Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты от Гечи

  Все выпуски  

Анекдоты от Гечи #30


Информационный Канал Subscribe.Ru


Приветствую всех, кто читает это собрание юмора!
2 года собирал в интернете шутки юмора, но не все оказывались юмором…  То, что
мне нравилось, я откладывал в папки, а остальное выкидывал в корзину. Сейчас
в папке собралась небольшая коллекция весёлостей, коей я и хочу поделиться с
вами.  Не всё то, что вы здесь прочтете, будет для вас ново, будут и старые,
но прикольные (на мой взгляд) анекдоты и истории.
---------------------------------------------------------------------------

- Рашид, а мусульмане яйца красят?
- Нет, бреют.
---------------------------------------------------------------------------
 
Заходит учитель информатики в класс за пять минут до начала урока. Смотрит -
все ученики уже сидят за машинами, программки набивают. Учитель подходит к общему
рубильнику и отключает напряжение во всём классе. По классу проносится взрыв
возмущения:
- Мы же не сохранились!
Учитель, смягчившись, включает рубильник:
- Ну ладно, сохраняйтесь.
---------------------------------------------------------------------------
 
В советское время попали мы с группой товарищей в Останкинский телецентр по делам.
Нормальная обстановка, по коридорам бродят очень известные люди и никто им вслед
голову не поворачивает. Поскольку время настало обеденное, занесло нас в столовую.
Большое помещение, человек на триста, длинная стойка, где набирают «комплексные
обеды» - все, как у всех. Заходит в столовую Левитан (тот самый). Он уже был
очень стар, но голос еще прежний - "от Советского Информбюро". Причем в тексте
- сплошные заглавные буквы у него получались. Входит, стало быть, берет себе
комплекс, садится, начинает обедать. В столовой стоит постоянный шум, поскольку
все говорят одновременно. Вдруг в этом гуле наступает общая пауза (говорят: "милиционер
родился"). И в наступившей тишине на весь зал слышен с детства знакомый голос,
торжественный, как в словах "наши войска заняли Берлин": 
- А супец-то нынче... говно!
Как тогда телебашня не рухнула - до сих пор не пойму.
---------------------------------------------------------------------------
 
Было это давно, когда моему сыну исполнилось 3 года. Малец он был шустрый, часто
даже через чур, за что и приходилось порой его "наказывать". В один из таких
дней папа в наказание грозился не пустить на прогулку. Поругал-поругал, да и
пошел в самое маленькое помещение в квартире, дабы исполнить свои естественные
потребности. А денек был майский, погожий, во дворе полно народу - тетки на лавочках,
дети в песочницах, мужики возле машин... И тут кричат моему сыну дружки с улицы:
- Мишка! Мишка! Ты гулять выйдешь?
А он орет (из форточки, с 4 этажа):
- Не знаю, сейчас папа покакает - спрошу!
После этого наши соседи еще долго спрашивали нашего папу, выйдет ли Миша гулять.
---------------------------------------------------------------------------
 
Историю эту рассказал мой шеф. Есть у него ребятенок, лет 12-13 ему. По всему
видать, парень весьма сообразительный и не без чувства юмора. Далеко пойдет.
Мне бы, по крайней мере, такой прикол в его возрасте в голову не пришел бы точно.
Да и сейчас навряд ли. Так вот, заходит, значит, сей ребятенок в метро. При этом
свой проездной (который не с магнитной летной, а с фотоэлементом, прикладываемым
к глазку турникета) ребятенок предварительно засунул под отворот головного убора
(шапка на нем какая-то) таким образом, что фотоэлемент немного из под отворота
выглядывает, а сам проездной практически не виден. Далее представьте себе картину.
В будке около ряда турникетов сидит себе строгая бабка-контролер и бдит (чтобы
по двое не проходили, и, вообще, мол, мимо меня мышь не проскочит). Тут рядом
с ближайшим к ней турникетом останавливается шкет (росточка он небольшого), пристально
смотрит куда-то вверх, затем осеняет себя крестным знамением и довольно громко
говорит:
- Господи, пропусти меня, пожалуйста!
После чего совершает земной поклон, лбом почти касаясь турникета - и о, чудо!
Красный запрещающий сигнал турникета мгновенно сменяется зеленым, и наш герой,
бодро пройдя сквозь него, становится законным пассажиром московского метрополитена.
Что было с бабкой-контролером, описывать не буду. Лично не видел. Но думаю, что
если раньше она в церковь не ходила, то теперь станет послушной прихожанкой.
---------------------------------------------------------------------------

Сообщение на пейджер: "Дорогой, забери пораньше Катеньку из детского сада, будем
варить холодец".
---------------------------------------------------------------------------
 
Живу я с бабулей и дедулей. Ну, старость пришла, ни чего хорошего, зубы в стакан...
И дед всегда стакан оставляет на столе в кухне, там же и другая посуда и графин
с водой... Просыпаюсь я как то ночью, в потемках пробираюсь на кухню, что бы
ни кого не разбудить... На ощупь нахожу стакан, по весу определяю, что в нем
что-то есть, ну думаю, наверное, кто-то не допил, и без задних мыслей, начинаю
пить...  Потом чувствую что-то не то... и тут до моего сонного мозга доходит,
что я пью, и что находится в этом стакане... долго отплевывалась... И после этого
всегда включаю свет.
---------------------------------------------------------------------------
 
Эту кожу Майкл Джексон купил в магазине "Мир Кожи" в Сокольниках.
---------------------------------------------------------------------------     
        
Летит орел, а у него из задницы глиста вылазит и говорит: 
- Слышь, командир, высоко летим?
Орел:
- 1000 метров над землей.
Глист:
- Ну, ты смотри не обосрись, а то экипаж волнуется.
---------------------------------------------------------------------------
 
О детском способе мышления. И не только. Давеча возвращаюсь с югов в Москву.
Поезд, плацкартный вагон. По вагону бегает пацаненок лет четырех, достает всех
вопросами: "А это что?.. А вода у вас минеральная?... А почему пиво не пьете?...
А сколько осталось?" Ну и т.д. Подходит к тетеньке в соседнем купе, та пьет сок
из пакетика с трубочкой. Говорит: "Можно взять трубочку? Я их собираю!"  Тетя,
сюсюкая, отвечает, мол, нет, трубочка грязненькая и т.д. И довольна собой, думает,
отмазалась. Пацан задумывается на минуту, и выдает: "На помойке нашли?!" Все
вокруг ржут, тетя посрамлена, малой идет куда-то вглубь вагона. Через минуту
оттуда разносится громовой хохот (жаль, не слышал, в чем дело было), после чего
возвращается к нам. Все уже за малым толпой ходят, возбуждены, следят, чем на
этот раз дело закончится. А в нашем купе едет мать с дочерью лет семнадцати и
молодой парень,  который время от времени украдкой тоскливо смотрит то на девушку,
то на обручальное кольцо на своей руке и глубоко вздыхает. Пацан видит кольцо
и возмущенно говорит, мол, дяди кольца не носят! Народ затаил дыхание, парень
несколько покраснел и задумался... И тут вдруг голос подает девушка, глядя прямо
на парня: "Иногда и дяди носят… НО ОЧЕНЬ НЕДОЛГО!" Народ в восторге, парень покраснел
еще сильнее... Малой показывает на кольцо и задает следующий вопрос: "А ОНО СНИМАЕТСЯ?"
Напряженная тишина... Парень поднимает глаза на девушку и совершенно убитым голосом:
"В принципе, да... Но гораздо тяжелее, чем надевается..." Рев восторженной толпы,
малому дали шоколада, парню налили пива, и оставшаяся дорога до Москвы прошла
совершенно незаметно.
---------------------------------------------------------------------------
 
Историю эту рассказал мне мой друг Леха, так что причин для сомнений в ее правдивости
(по крайней мере у меня) нет. Дело было лет эдак 10 назад, когда Леха учился
в каком-то (уже не помню) военном училище. А советские офицеры, как известно,
должны обладать не только обязанностями, но и правами, так что в один прекрасный
момент всех курсантов начали учить водить чудо советской техники - ГАЗ. Отвечал
за этот процесс некий прапор. Итак, первый урок, залазит Леха в грузовик, садится
за руль, прапор его и спрашивает: водить умеешь? Леха никогда не страдал заниженной
самооценкой, так что тут же брякнул: конечно, умею (типа, не 41-й, прорвемся).
К тому же очень он любил кино и не раз видел в фильмах, как герои залетали в
авто, жали газ в пол и с буксами срывались с места. Вот по примеру этих киногероев
Леха и нажал на газ. Но сделал он это аккуратно - все-таки прапор рядом. Мотор
начал слегка гудеть, но машина с места не тронулась. Леха слегка удивился. (Тут
надо сделать лирическое отступление. Леха не просто любил кино, он любил кино
американское. А в Штатах, как известно, абсолютно все машины с автоматическими
коробками передач. И поэтому друг Леха даже не подозревал о назначении торчащего
из пола рычага и просто не знал, что надо переключать передачи.) Так вот, Леха
удивился и... еще немного поджал педаль газа. Мотор взревел уже не по-детски,
но машина все равно с места двигаться не собиралась. Сидящего рядом прапора это
противостояния будущего офицера с самоходным агрегатом не на шутку заинтересовало,
и он уже стал наблюдать за ним с нескрываемым интересом. Хоть гул мотора уже
изрядно давил на уши, ехать Газон отказывался, и тогда Леха решился на последнее
средство и до упора втопил акселератор в пол. Грузовик заревел так, что в округе
стали облетать листья с деревьев. Но этот невыносимый гул перекрыл дикий крик
прапора: 
- Блядь, сейчас взлетим!!!
---------------------------------------------------------------------------

Вниманию читателя предлагается подборка архитектурных и других приколов, собранных
во многих городах нашей родной страны. Начнем, пожалуй, со столицы - Москвы.
Кому приходилось бывать на улице Малая Пироговская, где расположен. Первый медицинский
институт, тот, наверное, помнит, что на всем протяжении улицы стоят памятники
знаменитым эскулапам. Так, у кафедры хирургии сидит бронзовый Пирогов и сосредоточенным
взглядом  рассматривает череп, который держит в руках. У кафедры детских болезней
стоит не менее серьезный Филатов в обнимку с ребенком. А у кафедры гинекологии
сидит в кресле, закинув ногу на ногу, Снегирев и... откровенно ржет! Еще один
столичный прикол воочию можно наблюдать на улице Киевская. На этой улице расположен
специализированный магазин для слепых под названием... "Рассвет"! Теперь посмотрим,
что творится в крайней западной области России - под Калининградом. На берегу
Балтийского моря раскинулся курортный городок Светлогорск. В этом городе есть
памятник академику Павлову. Тому самому, что собак мучил. В любое время суток
около этого памятника ошивается несколько... беспризорных собак. Настала очередь
Карелии. В ее столице - городе Петрозаводске - два архитектурных шедевра. Первый
- памятник Кирову. Киров стоит на постаменте и правой рукой, направленной вперед
и вниз, указывает на недра Карельской земли - таков архитектурный замысел. Но
если подъехать к памятнику с другой стороны, то кажется, что Киров... справляет
малую нужду. Второй памятник - Ленину. Вместо обычной кепки у него в руках -
ушанка. Ну и под конец - город-герой Тула. Там стоит памятник Льву Николаевичу
Толстому. То есть каменный Толстой в крестьянской рубахе идет. Если посмотреть
направление его движения, то становится ясно, что великий писатель идет прямиком
к винному магазину.
---------------------------------------------------------------------------

Подписался сам - подпиши товарища !!!


Весёлого всем настроения!

На авторство не претендую. Я лишь отобрал наиболее интересный материал.
Надеюсь, что вам понравилось, и вы приятно провели своё свободное время.
Критика, пожелания и предложения принимаются по адресу gecha2000@mail.ru

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное