Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты от Гечи

  Все выпуски  

Анекдоты от Гечи #34


Информационный Канал Subscribe.Ru


Приветствую всех, кто читает это собрание юмора!
2 года собирал в интернете шутки юмора, но не все оказывались юмором…  То, что
мне нравилось, я откладывал в папки, а остальное выкидывал в корзину. Сейчас
в папке собралась небольшая коллекция весёлостей, коей я и хочу поделиться с
вами.  Не всё то, что вы здесь прочтете, будет для вас ново, будут и старые,
но прикольные (на мой взгляд) анекдоты и истории.
---------------------------------------------------------------------------

О разнице в восприятии мира. Принес мой сын (6 лет ему) из школы домашнее задание
- измерить линейкой какие-нибудь предметы, нарисовать их в тетрадке и написать
результат измерения. Одним из выбранных им предметов были детские безопасные
ножницы - пластиковые колечки-ручки, и пластиком покрытые лезвия. С загадкой
"два конца два кольца, посередине гвоздик..."  он не был знаком, ножницы рисовал
в первый раз, так представьте себе, что я обнаружил на листочке?! Ну, именно!
На заборах такое рисуют - два маленьких овала, а между ними один длинный, даже
без гвоздика - вот святая простота в чистом виде. И еще измерение приписано -
13 см. У меня тут же в воображении нарисовалось лицо его учительницы при проверке
домашних работ... Не то, чтоб плохие размеры, не поймите меня превратно - учитывая
возраст, можно гордится... Ну, в общем, наводящими вопросами удалось указать
ему на некие отличия его рисунка от настоящих ножниц - гвоздик там, пара других
линий здесь довели рисунок до приемлемых для извращенного взрослого восприятия.
Но с женой мы еще неделю смеялись потихоньку.
---------------------------------------------------------------------------
 
В психушку приехала комиссия. Ходят, смотрят. Поднимаются на предпоследний этаж,
глядь, а на последний хода нет - лестница перегорожена толстой решеткой аж с
тремя замками! Председатель комиссии - главврачу:
- А что там у вас?
- Человек-труба.
- Хотим посмотреть! Откройте!
- Ну, хотите - идите. Вот ключи.
- А вы?
- Да мы уже видели, чего нам-то ходить.
Комиссия и пошла. Заходят в палату, а там, на единственной койке валяется здоровенный
бритый жлоб. Увидел их, встал, подходит вразвалочку:
- Табачку не будет?
Дали ему сигарету. Он ее раскрошил, высыпал табак себе на лысину, поджег его.
Посмотрел на комиссию мутным взглядом и расстегивает штаны:
- Ну, а теперь - каждый по затяжке!
---------------------------------------------------------------------------
 
Звонок в пейджинговую компанию:
- Здравствуйте, вы гарантируете конфиденциальность сообщений?
- Да, конечно.
- Тогда передайте аб. 111111 - "Колян, забери труп из машины".
---------------------------------------------------------------------------
 
Сидит еж на берегу, курит травку. Подплывает к нему бобер и говорит: 
- Ёж, дай попробовать... 
Еж: 
- Хорошо, дам, но только чтобы кайф словить надо затянуться, переплыть речку
и на том берегу выдохнуть, тогда классно будет. 
Бобер затянулся, нырнул, на другом берегу вынырнул, лежит тащится. А тем временем
возле ежа всплывает бегемот, еж (уже прикумареный) как увидел и заорал: 
- Выдыхай, бобер, выдыхай, а то из ушей пойдет!
---------------------------------------------------------------------------
 
Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит:
- Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не
то что эти 48 обосравшихся пассажиров.
---------------------------------------------------------------------------

У нового русского звонит мобильник.
- Алле... Здорово. Сколько? Пять тысяч баксов? На месяц? Ладно, дам, нет проблем.
Но только через месяц чтобы вернуть железно. Чтоб не пришлось, как в прошлый
раз, ставить тебя на счетчик, присылать людей... Да пообедал я, мама, пообедал!
---------------------------------------------------------------------------
 
О НЕКОТОРЫХ ВИРУСАХ: 
Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и еще
раз учиться и.... 
/компьютерный вирус ЛЕHИH.ехе/ 

"Есть винчестер - есть проблема, нет винчестера - нет проблемы!" 
/компьютерный вирус СТАЛИH.exe/ 

"И в boot-секторе должна расти кукуруза!"
/компьютерный вирус ХРУЩЕВ.exe/ 

"Мы тут с товарищами посоветовались, и решили немножечко перестроить Ваши данные,
чтобы ускорить, так сказать, Ваше мЫшление!"
/компьютерный вирус ГОРБАЧЕВ.exe/
---------------------------------------------------------------------------
 
Совсем недавно с моим приятелем произошла удивительная история. Чтоб было проще,
буду рассказывать от первого лица. Еду я недавно на своей пятерке по улице, и
не знаю, как получилось задел машину, и не просто машину, а мерс. Ну, думаю,
попал! Из мерса выгружается такая фифа, ну я естественно тоже вышел. Она сразу
начинает охать, ахать, типа как же так, что же делать. Я в авариях никогда не
была (я тем временем уже прикидываю, сколько же месяцев я буду сидеть на голодном
пайке). Потом говорит, типа я мужу позвоню. Я говорю - звони. Ну, она достает
телефон, и поскольку я стою рядом, то все слышно. В общем, происходит такой диалог:
- Дорогой, я в аварию попала.
Секундная пауза.
- Что у него за машина?
- Дорогой, ну ты же знаешь, я не разбираюсь в машинах.
- Ну, так спроси!
Она уже обращается ко мне:
- А что у Вас за машина?
Я, не долго думая, отвечаю:
- ЯГУАР!!
Она мужу:
- Дорогой, у него ягуар.
В трубке повисла гробовая тишина секунд на пять:
- ЯГУАААР, да ты понимаешь, да ты... знаешь, быстро спроси у него, есть у него
претензии, и если нет, ноги в руки и вон оттуда. Короче через пять секунд мерса
уже не было.
---------------------------------------------------------------------------     
        
Из сообщения информагентства:
"Группа российских хакеров взломала защиту на главном сервере господа Бога и
поставила себе бесконечные деньги и вечную жизнь".
---------------------------------------------------------------------------
 
Еще раз об опечатках. В студенческую бытность, году в 95-ом, на волне подъема
пейджинга в Москве, удалось поработать оператором в пейджинговой компании. Работа
нудная, тем паче ночью, когда на бедные уши операторов выливаются потоки любвеобильных
девушек и юношей, желающих друг другу спокойной ночи. Часам к трем утра совершенно
не смотришь в монитор, лупишь по клавиатуре, как Бог на душу положит. Приколов
было море, больше всего запомнился следующий. Влюбленная дама пишет кавалеру
- Ты мой маленький длинноухий зайка. Люблю тебя. Юля. Оператор делает "всего"
три опечатки, в итоге: - Ты мой маленький длинноХУИЙ зайка. Люблю ТЕБЕ. Б%я.
Самое интересное, что рекламаций от получателя не поступало...
---------------------------------------------------------------------------
 
Алкаш в помойке нашел бутылку. Оттуда естественно Джинн и говорит:
- Исполню любое ОДНО желание.
Алкаш думал-думал и говорит:
- А сделай, чтобы мне всегда везло.
Ну, Джинн поклонился и исчез. Идёт алкаш и думает: "лучше бы на опохмелку попросил"
и видит пачка баксов валяется. Нууу, думает алкаш, начало везти, поэтому сначала
нужно приодеться. Заходит в бутик, а ему с порога: "Вы у нас 10000-ый клиент,
вам всё бесплатно". Оделся и думает: "Надо пожрать". Зашел в ресторан, а ему
"Вы у нас 1000000-ый клиент, вам всё бесплатно". Пожрал и пошёл в публичный дом.
Говорит: "Хочу экзотики". Предлагают ему множество девок, он берёт индианку.
Ну, после бурной ночи лежат они, а он у неё спрашивает:
- А что это у вас, индианок, за пятнышки на лбу?
Она:
- Не знаю.
- А можно я соскребу это пятнышко?
- Конечно можно.
Ну, алкаш скребёт-скребёт, а глаза всё больше и кричит:
- Не поверишь!!! Машину выиграл!!!
---------------------------------------------------------------------------

Подписался сам - подпиши товарища !!!


Весёлого всем настроения!

На авторство не претендую. Я лишь отобрал наиболее интересный материал.
Надеюсь, что вам понравилось, и вы приятно провели своё свободное время.
Критика, пожелания и предложения принимаются по адресу gecha2000@mail.ru

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное