Приветствую всех, кто читает это собрание юмора!
С апреля 2000 года собирал в Интернете шутки юмора, но не все оказывались юмором.…
То, что мне нравилось, я откладывал в папки, а остальное выкидывал в корзину.
Сейчас в папке собралась небольшая коллекция весёлостей, коей я и хочу поделиться
с вами. Не всё то, что вы здесь прочтете, будет для вас ново, будут и старые,
но прикольные (на мой взгляд) анекдоты и истории.
---------------------------------------------------------------------------
Однажды Серёжа Пенкин и Боря Моисеев пошли купаться. На пляже они разделись и
поплыли к одиноко стоящему баркасу... И тут с берега раздался душераздирающий
вопль:-ВЕРЕЩАГИН, УХОДИ С БАРКАСА!!!...
---------------------------------------------------------------------------
История эта произошла лет пятнадцать назад, но смешной она кажется только сейчас,
а тогда была больше похожа на фильм ужасов. В общем, дело было так...
В одной из мастерских сельского назначения, помимо других станков и приспособлений,
был гидромолот. Ну, такая штука, механизированная замена кузнеца. И вот одному
трактористу, звали его Степа, нужно было что-то там отковать или отрихтовать,
короче постучать. Но вещь эта была мелкая, и поэтому как всегда в таких случаях
бывает, Степа держал ее не щипцами, а рукой. Нажав ногой на педальку, он даже
и предположить не мог, что у гидромолота самый слабый удар - как пудовой кувалдой
со всего маха. Да и о том, что
его палец гораздо толще детальки, тоже не подумал. И в итоге кончик пальца стал
как лапа у лягушки. Степа с широко открытым ртом несколько секунд смотрел на
это неприродное творенье. Потом, не находя слов для объяснения всех причин и
не снимая штанов, начал писать. Пописав с полминуты и обретя, наконец, дар речи,
он взревел как сирена. Зажав руку между ног, он пошел вприсядку по мастерской,
выдавая такой колорит народного фольклора, что рядом с ним собралось человек
тридцать, ну, т.е. все, кто был рядом. Как
в таких случаях помогают потерпевшему? Правильно! Задают один вопрос, мол, ну
как же ты так, Степа? Мол, НУ КАК ЖЕ ТАК …? Когда этот вопрос задали в
сотый раз, Степа не выдержал. С криком: - да вот так! ВОТ ТАК! - он подскочил
к невыключенному гидромолоту, в горячке сунул на наковальню другой палец и нажал
на педаль. Стоит ли говорить, что второй палец был не тверже первого! Писать
было больше нечем. Поэтому, постояв с открытым ртом, взирая теперь уже на две
лягушачьих лапки, Степа схватил огрызок трубы
и бросился на народ, который вновь планировал задать злосчастный вопрос.
---------------------------------------------------------------------------
Если "потенция" читать наоборот получается "яиц нет, оп!"
---------------------------------------------------------------------------
Пивовар из Баварии Гюнтер Штольц очень хотел побывать в России. Кое-что ему не
понравилось, кое-что удивило... А потом его убили под Сталинградом.
---------------------------------------------------------------------------
Грузин в Москве едет на такси:
- Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата?
Водитель:
- Ну-у, 500 в месяц выходит.
Грузин:
- Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 2000!
Едут по Тбилиси. Грузин:
- Здэсь налево.
Водитель:
- Здесь же знак "Только прямо"
Грузин:
- Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево!
Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек". Водитель:
- Ну, все. Приехали.
Грузин:
- Ты сиди в машине, я все улажу.
Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под
козырек и отпускает их. Водитель:
- Что ты ему сказал?
Грузин:
- Я ему говорю "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом
отработал? Ты что, собираешься его правилам учить?"
---------------------------------------------------------------------------
Как принимать душ.
Как принимать душ, будучи женщиной:
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое
с белым, цветное с цветным).
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть
каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться
и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую
губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восьмьюдесятью
тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восьмьюдесятью
тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут
не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами.
Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать, по меньшей мере, 15
минут для полной уверенности в промытости волос).
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник",
но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает
воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон
душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы
обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае
необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела
и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.
Теперь как принять душ, будучи мужчиной:
1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом
напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть
накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего
члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей
этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Не забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того,
что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом,
чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот. Повосхищаться огромными
размерами своего пениса и т.д.
18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем
вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить
своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную
одежду.
---------------------------------------------------------------------------
Приходит в милицию женщина и говорит:
- Меня изнасиловали.
Сержант:
- А сколько вам лет?
Женщина:
-... сорок.
Сержант:
- Уже самой пора давать...
---------------------------------------------------------------------------
Звонок по телефону:
- Это 44-44-44?
- Да
- Вы не могли бы вызвать скорую помощь по такому-то адресу?
- Вы что, с ума сошли?
- Нет, у меня просто палец в четверке застрял…
---------------------------------------------------------------------------
9 класс. Жил в деревне. У нас армяне (или грузины) меняли крышу в доме. Лето,
даже для них жарко, в Сибири под сорок. Мамка принесла им морсу попить, разговорились
о климате, об огороде, мужик дал мамке стручок перца - говорит очень СЫЛЬНЫЙ
АСТАРОЖНО, для супа-харчо. (Они иногда что-то варили во дворе на кирпичной печке
- электричества то у нас не было - мы и сами там жрачку варили.) Мамка посадила
эту гадость. Следующая осень. Этот перец на хорошей земле - но при плохой погоде
стал очень злым. Мамка на кухне
- что-то солит-маринует. И мне говорит – типа, нечего шляться - вон возьми
пяток самых сухих стручков - раздери, а семена в марлю сложи на следующий посев.
Я такой типа - Яволь - выдрал семена - и тут в носу зачесалось - я пальцем и
залез в нос. Хиросима с Нагасаки - это мелочь, по сравнению с тем, что со мной
случилось. Сопли, слюни, слезы - рекой. Я подвываю - не знаю, что делать. Ну
и слезы протер - тут вообще, что началось - не опишешь в словах. Я начинаю круги
нарезать на кухне. Хочется найти хрустально
чистую холодную речку и УМЫТЬ МОРДУ и в ноздрях и в глазах, чтобы поселилось
спокойствие. Ну и набегаю на стоящий стул. Падаю фэйсом вниз - носом о таз -
нос хрустнул как былиночка - я считаю звездочки, кровь хлыщет из носа. Мама удивленно
спрашивает - Сынок, с тобой все в порядке? Так хотелось сказать - "Да, мама,
зае*ись". Сейчас не нос, а что-то, и почти не дышит. Зато все спрашивают - Ты
что боксер? В начале комплексовал, злился. И отвечал - "Нет, б*я - овощевод".
Но все проходит ... (и это пройдет).
P.S. Перец лет через пять выродился (Сибирь?) - стал неурожайным и не таким горьким.
Зато сейчас мексиканская кухня меня умиляет - после харчо моей мамы - это не
серьезно.
---------------------------------------------------------------------------
АМЕРИКАНЕЦ - человек, а АМЕРИКАНКА - разновидность бильярдной игры;
ВЕНГР - человек, а ВЕНГЕРКА - верхняя одежда гусара;
ВЬЕТНАМЕЦ - человек, а ВЬЕТНАМКА - обувь для пляжа;
ГОЛЛАНДЕЦ - человек, а ГОЛЛАНДКА - печка;
ПОЛЯК - человек, а ПОЛЬКА - танец;
РУССКИЙ - человек, а РУССКАЯ - сорт водки.
И есть только одно исключение - МОСКВИЧКА - человек, а МОСКВИЧ - ведро с болтами
и гайками возомнившее себя автомобилем...
---------------------------------------------------------------------------
Из жизни.
Моя подруга работает паспортисткой в милиции. Приходит она как-то домой и смеётся,
остановиться не может... В чём дело?
- Приходит мужик... Так и так, выезжаем на ПМЖ в Германию - надо фамилию сменить...
- А зачем?
- А я не хочу, чтобы меня называли там «хер моржовый»!
- Чего?
- Ну, моя фамилия - Моржовый...
---------------------------------------------------------------------------
Подписался сам - подпиши товарища !!!
Весёлого всем настроения!
На авторство не претендую. Я лишь отобрал наиболее интересный материал.
Надеюсь, что вам понравилось, и вы приятно провели своё свободное время.
Критика, пожелания и предложения принимаются по адресу gecha2000@mail.ru
ICQ - 70341720
Отзывы тоже приветствуются.
