Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты от Гечи

  Все выпуски  

Анекдоты от Гечи #21


Информационный Канал Subscribe.Ru


Приветствую всех, кто читает это собрание юмора!
2 года собирал в интернете шутки юмора, но не все оказывались юмором…  То, что
мне нравилось, я откладывал в папки, а остальное выкидывал в корзину. Сейчас
в папке собралась небольшая коллекция весёлостей, коей я и хочу поделиться с
вами.  Не всё то, что вы здесь прочтете, будет для вас ново, будут и старые,
но прикольные (на мой взгляд) анекдоты и истории.
---------------------------------------------------------------------------

- А y меня вчера друг за пять минут сервер сломал.
- Он что, хакер??!
- Он мудак!!!
---------------------------------------------------------------------------
 
Когда-то, эдак лет 10 назад я устроился работать электриком по сигнализации.
И был я у друга учеником на этой работе. Ну, хлопнули мы за начало моей работы
в коллективе, и друг получает заявку на какой-то солидный объект "чего-то у них
там не работало". Друг мне говорит: 
- Я щас зайду, и все починю по-быстрому, а ты постой на улице, покури.
Я курил, курил, курил и мне стало скучно. На дверях этой фирмы был домофон с
камерой и я, зная, что мой сенсей колупается у охранника, тобиш возле монитора,
начинаю строить рожицы в камеру, показывать факи и т. д. (водка в голову ударила).
И вдруг из динамика домофона слышится женский голос:
- Молодой человек, монитор находится не только у охранника, а и у директора фирмы
и его секретаря...
Больше я никогда не заходил на этот объект.

---------------------------------------------------------------------------
 
Рассказано приятелем. Далее от первого лица. В нашем полку над молодыми деревенскими
солдатами прикалывались примерно так: будили среди ночи и посылали к дежурному
по части за ключами от... влагалища. Дежурный буянил, молодому доставалось, а
дембеля веселились... В одной из стрелковых рот начинал свою службу некий Вардан.
Косая сажень в плечах, ростом метра под два, весом свыше центнера. Увы, богатырской
внешности недоставало былинной смекалки - парень ухитрялся свое собственное имя
писать с ошибками, а на освоение строевых команд "направо" и "налево" потратил
три недели. Впрочем, на его лице всегда была безмятежная улыбка необремененного
мозгами человека. Именно это предопределило его участь - ночью его разбудил дембель.
- Слушай, брат Вардан, помочь надо. Выручай. Беда!
- Какая беда?! Дай поспать!
- Ротный велел сержанту принести ключи от влагалища. А сержант - пьяный. Если
он в таком виде войдет в штаб, его сразу под трибунал отдадут. А ему неделю служить
осталось... Так что беги к дежурному по полку и возьми у него ключи от влагалища.
Вардан соскочил с койки и стал одеваться. На всякий случай спросил:
- Дембель-джан, а что такое "влагалище"?
- Это, Вардан-джан, секретная комната для тренировки танкистов-подводников. Там
очень влажно. Потому и так называется. Дежурный в курсе. Ну, давай, Вардан. Не
подведи!!!
По пути следования из казармы в штаб Вардана пару раз останавливали караульные
и внутриполковые патрули. Однако, услышав о ключах для влагалища, его отпускали,
пожелав при этом удачи в столь важном задании. Наряд у штаба, узнав за какими
ключами прибыл рядовой Вардан, сразу отдал ему честь и сопроводил в дежурку.
Там мирно храпел дежурный майор, а помощник дежурного, лейтенант-двухгодичник
вяло перелистывал прошлогодний "СПИД-ИНФО".
- Товарищ лейтенант-джан. Рядовой Акопян за ключами прибыл! - отрапортовал Вардан.
- Какие ключи?!
- Ключи, лейтенант-джан. Вам дембель не говорил? Эти... Там всегда очень мокро...
Вай... Забыл...
- Бани?
- Нет!
- Прачечной?!
- Там подводных танкистов готовят.
- Кого?! Ты что, рядовой, обкурился?
- Дембель сказал, что там подводных танкистов готовят... А вспомнил... Ключи
от влагалища дай, лейтенант-джан. А то ротный сержанта посадит...
Лейтенанту-двухгодичнику идея понравилась. Он велел Вардану выйти из дежурки
и подождать в коридоре. Усмехнулся, и стал будить дежурного. 3 часа ночи. Все
спят. Вардан не вернулся. Наверно патруль его на губу затащил. Ну, и на фиг...
Сладок сон дембеля... На тумбочке зазвонил телефон. Дневальный вяло потянулся
к трубке и...
- Рота! Подъем!!! Тревога!!! - заверещал он фальцетом.
Через минуту рота стояла на плацу. Подошел замполит полка.
- Смирно! Вольно! Оправиться! Отставить! Смирно! Вольно! Упор лежа принять!!!
А теперь послушайте, что я скажу. В целях улучшения боевой подготовки личного
состава и в связи с прикомандировкой к нам роты подводных танкистов приказываю:
вырыть у ограды влагалище размером два на два на два метра. Заполнить водой.
Образовавшуюся землю равномерно распылить по пространству. В связи с секретностью
лопаты выдаваться не будут. Рыть будете ломами, воду носить - в кружках. Руководить
работой поручаю рядовому Вардану Акопяну. Об исполнении доложить. Через полчаса
к окончательно затрахавшейся роте подъехал УАЗ начальника штаба.
- Майор! Что за х@йня?
- Вот, влагалище роем, товарищ полковник.
- На х@й?!
Замполит что-то прошептал ему на ухо. Начштаба понимающе кивнул и ушел, напоследок
крикнув роте:
- Рота!!! Газы!!!
Через неделю прибыло еще пополнение. Дембель сказал:
- Кто из вас пойдет за ключами от вл...
Темную этому дембелю устроили сразу...

---------------------------------------------------------------------------
 
Объявление: "Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов".
---------------------------------------------------------------------------
 
В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь,
а Наташа Петрова пусть постарается не шевелиться!!!
---------------------------------------------------------------------------
 
Вышел мужик утром из дома и пропал на две недели. Домашние все волнуются, жена
от горя места себе не находит. Вдруг звонок в дверь. Жена открывает. На пороге
стоит муж. Женщина от счастья бросается к нему со словами:
- Петечка, родненький!
Муж:
- Ни-ни-ни-ни-ни, я только за гитарой!
---------------------------------------------------------------------------
 
Быль. Сегодня (т. е. 24.02 - ну вы понимаете). Автобус. Девушка сидит и увлеченно
читает журнал. На странице вверху большими буквами "ВАШ ДОКТОР", ниже жирным
шрифтом "ЕСТЬ ЛИ В СПЕРМЕ ВИТАМИНЫ?". Заголовок читается от дверей. Народ сильно
улыбается. Остановка. Заходит мужик с бутылкой пива, явно с бодуна (ну, 24-е...).
Поехали. Он приложился к пиву и тут его взгляд попал на эту страницу. Поперхнувшись,
он выдал: 
- Да у меня вообще МУЛЬТИВИТАМИНЫ... 
Что творилось в автобусе рассказать невозможно, но уши у девушки покраснели моментально.
На следующей остановке она вышла, слезы капали на асфальт. Мораль - ну вы сами
понимаете...
---------------------------------------------------------------------------
 
- Что общего между зоопарком и рынком?
- И там и там можно встретить горных козлов.
---------------------------------------------------------------------------     
        
Табличка в учреждении: "Лифт вниз не поднимает"
---------------------------------------------------------------------------
 
У нас на ж-д вокзале видел объявление с правилами о тех, кто имеет льготы всякие,
так там по всему тексту прикололо меня присутствие оригинального сокращения:
Героев Советского Союза до Героев СС! И такое "чудо" весит на вокзале уже не
один год!
---------------------------------------------------------------------------

Подписался сам - подпиши товарища !!!


Весёлого всем настроения!

На авторство не претендую. Я лишь отобрал наиболее интересный материал.
Надеюсь, что вам понравилось, и вы приятно провели своё свободное время.
Критика, пожелания и предложения принимаются по адресу gecha2000@mail.ru

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное