Приветствую всех, кто читает это собрание юмора!
С апреля 2000 года собирал в Интернете шутки юмора, но не все оказывались юмором.…
То, что мне нравилось, я откладывал в папки, а остальное выкидывал в корзину.
Сейчас в папке собралась небольшая коллекция весёлостей, коей я и хочу поделиться
с вами. Не всё то, что вы здесь прочтете, будет для вас ново, будут и старые,
но прикольные (на мой взгляд) анекдоты и истории.
---------------------------------------------------------------------------
Девушка звонит своему парню на мобильный. Девушка:
- Привет, ты где?
Парень:
- Привет, еду в кожно-венерический диспансер... За тобой заехать?
---------------------------------------------------------------------------
Пустив слезу, не без тоски и скорби смотрел Матроскин вслед машине ветеринарной
службы, увозящей Шарика навсегда, но квартирный вопрос стоял острее - в доме
стало слишком тесно, особенно после приобретения пятой коровы.
---------------------------------------------------------------------------
Надпись на лобовом стекле:
Запасной выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед.
---------------------------------------------------------------------------
Приехал новый русский на экскурсию в Ватикан, походил, посмотрел достопримечательности,
зашел в одну из церквей. Увидел там кабинку и зашел в нее. С другой стороны кабинки
сидит святой отец и ждет когда тот начнет исповедоваться, ждет минуту, вторую,
решил покашлять, чтобы на него обратили внимания - никакого результата, через
минуту покашлял погромче - опять никакого эффекта, он решил постучать по перегородке.
Оттуда голос нового русского:
- Да не долбись ты, у меня тоже бумаги нет!
---------------------------------------------------------------------------
Цирк. Ведущий объявляет:
- Сейчас смертельный номер! Акробаты-матерщинники на колючей проволоке!
---------------------------------------------------------------------------
Выдержки из военных газет и журналов США и высказывания военнослужащих.
Неаккуратное снаряжение может вызвать неожиданный выстрел гранатомёта М203. Это
сделает вас очень непопулярной фигурой среди тех, кто останутся в живых из вашего
взвода.
«Направляй в сторону противника». - Инструкция, напечатанная на ручном американском
миномёте.
«Когда чека выдернута, Мистер Граната больше нам не друг!» - Корпус Мор. пехоты
США.
«Бомбометание с Б-52 очень точно. Бомбы всегда падают на землю» - ВВС США.
«Если противник в пределах досягаемости, значит, и ты тоже» - Журнал пехоты.
«Вообще говоря, не рекомендуется катапультироваться над тем местом, которое вы
только что бомбили» - Руководство, ВВС США.
«Тот, кто сказал «Перо сильнее меча», очевидно никогда не видел автоматического
оружия» - Генерал МакАртур.
«Старайся не выглядеть важной фигурой; они могут экономить патроны» - Журнал
Пехоты.
«Трассеры - палка о двух концах» - Наставление, Армия США.
«Пятисекундный замедлитель горит только три секунды» - Журнал пехоты.
«Храбрость - это когда ты один знаешь, как тебе страшно» - Дэвид Хэксуорт.
«Если атака идет слишком удачно - вас ожидает засада» - Журнал Пехоты.
«Ни одно боеготовное подразделение никогда ещё не проходило инспекцию успешно».
- Джо Гэй.
«Любой корабль может быть минным тральщиком по-крайней мере один раз» - Аноним.
«Не вызывай огонь на себя; это крайне раздражительно действует на окружающих».
---------------------------------------------------------------------------
Делегация глухонемых с говорящим сопровождающим приехала в ресторан. Сопровождающий
объяснил официанту, что если кто-нибудь покажет один палец, значить налить надо
одну рюмку водки; два - две, и так далее... Проходит время, официант прибегает
к сопровождающему и кричит:
- Там все ваши подопечные откинулись на спинки и открыли рты!!! Что делать?
- А, не волнуйтесь, это они песни поют!!!
---------------------------------------------------------------------------
- Вот тебе подарок на Новый год, - говорит отец, вручая сыну гитару.
- Спасибо! - благодарит сын. - Подожди, а почему она без струн?
- Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.
---------------------------------------------------------------------------
- Вы слышали, сегодня на Ленинградском шоссе "Мерседес" на скорости двести в
час столкнулся с грузовиком?
- Да. Интересно, куда он так летел?
- За "Газелью" гнался!
---------------------------------------------------------------------------
Изобрели безалкогольную водку. На утро вытрезвители были полны злых трезвых мужиков.
---------------------------------------------------------------------------
Мужику на работу кто-то позвонил и надиктовал на автоответчик примерно следующее:
"Добрый день, не смог Вас застать, не могли бы Вы перезвонить по такому-то телефону
Петру Алексеевичу... " Ну, мужик смотрит - код питерский, ну, думает ладно -
вдруг клиент? Перезванивает, трубку на том конце берет девушка, дальше такой
диалог. Мужик:
- Девушка, не могли бы Вы пригласить к телефону Петра Алексеевича, это его из
Москвы беспокоят, он просил перезвонить...
Девушка:
- Он вышел... (пауза)... 270 лет назад...
Оказалось, что он позвонил в домик-музей Петра Первого, где-то в Петергофе. На
дворе стояло 1-ое апреля.
---------------------------------------------------------------------------
Подписался сам - подпиши товарища !!!
Весёлого всем настроения!
На авторство не претендую. Я лишь отобрал наиболее интересный материал.
Надеюсь, что вам понравилось, и вы приятно провели своё свободное время.
Критика, пожелания и предложения принимаются по адресу gecha2000@mail.ru
ICQ - 70341720
Отзывы тоже приветствуются.
