Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты от Гечи

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 197 RSS
←   Ноябрь 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Открыта: 21-04-2003

Автор
Геча

Статистика

197 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты от Гечи #17


Информационный Канал Subscribe.Ru 
Приветствую всех, кто читает это собрание юмора!
2 года собирал в интернете шутки юмора, но не все оказывались юмором… То, что
мне нравилось, я откладывал в папки, а остальное выкидывал в корзину. Сейчас
в папке собралась небольшая коллекция весёлостей, коей я и хочу поделиться с
вами.  Не всё то, что вы здесь прочтете, будет для вас ново, будут и старые,
но прикольные (на мой взгляд) анекдоты и истории.
---------------------------------------------------------------------------

Было это давно, в конце 80-х годов. Просто вспомнилось... Моя дочь, которой сейчас
22 года, пошла тогда то ли во второй, то ли в третий класс. И если до того на
уроки физкультуры они переодевались прямо в классе, то теперь, как большие, стали
ходить в специальные раздевалки (естественно отдельно для мальчиков  и девочек).
И вот как-то в начале сентября сидим мы с ней вечером  вдвоем за столом, ужинаем.
Тут она и спрашивает с невинным видом: 
- Папа, а что такое секс?
Я чуть не поперхнулся от неожиданности, но сумел овладеть собой,  и так как считал
себя либеральным родителем, не отмахнулся (мол, рано тебе еще), а стал подробно,
тщательно подбирая слова, объяснять   ей  "про это", гордый от сознания своей
прогрессивности. Через  полчаса мэканья и бэканья, с успехом, как мне показалось,
закончив  свою деликатную миссию, решаюсь спросить: 
- А, собственно, почему ты спрашиваешь?
Следует убийственный ответ: 
- Да у нас сегодня физкультура была, а в раздевалке на стене  написано: "Девочки
не бойтесь секса – х*й во рту вкуснее кекса".     
И тут же добавление:  Правда, что такое "х*й", я тоже не знаю.  Не могу описать
всю гамму чувств, которые я испытал за эти секунды.  От шока (я не ханжа, сам
употребляю иногда великий и могучий,  но не при детях же; и услышать ТАКОЕ из
невинных уст моего ангелочка...)  до распирающего меня смеха (а я то старался!).
Видимо заметив  "что-то не то" в моем лице, дочь, слава богу, не стала выяснять
 у меня значение второго незнакомого слова. Я же постарался быстро закруглить
скользкую ситуацию, сославшись на какие-то неотложные  дела.
---------------------------------------------------------------------------
 
У попа была собака... Он её очень любил... Но вскоре это сняли на камеру и попа
отлучили от церкви!
---------------------------------------------------------------------------
 
Случилось это пару лет назад, когда, будучи студентом, я подрабатывал частным
извозом на старенькой отцовской шестерке. Есть у меня привычка - громко вслух
комментировать ситуацию на дороге. Так вот. Ночь. Останавливает приличного вида
женщина. Договариваемся, едем. Она садится на переднее пассажирское сиденье и
что - то копошится в сумочке. Стою на перекрестке в левом ряду. Подъезжает сзади
восьмерка и начинает сигналить (горит еще красный). Я понятное дело, очень осторожно
трогаюсь, и тихонько плетусь посреди дороги. Смотрю, восьмерка пошла справа на
обгон. Ага, женщина за рулем кричит что-то явно нецензурное и активно жестикулирует.
Я почти рефлекторно ей в ответ: "Куда лезешь, сука!!?" И тут вижу краем глаза
- моя пассажирка вся сжалась и робко так: "Да никуда, я просто деньги достаю".
Потом конечно извинился, вместе посмеялись и денег с нее брать не стал. 
---------------------------------------------------------------------------
 
Вечер, около 19.00 на остановке маршрутного такси - толпа народа. Маршрутки,
явно, давно не было. Вдруг, долгожданное маршрутное такси. Несмотря на предупреждения
- что стоячих пассажиров не брать, в часы пик, естественно, набивается много
народу.  Итак, все места сидячие заняты, народ пытается, как - то ехать стоя,
согнувшись почти пополам. И тут на последнюю ступеньку залазит бабулька, не пугаясь
уже полной машины. Т.к. держаться ей незачто, а ближайший поручень находится
только перед мужчиной, стоящим к ней спиной, она произносит громко и сочно: "Мужчина,
раздвиньте ноги. Дайте хоть за что-то подержаться!". После секундного молчания
маршрутка разразилась довольно громким смехом.
---------------------------------------------------------------------------
 
Вечером из зоопарка сбежал слон, а наутро в милиции раздаётся звонок:
- Алло, алло! Милиция! Тут у меня на огороде какое-то огромное серое животное
хвостом рвёт капусту.
- Скажите, а что же ЭТО с капустой делает?
- Если я вам скажу, вы мне ни за что не поверите.
---------------------------------------------------------------------------
 
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила
молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и
поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом
она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей
оставалось не более часа...
---------------------------------------------------------------------------
 
Предисловие. Сегодня. Наша контора. На одном из столов стоит огромный такой струйник
- Eрsоn Stуlus - 3000 Cоlоr, большой такой. Там обычно сидит паренек и учит всяким
азам (Win, Officce и т. д.). История. Девушка получила очередные два часа знаний
по Винде. Стоит, одевается. Оделась и хочет позвонить, а телефон занят. Стоит
и ждет, а там человек общается - что-то действительно важное. Она, торопясь,
ища выход из ситуации, обращается ко мне: 
- У Вас есть еще телефон?
- Нет... (спокойно так)
- А с принтера позвонить можно?
- Да, пожалуйста... (еще спокойнее)
 Она подходит к принтеру, поворачивается ко мне:
- А где трубка?
- А что рядом нету? (с невозмутимым лицом)
- Да нету...
- А, наверное, опять за неуплату отключили (и пошел в другую комнату, потому
как на ногах стоять не мог)...
---------------------------------------------------------------------------
 
Живу я в Омске. У нас ходят маршрутки - "газели". Вот еду я как-то раз на такой.
Между остановками "газель" тормозит женщина, вполне приличного вида. Шофер, ясно,
останавливается. Женщина ломится в переднюю дверь, хотя два места, что возле
шофера уже заняты. "Ладно, - думаем мы все, пассажиры, - может спросить чего
хочет". А она открывает дверь (после некоторого усилия) и четко так говорит:
- У меня сегодня нет денег, поэтому я никуда не поеду, - и дверь закрывает.
Все в отпаде. Только сосед мой смог выговорить:
- Главное - логично.
---------------------------------------------------------------------------     
        
- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.
---------------------------------------------------------------------------
 
Вырастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Ну медведь думает:
поpа косить, надо только попробовать как травка. Завернул косячок,  покурил.
Да... классная трава. Косить его конечно сломало. Что делать? Смотрит - лиса
идет.
- Лиса, смотри, какую я коноплю вырастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забирай
пол поля себе, А?
- Ну что ж, по pукам, только ты сначала дай попробовать.
Попробовала лиса травку покурить. Круто, говорит, классная трава! Пошла за косой,
тут-то ее и прибило. Косить уже влом. Смотрит - волк идет.
- Эй, волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четверть твоя!
- Да можно, только попробовать дай.
Затянулся волк... Класс! - говорит. Пошел за косой. Принес косу, смотрит на 
поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдруг смотрит - еж  идет.
- Привет, ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя!
- А че - говорит еж - Скошу. Только ты попробовать сначала дай.
Скрутил ежик папироску, закурил...
- Да - говорит - За такую травку можно и поработать.
Взял у волка косу и пошел косить. Медведь сидит, вдруг смотрит: какой-то ежик
его траву косит!!!  Подошел, глядит, точно - ежик! Он его лапой так слегка придавил
- еж косит. Он посильнее надавил лапой - еж косит еще усерднее! Медведь тогда
надавил ещё посильнее. Тут еж сквозь зубы:
- Как плющит! Как плющит! А косить-то надо!!!
---------------------------------------------------------------------------
 
- Слонов дрессировать очень просто. Берешь молоток, бьешь по хоботу - слон от
неожиданности садится.
- Hо на арене-то ты его не бьешь, а все что-то на ухо шепчешь.
- Это я у него спрашиваю: "По хоботу хочешь?"
---------------------------------------------------------------------------

Трахаю, тибидохаю. Старик Хоттабыч."
---------------------------------------------------------------------------     
        

Подписался сам - подпиши товарища !!!


Весёлого всем настроения!

На авторство не претендую. Я лишь отобрал наиболее интересный материал.
Надеюсь, что вам понравилось, и вы приятно провели своё свободное время.
Критика, пожелания и предложения принимаются по адресу gecha2000@mail.ru
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное