Анекдоты от Джаниро Дари... 20.07.2009 Выпуск No391
Фото не на паспорт…
ТЕМА ДНЯ: "Как обычно в этот день…"
ФРАЗА ДНЯ:
"Начинаешь задумываться о возрасте, когда знакомишься с хорошенькой девушкой, а потом оказывается, что год её рождения совпадает с годом твоего выпуска".
(Anonymous)
Добрый день, Уважаемые!!!
Да-да-да!
Снова он – этот незатейливый личный праздник!
В который я, извините, немножечко так… ммм… отрываюсь.
Раз же в году могу себе позволить, а?
Не выбирать тему, а просто собрать в кучку то, что нравится?!
Пошалю, а потом опять цельный год буду паинькой.
Хотя – нет! Паиньки, боюсь, не получится!
Что выросло, то выросло!
;-)
Пусть все будет спокойно.
С уважением,
Джаниро Дари.
*****
- Доктор, со мной что-то не в порядке. Мне только-только сорок лет, но когда я гляжу в зеркало, что я вижу? Лысина, под глазами мешки, морщины, щеки висят, зубы разъехались. Что у меня не в порядке? - Ну, точно я не могу сказать, но, может быть, не все так плохо? По крайней мере, зрение у вас отличное.
*****
Упаковка Red Bull'a позволила 5-летниму Андрейке всего лишь совочком прорыть ещё одну ветку метро прям к своему дому.
*****
В прихожую входит старая клюшка. Говорит служанке: -
Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес. Служанка, такая же клюшка, уходит. Входит к синьоре и говорит: - Сеньора, Хулия пришла. Сеньора, не менее клюшка, чем те обе, отвечает: - А фиг его знает, хули ты пришла!
*****
А вообще у женщин голова болит по двум причинам: а) Хочется мужчину, но нету. б) Мужчина есть, но не хочется.
*****
Бедный художник рисует картину на площади города. Подъезжает крутой джип, вылазит "новый русский" с девочками: - Чё? Денег
нет, работы нет? - Нет... - А хочешь жить красиво? Много денег, особняк, машина... - А кто ж не хочет? - Женись на моей дочери... Только сразу предупреждаю, она кривая, косая, уродина, дура по жизни... А в плане секса - мешок на голову и нет проблем... Посмотрел художник на свою жизнь, махнул рукой и согласился... Через время... Сидит художник в джакузи с сигарой... Много денег, особняк, машина - все как обещано... На глаза художнику попадается картина, которую он рисовал на площади и он решает
водрузить ее на стену... - Жена, лестницу мне!!! Жена тянет стремянку приговаривая: - Лешничку, лешничку, лешничку... - Жена, молоток мне!!! Жена тянет: - Молоточек, молоточек, молоточек... Размахивается по гвоздю, бъет, промазывает... - Е*ать!!! - Мешочек, мешочек, мешочек...
*****
По статистике, самая популярная мужская смс-ка - "Я тебя тоже".
*****
Звонок по телефону: - Здравствуйте, доставьте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу... - Извините, но это
телефон доверия! - Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!
*****
Разговаривают три подростка о том, когда же начинается жизнь: - Жизнь начинается в момент зачатия. - Нет, в момент рождения. - Ничего вы, пацаны, не понимаете. Жизнь начинается, когда родители уезжают на дачу!
*****
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут
распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе". Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги". Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала
еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна". Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.
*****
Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше.
*****
Учительница: - Дети, приближается Новый год. Какие у вас предложения по встрече этого светлого, радостного праздника. Ну, пожалуйста, Машенька. -
Я предлагаю повесить на новогоднюю елочку серебристые гирлянды. Будет очень светло и радостно. - Молодец, Машенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Петенька. - Я предлагаю повесить на елочку хлопушки. Будет очень весело. - Молодец, Петенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Вовочка. - А давайте по всему потолку за**ярим большую синюю полосу. - Вовочка! Вон из класса! Завтра без отца не появляйся! На следующий день Вовочка приводит отца. Училка: - Ваш сын сказал такое, такое...
я даже не решаюсь повторить! - Что ты сказал, Вовочка? - (плача) Я предложил по всему потолку за**ярить большую синюю полосу. Отец жмёт плечами: - Ну, не нравится синяя, за**ярьте красную.
*****
Семейная пара у врача: - Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом. - Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!
*****
Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки. Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли
где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: - А они не на той ноге! Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: - Это не мои ботинки! Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "Что ты раньше
молчал??!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: - Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их. Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: - А где твои варежки? На что мальчик ответил: - Я запихал их в носки ботинок... Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе.
*****
В Испании во время традиционного забега
быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.
*****
- Так, - подвёл итог Разум, - мы влюбились. Это прекрасно, но кого мне за это благодарить? - Нас, конечно, - сказали Глаза, - мы его первые увидели! - Ха, - сказали Уши, - по-вашему, был бы он слепой - не влюбился бы? Нееет, это именно через нас он услышал нежный голос! - Дураки, все дело в феромонах или как их там! - хмыкнул Нос. - Современная химия доказала, что именно через запах... - А зато
мы его первые потрогали! - перебили Руки. - А не будь нас, он бы попросту не смог к нему подойти, - важно заключили Ноги. - А ты что в это время делало? - обернулся Разум к Сердцу. Оно покраснело: - А я... да ничего... я так растерялось…
*****
Кафе. За одним из столиков сидит небольшая компания. Звонит мобильник, одна из девушек отвечает на звонок: - Привет! А мы здесь... Твой день рождения отмечаем.
*****
И напоследок – мудрость:
Один арабский
мудрец сказал للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل
عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري
و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاأيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم
من واحد للأعيان وعدد الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعيان Классно, правда? Я аж плакал... Особенно в этом месте: الإس أصمقسم الى. ;-)
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!
Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании AIG Life
