Приветствую всех, кто читает это собрание юмора!
С апреля 2000 года собирал в Интернете шутки юмора, но не все оказывались юмором.…
То, что мне нравилось, я откладывал в папки, а остальное выкидывал в корзину.
Сейчас в папке собралась небольшая коллекция весёлостей, коей я и хочу поделиться
с вами. Не всё то, что вы здесь прочтете, будет для вас ново, будут и старые,
но прикольные (на мой взгляд) анекдоты и истории.
Милые дамы, поздравляю вас с Женским днём!!! Желаю всего самого наилучшего!
---------------------------------------------------------------------------
Солдат спит - служба идёт. Солдат идёт - служба идёт. Но обидно - солдат бежит,
а служба идёт. Но самое обидное - у солдата стоит, а служба идёт...
---------------------------------------------------------------------------
На днях собрались в кафешке культурно отдохнуть, попить пивка. Компашку нашу
объединяет дружба с детства мужской половины. Время пробежало, у каждого своя
жизнь, интересы довольно разные, но все равно иногда собираемся. В этот раз со
своими половинками (у кого есть). Вот у Сергея нет. Не раз собирался обзавестись
семьей, но все время что-то в последний момент мешало. Проблем с женщинами нет,
частенько их меняет. И есть у него прикол: женский половой орган называет нежно
«пилоточка». А Виктор давно женат. Его
драгоценная половина Света родила ему двух девочек. Имена и положение других
присутствующих для данного рассказа значения не имеют. И вот сидим мы, потягиваем,
кто пивко, кто тоник, общаемся. Пока женщины обсуждают длину юбок на зимний сезон
и рецепты приготовления рыбы мужчины переключились на вечную тему. Ну, о чем?
Конечно, о них… о бабах. Сергей рассказывает о своей очередной пассии. С подробностями.
Виктор слушает и так ностальгически комментирует:
- Да-а-а, хорошо тебе, Серега, прыгаешь с пилоточки на пилоточку…
Света, его жена, умудряется поймать нить мужского разговора и грозит кулаком.
Мол, я тебе покажу, у тебя семья! Виктор спокойненько так ей:
- Ну, что ты, дорогая, это же только слова. Я твое СОМБРЕРО ни на что не променяю!
Реакция присутствующих описанию не подлежит.
---------------------------------------------------------------------------
Эту историю поведал мне мой братец. Он сейчас учится в Германии (вернее это он
так думает, что учится, а я думаю, что балду он там пинает) где вся история,
собственно, и произошла под немецкое Рождество. Немцы к Рождеству готовятся чуть
ли не с лета, и вообще слегка сдвинуты на нём, нет для них более святого праздника.
В центре каждого города у ратуши организовывают что-то вроде ярмарки с качелями-каруселями,
сосисками, глинтвейном и прочей чепухой. Так вот собирать избушки-палатки для
этой ярмарки нанимают
шабашников, иностранцев как правило: турков или новых русских (то есть это у
нас они бывшие немцы и евреи, а там - русские) - им и платить надо меньше чем
профессионалам, и сами они рады халтуре безмерно - деньги по их понятиям неплохие
и оплата прямо на месте. За полулегальность прозвали эту работёнку партизанщиной,
да и сами работяги выглядят впрямь как партизаны: одеваются кто во что горазд
- на работу ведь всё-таки. Вот и в этом году сколотили такую бригаду: пачка наших
студентов, Фомич и Лёва. Фомич -
это глыба за 2 метра в высоту при 150 кг и талия как у трактора на 9 месяце беременности,
на добродушной морде лица - харя в рыжей бороде. Он бывший прапор откуда-то с
брянщины. Сделал свой 15-летний посильный вклад в успешный развал советской армии
(видимо съев все продзапасы), потом, решив, что свой долг перед НАТО выполнил
сполна, свалил в Германию с женой-немкой (я вот думаю, может всех прапоров натовцы
специально и готовили там для последующей заброски в СССР?). Ну а Лёва - это
слёзы пророка Моисея: рост
сто пятьдесят см. (если на стремянке), и весит вместе со стремянкой 50. Естественно
с Украины, естественно музыкант и естественно юморист и просто милейший проказник.
Словом, эти двое были рождены, чтобы как слон и Моська когда-нибудь встретиться.
Лёва полюбил Фомича страстно, и любя гадил ему потихоньку как умел: обращался
к нему не иначе как ,,Хер унтерофицир“, то какого-нибудь упаковочного хлама ему
в сумку втихаря напихает и Фомич потом всё это дома обнаруживает непрерывно матерясь,
то самочувствием поинтересуется
- мол, если схватки начнутся, ты скажи, мы сразу скорую вызовем. Фомич на это
без всякой злобы каждый раз обещал увеличить Лёве обрезание по самую лобковую
кость (а в понимании Фомича у Лёвы это чуть выше переносицы). Так и работали.
А работали много: с семи утра до восьми вечера каждый день, невзирая на осадки
(немцы фиг за такие деньги станут горбатиться). И вот последний день. Вымотались
все, как черти, десятый час вечера уже, а закончить надо сегодня любой ценой.
Сил нет даже чтобы материться, да и Лёва
что-то приуныл и последние пару часов не хохмит вовсе. Решили сделать последний
перекур. Покурить - то покурили, а вот сил снова встать нет, замаялись партизаны
(как будто только что из окружения вырвались). Лёва первым кое-как преодолел,
покачиваясь, земное тяготение. Видок - как у беглого военнопленного, хоть сейчас
бирку с номером и обратно в концлагерь. Доковылял он кое-как до Фомича и, пользуясь
моментом что Фомич, сидя вроде бы как даже ниже его ростом, Лёва положил ему
руку на плечо, слегка наклонился
и громким шепотом при абсолютно серьёзной физиономии выдал: ,,Мальчик, не бойся
меня! Скажи, а немцы в городе есть?,, Снующие вокруг местные немцы вздрогнули
от дружного залпа партизанского хохота, ну а как смеётся Фомич, это надо видеть:
огромное пузо подпрыгивает от коленей к подбородку как будто в нём пружина какая-то.
Насмеялись, наикались, и не поверите - откуда только силы взялись! Они встали,
пошли и как всегда победили.
---------------------------------------------------------------------------
В магазине автозапчастей:
- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
- А что вам надо?
- Hу... гвозди на 120..
---------------------------------------------------------------------------
Вспоминаю, как в юности с будущим первым мужем зашли в аптеку купить презервативы.
Долго спорили, кто их будет покупать, и, наконец, сошлись на нем (под угрозой
воздержания). Я стою в сторонке и делаю вид, что интересуюсь витаминками. Так
вот, он подходит к аптекарю и говорит:
- Дайте, пожалуйста, вооон той девочке презервативы.
---------------------------------------------------------------------------
Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального
цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти
- теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!
---------------------------------------------------------------------------
Детство многих знаменитостей не было безоблачным. Игорь Крутой, например, любил
крутиться, Александр Буйнов постоянно буянил, а генеральный секретарь ООН Кофи
Аннан постоянно пил кофе и занимался всякой ерундой.
---------------------------------------------------------------------------
Новости спорта:
Несмотря на все усилия прилагаемые ватерполистами Чукотки, команда проиграла
Туркменистану 26-0. Тяжелые сапоги сковывали движения спортсменов, собаки тонули,
да и упряжки плохо скользили по воде.
---------------------------------------------------------------------------
Новость:
На гуманитарном форуме в Таллинне неофициальным гимном Эстонии была единогласно
признана песня А. Макаревича "Давайте делать паузы в словах".
---------------------------------------------------------------------------
Один мужик - бабник на все 100, не мог пропустить не одной смазливой телки. Причем
у него была своя фишка. Чтоб произвести сразу сильное впечатление, он тащил очередную
девку к священнику - типа, венчаться. Естественно, часто это бывало в неурочное
время. И вот однажды батюшка, увидев на этой неделе в третий или четвертый раз
этого мужика, не выдержал и сказал:
- Слушай, я не понял - у тебя что, без меня не встает, что ли?
---------------------------------------------------------------------------
- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад! 90-60-90!!!
- Круто... А откуда у неё шестизначная аська?!!
---------------------------------------------------------------------------
Подписался сам - подпиши товарища !!!
Весёлого всем настроения!
На авторство не претендую. Я лишь отобрал наиболее интересный материал.
Надеюсь, что вам понравилось, и вы приятно провели своё свободное время.
Критика, пожелания и предложения принимаются по адресу gecha2000@mail.ru
ICQ - 70341720
Отзывы тоже приветствуются.
