродящие и игристые.
Десертные вина, креплёные, Или ликеры сладкие, Бывают они округлённые, И, наоборот, – гладкие.
Бывают, как лёд, И бывают, как мёд, Грог и коктейля Холодная взвесь... Коньяк ли? Шампанское? Кто их поймет? Хотя, говорят, Даже умные есть. (Борис Барский)
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!
Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании AIG Life
