Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты от Гечи

  Все выпуски  

Анекдоты от Гечи #20


Информационный Канал Subscribe.Ru


Приветствую всех, кто читает это собрание юмора!
2 года собирал в интернете шутки юмора, но не все оказывались юмором…  То, что
мне нравилось, я откладывал в папки, а остальное выкидывал в корзину. Сейчас
в папке собралась небольшая коллекция весёлостей, коей я и хочу поделиться с
вами.  Не всё то, что вы здесь прочтете, будет для вас ново, будут и старые,
но прикольные (на мой взгляд) анекдоты и истории.
---------------------------------------------------------------------------

Хата, заборчик, порося в хлеву...  Hа фоне всего этого благополучия накрыта поляна!
Шмат САЛА 6х6, куры, утки, цибуля, горилка. Сидят два кума, и жрут, и пьют, аж
морды трещат, а рядом сидит сынок одного из кумовьев, в тулупчике и с большой
ложкой - на все это смотрит и слюни пускает. Потом не выдерживает и хватает кусок
колбасы. Тут батько-кумэ встает и хpясь его по pуке:
- А ну почикай покы стаpши пойидять! 
 .....жрут, пьют.....
Сынок опять тянется за колбасой. Второй кумэ встает и хpясь по затылку:
- А ну вже зажды поки стаpши не найилыся!
 ....жрут, пьют.....
У малого планка падает, он подрывается и вцепляется зубами в колбасу! Батько-кумэ
берет пустую бутылку из-под горилки и по голове - хpясь! Сынок возьми и откинься...
- Йой, кумэ, вы ж дытыну вбылы!
Батько-кумэ, продолжая жрать: 
- Та всэ одно бы ПОДАВЫВСЯ!...
---------------------------------------------------------------------------
 
Есть у меня знакомый парень по фамилии Агальцев, а зовут его Владимир. Как-то
один из общих приятелей сократил его инициалы как: Вл. Агальцев. Теперь для всех
он просто - Влагальцев.
---------------------------------------------------------------------------
 
Как известно в каждом классе найдётся приколист, наш класс не был исключением.
Урок биологии. Тема урока "О вреде курения". Учительница рассказывает, почему
большинство людей курят сигареты и выдвигает тему о том, что диаметр сигареты
по размерам примерно одинаков с диаметром соска груди, т.е. она вела к тому,
что люди просто вспоминаю те времена, когда сосали материнскую грудь. После того
как она это сказала, с задней парты раздаётся фраза, после которой урок был сорван:
- А что сосали в детстве те люди, которые курят сигары?!
---------------------------------------------------------------------------
 
Вот у нас в одном из институтов преподает профессор из Германии. Он все время
стремиться показать знание русского языка и русского фольклора. На одном из занятий
он с важным видом выдал:
- За двумя за яйцами погонишься - не одного за яйца не поймаешь.
---------------------------------------------------------------------------
 
Добрый молодец Пяткин тщательно продумал, как он убьет жену и спрячет тело. Только
после этого он сделал первый шаг - женился.
---------------------------------------------------------------------------
 
- Кашу маслом не испортишь,- сказал тракторист, сливая отработку на гречишное
поле...
---------------------------------------------------------------------------
 
- Дети, у кого самые большие яйца?
Миша: 
- У курочки: 
- Молодец!!!
Аня: 
- У пингвина... 
- Ну, может...
Вовочка тянет руку. 
- Ну, а ты как думаешь Вовочка???
Вовочка: 
- Самые большие яйца у слона!!! 
- Садись, Вовочка. Два!!!
Вовочка: 
- Да, Марья Ивановна, два и оба такие большие!
---------------------------------------------------------------------------
 
В армии "дед" объясняет "молодому" принцип радиосвязи:   
- Громче крикнешь - дальше слышно!
---------------------------------------------------------------------------     
        
Командир командует солдатам:
- Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...
---------------------------------------------------------------------------
 
Едет Новый Русский (НР) по трассе, его обгоняет с бешеной скоростью маленькая
машинка. НР пытается ее догнать: 150, 180, 200 км/ч, но машинка теряется из виду.
Через некоторое время НР видит машинку на обочине, останавливается, подходит
к ней и видит за рулем бледного трясущегося мужичка.
- Мужик, что у тебя за модель машины?
- Не зна-а-а-аю...
- Мужик, ты кто вообще?
- Не зна-а-а-аю...
- Мужик, ты откуда?
- С ам-м-мериканс-с-с-ских го-о-орок...
---------------------------------------------------------------------------
 
Туркмения. Восточное побережье Каспия. Роскошный слабозаселенный пляж Аваза неподалеку
от бывшего города Красноводска, носящего сейчас имя величайшего туркмена всех
времен и народов Туркмен-баши. Санаторий - профилакторий по нервным болезням.
Семейная пара среднего возраста плещется в море (впервые на Каспии). Она - дама
солидной комплекции - качается на волнах, повиснув на надувном матрасе. Он -
плавает рядом, вооруженный маской, трубкой и подводным ружьем, воображает себя
Жаком Кусто, охотится за селедкой. На берегу, на месте стоянки пары, с равнодушным
видом крутится худосочный бомжик, на местном наречье пих-пах, высматривая, чем
бы это таким полезным разжиться. Чуть далее начинается роскошная бахча, усыпанная
сладчайшими туркменскими дынями. Ее охраняет пожилой туркмен в теплом халате
и в огромной бараньей папахе. Он сидит в шалаше, построенном из обрывков полиэтилена
и строительного мусора. На краю бахчи возле мусорных баков, принадлежащих санаторию,
пасется верблюд сторожа, невозмутимо перетирающий мощными челюстями верблюжьи
колючки вперемежку с обрывками газет, арбузными корками и пачками из-под сигарет.
Сторож развлекается тем, что играет на туркменской разновидности балалайки, мурлыча
под нос свои марсианские мотивы. Пих-пах, стырив, наконец, нечто плохо лежащее,
удаляется в сторону будки для принятия душа. Она продолжает качаться на волнах,
наслаждаясь ласковым теплым морем, соленым морским ветерком. В это время чувствует
нежное прикосновение к эротичным филейным частям своего тела, погруженным в воду.
- Васи-и-илий. Что ты делаешь,- игриво произносит она. 
Через некоторое время прикосновение повторяется, но уже настойчивей.
- Васи-и-ли-и-й. Щекотно. 
Метрах в тридцати выныривает Василий и радостно машет ей добытой худосочной селедкой.
Она в недоумении оборачивается. Из воды торчит здоровенная серая с темными пятнами
мордень с огромными усищами, торчащими в разные стороны, и весело перемаргивается
черными блестящими глазами. Я видел колесный пароход на Волге в Астрахани. Ему
далеко до этой женщины. И скорость не та и брызг мало. С душераздирающим криком
"Акула!!!", она словно цунами в считанные секунды вынеслась на берег и, не останавливаясь,
помчалась дальше, сметая все на своем пути. Народ на пляже с беспокойством начал
всматриваться в море, ожидая появления, по меньшей мере, Годзиллы из фильма ужасов.
Однако кроме одиноко качающегося на волнах крупного каспийского тюленя, ничего
не было видно. Пих-пах в приятном расположении духа, весело насвистывая, нежился
под прохладными струями воды, когда с беспокойством почувствовал приближение
какой-то неведомой стихии. Выглянув из душевой, он увидел огромную женщину, с
диким криком и перекошенным лицом на огромной скорости летящую на хрупкую душевую
кабинку. Инстинкт самосохранения подсказал ему единственно правильное решение.
Выскочив из душевой, в чем мать родила, он бросился наутек в сторону бахчи. Вид
убегающего голого мужика усилил паническое состояние женщины и подозрение, что
сзади за ней несется по пляжу свора голодных акул, щелкающих от нетерпения зубами.
Она, взвизгнув, помчалась вслед за сверкающим ягодицами бомжем к спасению. Верблюд,
несмотря на кажущееся спокойствие и флегматизм, животное нервное и  впечатлительное.
Поэтому вид большой белой женщины и голого мужика, несущихся на всех парах на
него, потряс и вызвал в душе смятение. Выплюнув свой ланч, он припустил через
бахчу в сторону спасительных барханов. Сторож туркмен был мужиком правильных
понятий и твердых устоев, посему долго не думал, когда увидел, что какая-то толстая
русская баба в купальнике и совершенно голый мужик нагло угоняют его любимого
верблюда прямо через бахчу, которую ему поручено охранять. Отложив свою мандолину,
достал ружье, заряженное крупнокалиберной солью и, в качестве предупредительного
выстрела, громко крикнул:
- Отдайверблюдкамусказалебтвоюмать!
Туркмены стрелки отменные. Получив заряд соли в задницу, пих-пах перекувыркнулся
несколько раз в воздухе и тут же попал под гусеницы тяжелой женщины, которая,
подлетев, с размаху, прям как в буши-до, всей тушей размазала его по рингу. Весь
пляж стонал и плакиль... Вот такая история. Жалко конечно пих-паха и три его
сломанных ребра. А ты не воруй! И верблюдов не пугай!
---------------------------------------------------------------------------

ИЛЬЯ ЗЫКОВ, свяжись со мной через “мыло”.  Жду.


Подписался сам - подпиши товарища !!!


Весёлого всем настроения!

На авторство не претендую. Я лишь отобрал наиболее интересный материал.
Надеюсь, что вам понравилось, и вы приятно провели своё свободное время.
Критика, пожелания и предложения принимаются по адресу gecha2000@mail.ru

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное