Анекдоты от Гечи # 8

Приветствую всех, кто читает это собрание юмора !
2 года собирал в интернете шутки юмора, но не все оказывались юмором…  То что
мне нравилось я откладывал в папки, а остальное выкидывал в корзину. Сейчас в
папке собралась небольшая коллекция весёлостей, коей я и хочу поделится с вами.
 Не всё то, что вы здесь прочтёте будет для вас ново, будут и старые, но прикольные
(на мой взгляд) анекдоты и истории.
---------------------------------------------------------------------------

Вовочка из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал все хозяйство,
внучок заскучал. Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?
Вова обрадовался и пошел. Через час вернулся - весь радостный, возбужденный:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?
---------------------------------------------------------------------------
 
Чуть было не закончилась трагедией попытка 85-летней Марьи Степановны Печкиной
помыть окно своей квартиры на шестнадцатом этаже. Буквально в последний момент
Марья Степановна передумала мыть окно и уснула с непотушенной сигаретой во рту.
"Уж лучше бы она помыла окно!" - говорят соседи по бывшему дому.
---------------------------------------------------------------------------
 
Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством
- ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество
он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь
номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но,
поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов
ему становилось все труднее. Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха - младшекурсника,
с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти
стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах
вместо ботинок. Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна
проходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух был полон
оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему
у того ничего не выйдет. Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои
югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает
в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные,
как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень),
довольно ловко скачет проходными дворами к метро "Парк Культуры". У метро публика
охреневает, Алик, как обычно, на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро.
А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают. Тот, несколько обескураженный,
вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь
понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но упорный Алик говорит, хрена,
еще не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах. На автобусной
остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда все проталкиваются,
чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает так, что он с места сдвинуться
не может, сколько ни матерится. Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь
прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на
ступеньки поставить можно, а ноги - нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском
мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо
под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят
посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть
задом на нижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки. Теперь ласты
торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие
хвосты и объявляет, что пока  пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус
никуда не пойдет. Тем временем, народ, пришедший в себя после абордажа, замечает,
что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается
гвалт. Наконец, какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол,
проедь немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Алик видит,
что получается как-то совсем хреново, тут ему в голову приходит гениальная идея,
и он орет на весь автобус: 
- Ну что вы за люди! Зверье!! Я - спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут
вот рядом, в бассейне "Чайка", и у меня только что в раздевалке сперли ботинки.
Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать? 
Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая
ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно. Та же тетка теперь
кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика
расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль,
с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские
ботинки, к тому же редкого, большого размера. И в этот момент народного гнева
поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на передней площадке
стоит парень, держится за стойку, а на руке у него висит пара коричневых здоровенных
ботинок. Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?...
ему отвечают, что да, и он с криками "вон они, твои шкары" и "я, на хрен, счас
задавлю это ворье" начинает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет
"держите эту суку с ботинками, там, впереди". Опять поднимается гвалт, и снова
водителю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет
в микрофон, что поедет, но не в милицию, а в психушку, всех их сдавать. В этот
момент подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает
из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаянии,
выпрыгивает Алик. Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло
массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке
вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями
"стойте, все! я сам его догоню! ну все, бля, готовь четвертной!" гигантскими
скачками несется по улице. Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен
платить.
---------------------------------------------------------------------------
 
У одной женщины из Ньюфаундленда было 18 детей. Как-то раз один из младших ребятишек
свалился в бочку со смолой. Женщина позвала мужа и сказала: "Тебе не кажется,
что проще завести другого ребенка, чем отмыть этого?"
---------------------------------------------------------------------------
 
Сегодня мой коллега рассказал такую историю. Примерно в 1973 г. он работал в
форме "ОргХимП" (организация химической промышленности). И один их человек поехал
в командировку в Астрахань, да там и умер. Родственники сказали, чтобы тело им
привезли. Вот и встал вопрос - кому ехать? Нормальные люди не захотели, и тогда
нашли двух алкашей, дали им прилично денег, и послали в Астрахань. Прилетели
они на самолёте, сразу - в гостиницу, ну, и мощно "отметили" приезд. Наутро поехали
в морг, взяли тело в гробу, и - на аэровокзал. Там выяснилось, что в деревянном
гробу в самолёте летать нельзя, нужно обязательно цинковый. У них денег уже мало
осталось, они решили круто сэкономить. Доехали до пристани, купили три билета
на теплоход до какого-то города, где у организации тоже была контора и где могли
ссудить денег. Под видом пьяного под руки занесли тело на теплоход. Каюта была
из экономии - 4-го класса, в самом низу, иллюминатор круглый прямо над водой,
под иллюминатором - столик, как в поездах. И полки тоже. Закинув тело на верхнюю
полку, они пошли в судовой
ресторан и мощно "отметили" отъезд. Денег у них осталось совсем мало, так как
там они просадили вообще все деньги. К ним подсел какой-то третий ханыга, и они
за его счёт ещё ели и пили, сказав, что заплатят. Когда денег у всех троих осталось
абсолютно мало, матросы не хотели их выпускать из ресторана, т. к. они не платили.
Матросам они сказали, что заплатит ханыга, и вышли на палубу, где спокойно стояли
и курили. Ханыга долго выпрашивался выйти у матросов, они его выпустили, чтобы
он принёс деньги. Выйдя из ресторана, он увидел этих двоих, мирно куривших. Те
его тоже увидели, и, решив, что он уже расплатился, побежали от него, он - за
ними. Они бегали-бегали, и парочка вбежала в свою каюту, решив закрыться, но
тот тоже успел к ним заскочить, а они выскочили от него. Тогда ханыга увидел
"третьего" друга, и с воплем "отдай деньги, сволочь" схватил его за грудки. Труп
свалился с верхней полки, ударившись головой об угол стола. Ханыга посуетился
вокруг, посуетился - а тот-то мёртвый! Вот незадача! Не долго думая, ханыга находит
единственно верное решение, открывает иллюминатор, и выбрасывает тело в воду.
И, загрустив, выходит покурить и успокоиться. Побродив по судну, "похоронная
команда" вернулась к своей каюте, и третьего не обнаружила... Разыскав ханыгу,
они спросили, где третий, т. к. они видели, что он побывал в каюте. Ханыга, не
долго думая, сказал - "А он покурить вышел! " Офигев от такого хода дел, но всё
же чудом сохранив трезвость хотя бы рассудка, они прижали его и вторично попросили
объяснений, но тот упорно не сдавался. По ходу дела от него начали всплывать
некоторые подробности, что тот аж и в ресторан собирался, и вообще, к женщинам,
и просил его ночью не ждать. Пришлось объяснить ханыге всё, что тот мёртвый был,
после чего ханыга открыл тайну... Неизвестно, сколько длилась немая сцена, но
они пошли объяснить всё капитану, который сразу же их арестовал и сдал в милицию
в том городе, куда они плыли. Оба эти чувака были коммунистами... Состоялся товарищеский
суд, из партии их выперли с треском, дали по два условно за надругательство над
телом... Я спросил, выловили ли труп-то из реки, коллега сказал, что не знает,
это было неизвестно. Скорее всего - да, т. к. он упомянул, что родственники усопшего
не поднимали бучу, иначе тем точно дали бы не условно, а очно.
---------------------------------------------------------------------------
 
Друг рассказал сегодня прикольную историю. Назовем его Сергеем. Пошел он с мамой
на оптовый рынок за продуктами. Походили, купили что нужно, его мама отправила
к машине относить купленные вещи, а сама осталась что-то еще докупить. И вот
идет Серега с сумками к выходу и вдруг ему мама сзади кричит на весь рынок:
- Сережа, яйцами не тряси!
---------------------------------------------------------------------------
 
Дpyган на своей работе каpтинкy наблюдал - сидят 2 мужика, бухают..
1: - А помнишь, как мы вместе в школе учились?
2: - Помню..
1: - А помнишь y нас один парень в классе был, его всегда били.. У него еще кликyха
"Гpаф" была?..
2: - Hy как-же! Помню!
1: - Блин! Так ведь это был я!
---------------------------------------------------------------------------
 
Стоит девушка перед зеркалом, рассматривает себя:
- Какая тонкая шейка, какая высокая грудь, какая осиная талия, какие бедра....
  Да-а-а-а, только куда девать весь жир, который скрывает такую красоту?
---------------------------------------------------------------------------
 
Уважаемый Б.Гейтс!
Уже год пользуюсь Windows 98, и он ни разу не завис. Что я делаю неверно?
---------------------------------------------------------------------------
 
Пожилой мужчина жалуется своему другу:
- Ну, никак не могу второй раз за ночь свою мужскую миссию совершить.  Первый
раз еще кое-как, а второй - никак.
- Ну, ты после первого раза подыши, отдохни, расслабься...
- Да я так и делаю, но ничего не получается...
- Ну, ты как следует, расслабься, выброси все посторонние мысли из головы, отключись
совсем....
 Ну хорошо. Прибежал мужик домой, занялся любовью с женой, потом лег на спину,
расслабился, выбросил все мысли из головы, помедитировал - и как новенький....
  еще раз с женой...    Потом опять расслабился, полежал, нервную систему отключил
и в третий раз с женой...   Утром прибегает на работу, а босс ему и говорит:
- Ты, конечно, работник хороший, но все-таки я тебя теперь уволю.
- Но за что??! ведь еще только 9:02... на две минутки только опоздал!
- А в среду и в четверг, где был?!
---------------------------------------------------------------------------
 
 Реклама: Дети Новомосковска второй год участвуют в программе "Бленд-А-Мед".
За это время они сильно изменились. Послушаем, что они говорят:
- Слышь, чувак, у тебя есть немного зубной пасты... а то у меня ломка...
---------------------------------------------------------------------------


Весёлого всем настроения!

На авторство не претендую. Я лишь отобрал наиболее интересный материал.
Надеюсь, что вам понравилось, и вы приятно провели своё свободное время.
Критика, пожелания и предложения принимаются по адресу gecha2000@mail.ru