Анекдоты от Джаниро Дари... 15.10.2008 Выпуск №324
Фото на паспорт…
ТЕМА ДНЯ: "Почти 10 АНЕКДОТОВ"
ПОЛАНЕКДОТА:
"Чувство юмора просто переполняет тебя, когда за неделю до зарплаты тебя трижды приглашают на юбилей".
(Anonymous)
15 октября – Это я в честь Дня Рождения Mail.Ru немного название изменил!
10 лет, однако!!!
Вроде бы пустячок, а приятно! Я ж там тоже «прописан» ;-)
Так что сегодня просто пошалим-порезвимся!
Типа, как в гостях – влить и впихнуть в себя приблизительно столько, на сколько приобрели подарочек. Или даже больше ;-)
*****
Остальные 9 АНЕКДОТОВ:
1. В окно комнаты Малыша влетает Карлсон. - Привет Малыш! У тебя выпить есть? - Да, я сейчас воды принесу. - Малыш, я же у тебя выпить попросил, а не помыться.
2. Муж говорит жене: - У нас сегодня вечером будут гости. Жена: - Да что ж ты мне заранее ничего не сказал? Чем я их угощать буду, у меня только борщ? Ну, ладно, я буду гостей развлекать, а ты на кухне кастрюлями греми. Потом я спрошу: «Что там упало?» Ты скажешь: «Котлеты в помойное ведро
упали». А борщом гостей накормим! Вечером жена сидит в зале, гостей развлекает, мужик на кухне кастрюлями гремит. Вдруг - ба-бац! Жена: - Дорогой, это котлеты в помойное ведро упали? Мужик: - Нет, кастрюля с борщом на пол.
3. Приходит парикмахер в патентное бюро и говорит: - Значит, вот изобрел я машину для бритья. Вот ящик, в нем четыре лезвия. Голову всунул - жик-жик и готово. Сотрудник бюро: - Да, но головы же у всех разные?! Парикмахер: - Первый раз - да...
4.
Муж с женой лежат в постели. Завтра у них юбилей - 15 лет совместной жизни. Она думает: "Интересно, что он мне подарит? Наверное - духи..." Он думает: "Если бы я убил ее в первый день, то завтра бы уже вышел на свободу..."
5. От создателей журнала "Отдохни"! Новинка! Журнал "Напрягись". Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также - для самых маленьких - картинка-загадка: "Найди 8 тысяч отличий".
6. 25 октября
1917 года. Питер. Смольный. Провозгласив победу социалистической революции, Ленин заявляет: - Отныне на всей территории России вводится восьмичасовый рабочий день и обязательный выходной - воскресенье! В ответ - бурные аплодисменты. - Hу, если мы, товарищи, сумеем наладить работу по-новому, то сможем позволить себе еженедельно два выходных! Зал отвечает криками "ура!" и бурей оваций. - А если мы внедрим технологии Форда на заводах и трактора - на полях, то будем каждую неделю отдыхать по три дня! Шквал
аплодисментов, к потолку летят папахи, бескозырки и фуражки. Выждав, пока зал немного успокоится, Ильич бросает в него с укоризной: - Посмотрю я на вас, товарищи, - ни хрена вы работать не хотите!
7. Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой. Звонок. Жена открывает - стоит муж : в одной руке букет алых роз, в другой - тортик, на лице - нежная улыбка. - Добрый вечер, дорогая ! Это тебе... - Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы ? -
Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а? - Постой, поужинай хоть... - Hе, не, пойдем... - Hу хоть чаю с тортиком попьем... - Hет, пошли скорее! - Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя... - Да вы что, сговорились все, что ли?!!
8. - Hу, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Hеудачник? Бугагага - убей себя. Hет, шучу. Да забей, на хрен она тебе сдалась. Ааа, любишь! Херасе. Тогда да - проблема,
большая, бутылки на две водки, гыыг. Серьезно, берешь пузырек, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Hе подходит? Первая любовь? О, блин, молодца... Храни, лелей, вспоминай, ну, и пошли ее … для порядка, гыг. Я вот когда... - Паа-паа …! Ты можешь быть серьезным?!
9. И, конечно же, напоследок – совет для тех, кто пойдет в гости:
Вилка с четырьмя зубами - для гарнира. Вилка с тремя зубами - для мяса. Вилка с двумя зубами - для рыбы. Вилка с одним зубом - это нож. ;-)
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!