Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты от Гечи

  Все выпуски  

Анекдоты от Гечи # 7


Информационный Канал Subscribe.Ru


Приветствую всех, кто читает это собрание юмора !
2 года собирал в интернете шутки юмора, но не все оказывались юмором…  То что
мне нравилось я откладывал в папки, а остальное выкидывал в корзину. Сейчас в
папке собралась небольшая коллекция весёлостей, коей я и хочу поделится с вами.
 Не всё то, что вы здесь прочтёте будет для вас ново, будут и старые, но прикольные
(на мой взгляд) анекдоты и истории.
---------------------------------------------------------------------------

Я только сегодня понял, как же расшифровывается национальная народная американская
аббревиатура О.К. -   "Ошень Карашо!"
---------------------------------------------------------------------------
 
Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть,
позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть, и ты не смог его
использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке.
---------------------------------------------------------------------------
 
На следующей неделе Украина проведет учения по запуску баллистических ракет.
О результатах учений военные, как обычно, собираются узнать из выпусков новостей.
---------------------------------------------------------------------------
 
После обнаружения черных ящиков была наконец-то установлена реальная причина
катастрофы сразу нескольких самолетов в Америке. Ибо последняя запись бортового
самописца во всех случаях гласила:
- Произошла неустранимая ошибка в системе. Вам необходимо связаться со службой
поддержки компании "Microsoft" для устранения этой проблемы. Сейчас программа
автоматически направит Ваш самолет к ближайшему офису нашей компании.
---------------------------------------------------------------------------
 
Радиорынок "Царицыно". Стоит покупатель и разглядывает техническую литературу:
"Word для чайников", "Excel для чайников", "Norton для чайников" и т. д.
- А тена для чайника у вас нет?
---------------------------------------------------------------------------
 
Вышел на обед, купил в Мкдональдсе хеппи-мил с игрушкой Флабби розового цвета
вернулся на работу, погрузился в дела, а слухи о игрушке уже видно достигли женского
коллектива иду задумчивый по коридору а одна девушка возьми да и спроси: "а ты
покажешь мне своего розового зверя?" что мне пришло в голову рассказывать не
буду.
---------------------------------------------------------------------------
 
Захожу в магазин. Хочу купить сигарет "L&M Lights" Подхожу к прилавку. Продавщица
- крупногабаритная, мрачная женщина. На унылом лице явно читается - 2 X 2=5.
Думаю - надо бы с ней попроще. Все по-русски.
- Пожалуйста, "Эл Эм ЛЕГКИЕ" Вопросительно щурит глаза и говорит мне, надменно
так:
- СИНИЕ Что ли?
---------------------------------------------------------------------------
 
Мы вот позавчера погуляли. Домой приполз. А вчера у папика был д/р. Ну, значит,
я думаю: "Вот папик обрадуется, когда утром проснется и увидит открытку с поздравлениями
на свой тумбочке у кровати. " Беру открытку, иду. А дома тишина гробовая (все
спят). В спальне темно. Я, набрав скорость, почему-то попадаю ногой в кровать.
Папик, естественно, просыпается и видит тело, которое пытается (уже на одной
ноге, т. к. вторую я уже не чувствую) допрыгать до тумбочки
и положить открытку. Вышло так, что я поздравил его прям в тот же момент. Потому
что, когда я упал на него, мне нечего
было сказать, кроме: 
- ЗДНМРЖДНИЯППИК". Думаю, он догадался.
---------------------------------------------------------------------------
 
Две девушки:
- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурак.
- А что так?
- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну
делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает.   Ну, думаю, щас,
только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут   жесткого минета, у него
дикие судороги, и тут он выдает фразу, от   которой я ему чуть член не откусила:
  "Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."
---------------------------------------------------------------------------
 
Молодой офицер попадает служить на боевой корабль, который немедленно направляется
в длительный поход. "Товарищ капитан первого ранга, я и с
девушкой-то не успел побыть, а тут такой длительный поход - жалуется он командиру.
"Ничего, лейтенант, у нас для этих целей кок есть". "Как можно -
возмущается лейтенант - ведь он мужчина". "Ну не хотите, как хотите, но если
что, посодействую". Проходит три месяца. Лейтенант подходит к командиру:
"Товарищ капитан первого ранга, Вы что-то насчет кока говорили..." "Мичман! -
зовет тот - приведи кока в каюту лейтенанта и не забудь взять еще троих". "Зачем
троих? - смущается лейтенант - а нельзя ли нам с коком один на один?" "Ты один
с ним не справишься, сынок. Его же сначала надо с ног сбить и к кровати прижать".
---------------------------------------------------------------------------
 
Приходит негр к врачу и говорит:
- Доктор у меня болит в заднице.
- Ну, становитесь на четвереньки... Да!.. А ну-ка руки в локтях согните... и
попочку так повыше... вот-вот... А теперь станьте так же вот здесь возле окна...
Нет, давайте вот сюда к шкафу... Нет, лучше вот сюда в уголок... Так...
- Доктор, разве у меня не геморрой?
- Да геморрой, конечно, сейчас я свечи выпишу...
- А зачем Вы меня двигали по комнате?
- Да вот столик хочу черный купить, вот и смотрю, как он будет смотреться...
---------------------------------------------------------------------------


Весёлого всем настроения!

На авторство не претендую. Я лишь отобрал наиболее интересный материал.
Надеюсь, что вам понравилось, и вы приятно провели своё свободное время.
Критика, пожелания и предложения принимаются по адресу gecha2000@mail.ru

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное