Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты от Гечи

  Все выпуски  

Анекдоты от Гечи # 6


Информационный Канал Subscribe.Ru


Приветствую всех, кто читает это собрание юмора !
2 года собирал в интернете шутки юмора, но не все оказывались юмором…  То что
мне нравилось я откладывал в папки, а остальное выкидывал в корзину. Сейчас в
папке собралась небольшая коллекция весёлостей, коей я и хочу поделится с вами.
 Не всё то, что вы здесь прочтёте будет для вас ново, будут и старые, но прикольные
(на мой взгляд) анекдоты и истории.


Прошу прощения за столь долгую задержку с выходом рассылки.  Супруга с дочей
 отдыхали на югах, ну а мне, соответственно, было не до рассылки.
---------------------------------------------------------------------------

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
-Бляха  муха!
-Кто-нибудь видел мои часы?
-И на хрена я вчера так нажрался?
-Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
-Отдай! Плохая собака!
-Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
-Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
-Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
-Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
-Блин, зараза, опять света нет!
-Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
-Ничего, на ошибках учатся.
---------------------------------------------------------------------------
 
Приходит налоговый инспектор в дом Нового Русского. Вилла трехэтажная, во дворе
шесть Мерседесов. По двору бегает грязный беспризорный сынишка. Инспектор смекнул,
что можно все у ребенка узнать. Подзывает он его, конфетку дает и спрашивает
между делом:
- Ну, как живете, мальчик?
Паренек, шмыгая носом:
- Бедненько!
И улыбаясь:
- Но счастливо...
---------------------------------------------------------------------------
 
Передача "Сам себе режиссер". Конкурс "Слабо?". Первое место занял житель города
Москвы, товарищ N., у которого на заднем стекле автомобиля красовалась яркая
надпись: "ВСЕ МЕНТЫ - ПРОДАЖНЫЕ ТУПОГОЛОВЫЕ СУКИ!" А вам слабо?..
---------------------------------------------------------------------------
 
9 мая. Учительница спрашивает у детей, как у кого их дедушки воевали. Тянет руку
Маша. 
- У меня дедушка летчиком был, в бою два самолета сбил, а третий на таран взял,
и сам при этом погиб.
Все дети плачут, жалко деда. Тут встает Саша:
- А у меня дедушка танкистом был, три вражеских танка подбил, и сам в танке сгорел.
Все дети еще сильнее плачут, жалко деда. Тут встает Вовочка:
- А у меня дед в концлагере умер.
Все совсем зарыдались. Учительница сквозь слезы спрашивает:
- Его немцы замучили или сожгли живьем?
- Да нет, он просто пьяный был, с вышки упал.
---------------------------------------------------------------------------
 
-Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем...
---------------------------------------------------------------------------
 
Звонок в пейджинговую компанию:
- Здравствуйте, вы гарантируете конфиденциальность сообщений?
 - Да, конечно.
- Тогда передайте аб. 111111 - "Колян, забери труп из машины". 
---------------------------------------------------------------------------
 
Выражая солидарность с братским народом Афганистана, Украина выделила в качестве
гуманитарной помощи 100 тонн сала и сбила один самолет с жидами.
---------------------------------------------------------------------------
 
На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает:
- Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния
в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста. Вовочка:
- Горох.
---------------------------------------------------------------------------
 
Вчера на 600 мерине видел номер!      
                           ----------------
                           | С А H Я | 78 |
                           ----------------
---------------------------------------------------------------------------
 
Разговаривают две подруги. Одна говорит:
- Ты знаешь, мой муж совсем перестал обращать на меня внимания, и мы практически
не занимаемся с ним сексом. Я даже не знаю, что мне делать!
- Не переживай. У меня тоже была такая проблема, и я обратилась к одному моему
знакомому, он что-то вроде шамана. Так вот, он дал мне зелье и носки для мужа.
Зелье нужно вылить ему в чай перед сном, а утром дать те самые носки. Так что
ты думаешь, вечером после работы он прилетел, как сумасшедший, прям на пороге
начал срывать с меня одежду и всю ночь меня и так, и так! Короче это было что-то!!!
Я тебе дам адрес, сходи к нему, вот увидишь все наладиться. 
Проходит несколько дней, первая подруга звонит второй:
- Ты что мне посоветовала!!! Я сделала все как ты сказала, а вечером мой муж
как ненормальный ворвался домой, с порога начал срывать с себя одежду, побежал
на кухню, нашел самый большой огурец и засунул его себе в жопу!!!
- Дурак! Он же носки на изнанку надел!!!
---------------------------------------------------------------------------
 
Весна. Первый курс. Решили мы группой сходить в поход в ближайшее Подмосковье.
Зачинщиком этого мероприятия был Миха, который бывал в походах дальних сложных
и опасных. Всю дорогу до бивака он рассказывал нам страшные истории о весенних
укусах змей, шатунах и прочих ужасах весеннего леса, и мы сосунки все это слушали
внимательно и косились на каждый куст. В общем, разбили лагерь, еще раз узнали
все о технике безопасности в лесу и как действовать при ЧП.
Смеркалось. Костер. Вдруг из ближайшего орешника в диким криком вылетает тот
самый Миха и, снося все на своем пути несется к Пахре (реке). Мы за ним, вместе
с аптечкой. Он резко снимает свой комбинезон и бросается в реку вниз головой
и начинает судорожно мыть голову, при этом матерясь так, как я еще в жизни не
слышала. Помывка продолжалась довольно долго для весенней "теплой реки" и за
это время мы подумали о стае шершней укусившей собрата в голову, гюрзе и все
таком. Выбравшись, он тут же потребовал нож. Получив, его он схватился за комбинезон
и резко отпорол капюшон, который тут же исчез в Пахре. Что в итоге оказалось.
Миха пошел по великим делам в лесок. Сделал их и решил подивиться на предмет,
но не обнаружил его. Лопух лежал, говном пахло, но его не было видно. Погрешив
на природу, он решил, что, видать, оно отлетело под напором и оставил поиски.
На подходе к палаткам он капюшончик-то одел и понял, что-то самое, что он искал
под сосенкой, оказалось у него на голове в полном объеме. После было много выпитого
и Миха пах смесью костра, хоз. мыла и чьего-то женского Диора, захваченного в
поход. С тех пор мы ходили в походы регулярно, но обязательно брали шампунь и
всегда убеждались, что предмет человеческих отходов лежит там, где его преднамеренно
оставили. 
---------------------------------------------------------------------------


Весёлого всем настроения!

На авторство не претендую. Я лишь отобрал наиболее интересный материал.
Надеюсь, что вам понравилось, и вы приятно провели своё свободное время.
Критика, пожелания и предложения принимаются по адресу gecha2000@mail.ru

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное