Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты от Гечи

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 197 RSS
←   Февраль 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29


За последние 60 дней ни разу не выходила


Открыта: 21-04-2003

Автор
Геча

Статистика

197 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты от Гечи #31


Информационный Канал Subscribe.Ru 
Приветствую всех, кто читает это собрание юмора!
2 года собирал в интернете шутки юмора, но не все оказывались юмором…  То, что
мне нравилось, я откладывал в папки, а остальное выкидывал в корзину. Сейчас
в папке собралась небольшая коллекция весёлостей, коей я и хочу поделиться с
вами.  Не всё то, что вы здесь прочтете, будет для вас ново, будут и старые,
но прикольные (на мой взгляд) анекдоты и истории.
---------------------------------------------------------------------------

Приятель рассказал. Задумал он произвести в тубзике зачистку старой краски с
водопроводных труб, с тем, чтобы затем покрасить их заново. Прицепил к дрели
кордщетку (такой венчик с железными проволочинами) и принялся за работу. Тута
и позвала его жена обедать. В это время его семилетний сын, войдя в сортир и
справив большую нужду, не сумел качественно удалить продукты жизнедеятельности
из унитаза с помощью обычного смывания водой. Он, как учили, воспользовался штатным
ершиком стоявшим тут же. К сожалению, ершик скоро пришел в негодность, забившись
Г намертво. Пытливый ум ребенка моментально нашел выход! Помните про дрель с
кордщеткой? Правильно - аналогия с ершиком полная! (ну и что, что поменьше?).
Дальше рассказывать? В общем, когда папа, отобедав, запустил дрель, то моментально
покрылся симпатичными веснушками, которые долго смывал потом под громкий рев
незаслуженно обиженного ребеночка...
---------------------------------------------------------------------------
 
Ангола. СССР оказывает всяческую поддержку местной партии МПЛА в их борьбе с
УНИТА. Группа наших советников-танкистов и сочувствующих готовится встречать
23 февраля. Готовится заранее, за несколько дней до праздника в головах зарождается
мысль провести парад. Сказано - сделано, собираются со всей округи танки Т-34,
поставленные туда в немерянном количестве, добавляется "до кучи" БМП-1, и все
это должно пройти по главной улице городка под соответствующую музыку. Надо сказать,
что вся округа моментально узнала о "секретном" плане, и ночью в казарму к уголькам-танкистам
пришел гонец с "той" стороны, который честно предупредил, что те, кто будет участвовать
в параде, об этом пожалеют. Наутро наши строят полк, ставят задачу, а самого
длинного правофлангового планируют поставить на башню головного танка с красным
флагом. Черные понимают, что попали, русские при желании могут достать хуже,
чем свои, и часа за полтора предварительно напоенный и прирученный командир-уголек
уговаривает полк поучаствовать. Одна проблема - никто не хочет нести флаг - черные
хоть и тупые, сразу сообразили, что в танке хоть можно отсидеться - не видно,
но знаменосец свою пулю точно получит. Уговоры не помогают, тогда наши привозят
старого деда-португальца, которого знают все в округе. Дед уже одной ногой на
том свете, но черные боятся его до полусмерти - если апартеид и не он придумывал,
то по молодости так его в жизнь воплощал, что оставшиеся в живых долго еще вздрагивать
будут. Ящик джина, достижение консенсуса. Дед выходит на плац, поднятием брови
наводит тишину, выбирает самого габаритного и, показывая на него пальцем, говорит
просто: "Ты". Тот начинает гундеть, жаловаться, типа "а чего как что - так белые,
а как что - так мы, черные..." Дед тихо интересуется, хорошо ли знает его этот
длинный, и вопрос снимается. На генеральной репетиции, по мере приближения колонны
к городу, этот знаменосец, тем не менее, начинает сползать по древку вниз и пытаться
спрятаться за этой палкой, принимая совершенно несоответствующие торжественному
моменту жалкие позы. После третьего предупреждения вопрос решили просто - в люк
башни вставил здоровую железную трубу, продетую негру через штанину, надели на
трубу кумачовое полотнище, а правую руку черного привязали поднятой вверх. Еще
надо сказать, что местные отряды в большинстве своем одеты по мере возможностей,
и часто если на солдате есть рубаха, то штанов может и не быть, и наоборот. Так
вот у этого штаны были, и на этом его обмундирование заканчивалось. Репетиция
прошла, за ночь город окончательно подготовили, и все было готово. Дальше надо
представлять картину. Утром колонна легендарных Т-34 входит в город. На головном
танке в "гордой" позе стоит огромный негр с обнаженным торсом, неся в поднятой
руке алый стяг 3х4 м, торжественно звучит "Интернационал". Вдруг все замечают,
что высота проложенной поперек улицы на въезде в город стальной балки, которую
в последний момент установили для развешивания праздничного полотнища,  явно
ниже длины трубы с флагом. Знаменосец это видит лучше всех, суетится, дергается,
орет, но механик-водитель только давит рычаги, выжимая на разгоне все, что можно.
Удар, труба сгибается, с черного слетают последние штаны. Картина - колонна Т-34
под музыку советских маршей несется по улицам, на головном танке здоровенный
голый негр вздымает красное знамя с серпом и молотом. АПОФЕОЗ МИРОВОЙ РЕВОЛЮЦИИ.
---------------------------------------------------------------------------
 
Моей дочери 4 года. Однажды она качалась на качелях и, устав, решила спрыгнуть
на полном ходу. Разумеется, упала, сильно стукнулась подбородком. Кровь, слезы
и все такое. Ну и, разумеется, были приняты меры, так что кровь и слезы быстро
забылись и осталась только запекшаяся болячка, замазанная зеленкой. Вот с этой
болячкой мы и пришли в гости к нашим друзьям, и когда те участливо спросили:
- Лера, что у тебя с подбородком? - доча с беспечностью и кокетством ответила:
- А это я на качелях качаться не хотела!
Не знаю, над чем смеялись больше, над ее ответом или над тем, как я поперхнулся
Кока-колой после ее слов.
---------------------------------------------------------------------------
 
Представьте себе: юбилей, сидим с родственниками, выпиваем (сильно). Решили с
дядькой пойти покурить в коридор. Стоим, значит, на пролете между первым и вторым
этажом. Наверх медленно поднимается какая-то бабка. Завидев нас, начинает причитать,
мол, курют тут, дым на пятый этаж поднимается, и прямо ей под дверь, а дышать
из-за этого дома нечем, здоровья нет, на лекарства денег не хватает, а они все
курют и курют, все курют и курют. Надо сказать, окно в подъезде практически отсутствует,
так что весь дым шел на улицу. Я счел благоразумным не вступать в дискуссии с
бабулькой и просто отвернулся. Дядька, человек душевный, к тому же подогретый
парой литров, которые мы успели с ним вдвоем высосать, вежливо возразил ей:
- Вот вы наверх все поднимаетесь и поднимаетесь, а к нам на второй этаж песок
все сыпется и сыпется. Вы дома форточку откроете - все проветрится, а нам тут
лопатами работать до следующей пятницы.
Первый раз в жизни я подавился сигаретой.
---------------------------------------------------------------------------
 
Это было прошлым летом. Работали мы (я, мой напарник и начальник) на одной довольно
милой заправке. Солнышко, цветочки, зеленая травка и т.д. В общем, взяли пива,
сидим, пьем. (Специфику работы описывать не буду, скажу только, что работа длится
долго). В общем, пиво и солнце через некоторое время сделали свое дело и мы решили
закурить! В это время из кустов вылезает "женщина" раз, наверное, в десять пьянее
нас и заявляет:
- Дайте закурить!
Мой начальник (уже тоже прилично выпив) затягивается и отвечает:
- Вообще-то на заправке не курят!
Далее следует трехсекундная пауза и ответ:
- А Я ПЕШКОМ!!!
---------------------------------------------------------------------------

Заходим в бар. Подходит официантка.  
- Hам светлого пива.  
- Есть только темное.  
- Тогда темного и отбеливатель.  
Приносят пиво и бутылку водки.
---------------------------------------------------------------------------
 
-Знаете ли вы какие есть положения выключателя на вибраторе?
-Нет.
-Fuck off и fuck on.
---------------------------------------------------------------------------
 
Этажом ниже меня около двух лет квартиру снимали вьетнамцы. Довольно небедная
семья. Однако селедку они жарили не реже раза в неделю. Радость, скажу я вам,
небольшая. Особенно летом (когда окна открыты). Съехали недавно. В один из моментов,
моя жена (уставшая плеваться) произносит замечательную фразу:
- Господи! Сделай так, чтобы когда мы жарим картошку на сале им было так же противно!!!
Я хохочу каждый раз, когда слышу любой из этих запахов.
---------------------------------------------------------------------------     
        
Письмо в ЖЭК:
- Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у нее течет,
у меня капает...
---------------------------------------------------------------------------
 
РЕАЛ-СПАРТАК 14:0. Но болельщики СПАРТАКА не отчаиваются, ведь идет только третья
минута матча.
---------------------------------------------------------------------------
 
Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода было неправильным...
---------------------------------------------------------------------------

Масхадов вызывает к себе Басаева.
- Шамиль, я тебе лучшего стрелка республики дал - Саида, он с десяти километров
в пять копеек попадает, а ты его перед выходом на ночное задание нормально проинструктировать
не можешь!
- Да инструктировал я его.
- Как?
- Как обычно: увидишь огонек на позициях противника - стреляй!
- Вот то-то и оно! Прочти донесение нашей полевой разведки!
Бассаев читает: "В результате работы Саида русские этой ночью потеряли: два фонарика,
пять папирос и одну зажигалку".
---------------------------------------------------------------------------

Популярнейший шлягер Zемфиры: Я задыхаюсь от нежности в твоей мохнатой промежности.
---------------------------------------------------------------------------

Иногда в нашем компьютерном сервис-центре такого наслушаешься… И про драйвера
для куллера, и про звуковуху с тв-выходом и много про что еще... Но один вопрос
просто отправил в нокаут всех работников фирмы. Женщина спросила:
- А у вас есть чистые диски С: ?
---------------------------------------------------------------------------

Молодая учительница приходит в класс на замену и знакомится с детьми:
- Как тебя зовут девочка?
- Маша Петрова.
- А тебя, мальчик, как?
Мальчик робко встаёт и тихим голосом произносит:
- Пися Камушкин.
Учительница не расслышала:
- Скажи громко, по-мужски!
- Х$Й БУЛЫЖНИКОВ!!!
---------------------------------------------------------------------------

Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки? Если
человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и закручивают отверткой.
---------------------------------------------------------------------------

Подписался сам - подпиши товарища !!!


Весёлого всем настроения!

На авторство не претендую. Я лишь отобрал наиболее интересный материал.
Надеюсь, что вам понравилось, и вы приятно провели своё свободное время.
Критика, пожелания и предложения принимаются по адресу gecha2000@mail.ru
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное