Анекдоты от Джаниро Дари... 29.10.2008 Выпуск №328
Фото на паспорт…
ТЕМА ДНЯ: "Родительское собрание. Октябрь"
ФРАЗА ДНЯ:
"Многие говорят, что от ЕГЭ нет никакой пользы. Неправда! ЕГЭ позволяет отсечь малообеспеченных идиотов".
(Anonymous)
Добрый день, Уважаемые!!!
Четверть почти прошла…
И полсеместра…
Как время-то бежит! Ужас!
Но самое ужасное, что чем больше его, этого самого времени, свободного остается, тем его больше и не хватает! Ну, и наоборот, соответственно!
Всякие там свободные посещения занятий, снижение нагрузок… и всё такое – ну, никак положительно почему-то не действуют на конечный результат – на оценки!
Парадокс?!
Ну, если только для работников минобразования!
Но не для нас с Вами!
Мы ж, как никак, взрослые! Понимаем ;-)
Пусть все будет спокойно.
С уважением,
Джаниро Дари.
*****
Учительница спрашивает ученика: - Почему ты не был вчера в школе? - У нас было прибавление в семье... - Да? Братик или сестричка? - Что вы! Мама, наконец, вышла замуж!
*****
- Вот если ты нашел в правом кармане своих штанов три рубля, а в правом - два рубля... - Значит, я надел чужие штаны.
*****
Учитель отнимает у ученика "Плейбой": - Хочу завтра видеть твоих родителей. - А чё завтра ждать? Вон - страница 42-43.
*****
Мальчик пришел из школы с синяком
под глазом. - Опять дрался! - возмутилась мать. - Разве я не говорила тебе, что если ты рассердился, то сосчитай до ста, прежде чем на что-либо решиться. - Говорила, мама, но дело в том, что мать другого мальчика советовала ему считать до пятидесяти.
*****
Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики" Учительница спрашивает: - Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку? Вовочка: - Водка подорожает, Марь Ивановна! - Это почему? -
А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает!"
*****
- Мама, мама, мне все в школе говорят, что у меня рот слишком большой! - Врут они все, дочка, не плачь, успокойся, бери совок и садись есть щи.
*****
- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан. - А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь. - Тема сегодняшнего родительского собрания: "Нищенская зарплата работников
народного образования".
*****
Врач в реанимации подходит к пациенту: - Ну-с, как наши дела после приступа? - Обидно, доктор, - у внучки сегодня "последний звонок", а я тут вот лежу. - Ну, так радуйтесь - ведь это у нее "последний звонок", у вас-то только "первый"!
*****
Сын прибегает из школы: - Папа, нам учитель рассказал! Я теперь знаю пять первых знаков числа Пи! Отец думает: - Ну да, а завтра он ему расскажет про три знака числа Ху...
*****
Первоклассник
приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает: - Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса? - Нет, мальчик. - А тетради в кружочек? - В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит. - Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.
*****
Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."
*****
Объявление в школе: С 25 сентября
в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую.
*****
Отец открывает дневник - все отметки "2", только пение - "5". - И этот идиот еще и поет!
*****
Учительница: - Вовочка, кто такой был Архимед? - Ну... это был ученый... как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!" - И что означает "эврика"? - Ну... это означает "нашел". -
И что же он нашел? - Не знаю... Мыло, наверное.
*****
И напоследок – тоже, наверно, из жизни школьников:
- Здравствуйте, Дядя Вася, мы сегодня с вашей дочерью гулять идем, может, и вам заодно что-нибудь в аптеке купить? ;-)
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!