Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты от Джаниро Дари

  Все выпуски  

Анекдоты от Джаниро Дари... 02.10.2008 Выпуск №323



Фото на паспорт…

ТЕМА ДНЯ: "Я Вам как рыбак рыбаку…"


ФРАЗА ДНЯ:

"Новый Орбит "Селедка с молоком" очистит не только ваши полости рта, но и кишечник".


(Anonymous)

Добрый день, Уважаемые!!!

Наверно, многие знают, что сейчас в Германии проходит Oktoberfest – праздник пива. Но мало кто знает, что в то же самое время по другую сторону Балтики, в Финляндии, а если уж совсем точно – в Хельсинки, проходит ярмарка сельди.
Селёдки, по-нашему ;-)
Торгуют там и другими рыбами тоже, но эта самая родная селёдка – в особом почёте. И не только в привычном засоленном виде её там уважают. Есть и копчёная, и маринованная, и с лучком, и в винном соусе, да ещё Бог знает с чем.
Но… Я, пока перечислял, вспомнил практику в Волгограде в 81-ом году.
И вот что я Вам скажу:
Не приведи Господь иметь в соседях вьетнамцев, жарящих нашу родную селедку… на раскаленной сковородке… на общей кухне. Душераздирающие запахи, я Вам скажу! НИИ отравляющих веществ просто лопаются до сих пор от зависти, а Академии химзащиты – от удушения! Можете, конечно, поэкспериментировать дома, но предупреждаю: три этажа нашего общежития на это время просто вымирали!
;-)

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.

*****

Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая, совершенно голая красавица...
- Ну, а дальше то что?
- А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!

*****

Сидит мужик на берегу с удочкой, рядом собака сидит.
Вдруг из воды выныривает корова и говорит:
"Мужик дай закурить..."
Ну, у мужика полный столбняк, мычит что-то вроде "А-ааа ыыы-ыы-ы", разводит руками и
поворачивается с ошалевшей рожей к собаке.
А та говорит:
"А чё я-то, хозяин?! Я сама обалдела!"

*****

Рыбак поймал золотую рыбку, которая взмолилась:
- Отпусти меня, и я выполню одно твое желание.
- А у меня нет желаний.
- Может, тебе нужна квартира?
- У меня великолепная пятикомнатная.
- Может, дача нужна?
- Нет, у меня шикарная двухэтажная.
- Может, тебе нужна автомашина?
- Нет, у меня новенькая "Волга".
- Послушай, а может, ты хочешь стать Героем Советского Союза?
- А что, это мысль, - говорит рыбак и смотрит на лацкан своего пиджака, представляя на нем звезду Героя. - Давай, делай из меня Героя.
- Будь по-твоему, - сказала золотая рыбка и уплыла, взмахнув хвостом.
И рыбак тут же почувствовал у себя по гранате в каждой руке и увидел, что на него идут три вражеских танка.
- Е****й карась, да не посмертно же!!!

*****

Два финна ловят в заливе рыбу.
Один дергает удочку и вытягивает прелестную русалку. Подержав ее некоторое время на руках, он
бросает ее обратно в море.
Через некоторое время второй спрашивает:
- Почему?
Еще через несколько минут первый отвечает:
- А как?

*****

Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками.
"Лыжники" - подумал Штирлиц.
"Штирлиц" - подумали рыбаки.

*****

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак.
Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа...
Жить ей оставалось не более часа...

*****

Сидят 2 рыбака и ловят рыбу на замёрзшем озере.
Один из них более опытный, а другой - молодой.
Вдруг увидели большого белого медведя.
Тот, что более опытный, снимает сапоги на меху и одевает кеды.
Молодой ему :
- Ты что, медведь даже по льду бегает со скоростью 60 км/ч.
- Да мне плевать, с какой скоростью он бегает, догонит он меня или нет, главное, чтобы ты меня не обогнал!

*****

Поймали охотники волка в овчарне.
Взмолился серый, дескать, больше мяса в рот не возьму...
Поверили, отпустили.
Бродит голодный волк по лесу, думает, чего бы пожрать?
Глядь - свинья в луже валяется.
"А ведь на РЫБУ я зарока-то не давал!"

*****

Муж возвращается домой после работы, на столе записка:
"Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре..."

*****

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит - объедается. А из лесу выходит голодный волк.
- Лиса, дай рыбки!
- Пойди да сам налови, - отвечает лиса.
- А как? У меня и удочки-то нет, - говорит волк.
- У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила.
- Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост - и пошёл на рыбалку...

*****

И напоследок – новости геополитики:
Российские пограничники задержали в российских территориальных водах китайский рыболовецкий траулер с 50 000 закинутыми удочками на борту.

************************************

Напишите автору - Gianiro@yandex.ru

Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.


В избранное