Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2012-11-06
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Дорогие пешеходы - насчет благодарственного знака вежливым автовладельцам:
    А слабо головой кивнуть или даже улыбнуться по-человечески?
    Марина.

  • На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем прикольным является как раз женский туалет. А прикол в том, что в туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый мужик привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным фартучком на петлях - то есть, видно, что его можно приподнять. Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит колокольчик, тут же выходит дама из туалета и встречают ее аплодисментами

  • Она: Я теперь тоже блондинко :(
    Он: Ахха, все-таки не смогла завести этот драйвер под убунтой! :-P
    Она: Покрасилась...

  • <Ася> Подсажи,как синяк после неудачной сдачи биохимии убрать..
    <Lt.Kostenko> привет
    <Lt.Kostenko> какой еще синяк? о_0
    <Lt.Kostenko> тебе препод что ли ебнул?
    <Ася> совсем дурной?
    <Ася> анализ крови взяли коряво((

  • Aqua: прикинь, стою на балконе, природой любуюсь, свежим воздухом дышу. Бежит пацан, лет 9-10. "Ма-а-ма-а, меня девочки-и-и ду-у-урой обзываю-у-у-ут!.. Ма-а-ма-а-а-а, кинь мне тяжело-о-е-е-е что-то-о-о!.."

  • - Вот вам стул и тряпочка...
    - ???
    - Сидите и молчите!


  • xxx: Сегодня узнала новое значение слова "недоносок"
    xxx: Короче, мне нужно было отнести системник из одного здания в другое
    xxx: Пришел за ним менеджер
    xxx: Я еще так с сомнением на него поглядела - худенький, бледненький - думаю - донесет, не донесет...
    xxx: Короче по дороге, в холле целевого здания он его со всей дури уронил на плиточный пол! xxx: Морда у системника отлетела нафиг, всмятку, плата передних разъемов - вдребезги, пусковой кнопке - трындец
    xxx: Не-до-нес *ROFL*"

  • laWn: Сча сказали, что у нас работает 105 человек в компании
    laWn: А для того, чтобы считалось малым предприятием - надо 100... Чо-то все сразу за работу взялись! :-D

  • А он, мятежный, просит дури...


  • На паре по региональной экономике
    Препод:
    - Нет, я бы отдыхать в Краснодарских курортах не стал. Лучше в Турцию съездить.
    Студенты:
    - Ну почемууу? В России тоже хорошо!
    Препод:
    - Это вам, студентам хорошо. Вам всё равно, где пить!

    LW

  • Она:А ты косплеем занимаешься?
    Он:То что я смотрел Хелсинга, еще не значит что я косплеер.
    Он:Хотя зайчиком на Новый год в первом классе был)

  • Вчера, наблюдая за тем, как мой друг растирал по асфальту говно, в которое он случайно наступил, я кажется понял, как Майкл Джексон придумывал свою лунную походку

  • olmer: Стадо коз возле главного входа в политех куда нишло, но когда сидишь на паре и в окно аудитории корова начинает мордой биться, никакие нервы не выдерживают

  • до чего техника дошла, учетелей в друзья добавляем)))

  • Linya: Слышь у тебя есть нормальный дизасемблер?
    Alex: О_о нах тебе?
    Linya: да я сейчас этому ебучему Light Alloy обьясню, что "Висит груша, нальзя скушать" это таки ебучая ЛАМПОЧКА!!!

  • Из жизни.
    Есть такие витаминки - Дуал-Вит называются. Полезная вроде штука.
    Целый комплекс разных витаминов и минералов. Для удобства приёма там одно драже синего цвета - минералы, другое - красное, соответственно - витамины. Принимать надо по две таблеточки сразу.
    Так вот, у моих знакомых киндер лет 5-6 приболел, ну и выписал доктор этот Дуал-Вит. Дедуля строго следит за лечением внука - ну там всякие микстуры и антибиотики. Пришла пора витаминок.
    Купили в аптеке, прямо там же в аптеке деда их распечатал, дабы продемонстрировать внучку, какую красоту ему сейчас предстоит принять - и протягивает деда на ладони два драже внучку.
    Посмотрел внучок на витаминки, потом на деду, опять на витаминки и выдал:
    - Ну ты, деда, блин даёшь, Морфеус тоже мне - матрицу тут устроил...
    Аптека больше не работала, посетители и фармацевты ползали.


  • Отчет о работе детского лагеря:
    Третий год подряд в нашем лагере проходит конкурс "Лето-2009".
    ***
    Мне так интересно стало, сколько еще лет будет проходить "Лето-2009".

  • Завтрак туриста - это такая же херня, как и обед программиста.


  • А вот у нас бригадир монтажников объяснил причину своего увольнения чуть чуть по другому на старой работе:
    -Вся жопа в сперме от таких обязанностей а зарплаты даже на гандоны не хватает

  • Во время банковского кризиса проблемные банки решили выдавать своим вкладчикам вместо денег сертификаты "Почётный меценат".


  • еду вчера, на обочине стоят жигули и негр под капотом колупается.
    Межрассовый секс, хуле...

    (С) Snoop

  • сёдня ехал в трамвае... кондуктор проходя по вагону своей этой штуковиной прикладывает к магнитным карточкам пассажиров, к очередной бабке подходит, прикладывает, смотрит в экран и говорит ей "у вас сегодня последний день"

  • -а ты слышал рекламу в метро - "В Цирке на вернадского все невозможное возможно!"?
    Я вот думаю, неужели Билан нашел себе подходящую работу?

  • - Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания.
    - Да, но она их не исполняет!


  • Нелегко, наверно, Верке-Сердючке - даже загулять не с кем.
    Замутишь с Пугачёвой - журналисты напишут: "Верка-Сердючка - лесбиянка".
    Замутишь с Галкиным - скажут: "Андрей Данилко - пидор".


  • xxx: Сегодня я запомнила на всю жизнь, что нужно проверять духовку перед включением.
    xxx: Дети могут положить туда кошку.

  • <ed__ed> у меня щас в комнате убирали
    <ed__ed> а я этим временем провел разведку в комнате моей сестры
    <ed__ed> там столько странных девайсов...
    <ed__ed> просто тьма
    <ed__ed> ктонить знает что это за фигня такая восковая квадратная из которой вверху веревка торчит?

  • xxx: может ли фотография трахающихся белочек на рабочем столе у шефа характеризовать его отношение к подчиненным?

  • Starlover:
    кстати, про радмин..
    знаещь, что такое "управление голосом"? это когда моя мама сидит за моим компом и говорит моему мужу за соседним,по какую ссылку она хотела бы посмотреть, а он зайдя под радмином все за нее нажимает

  • Паша СобчаГ:
    вот объясни мне, какое право обижаться и обвинять меня в пошлости имеет девченка,
    после того, как я при авторизации вижу у нее ник "Чумовая Доярка" и невинно уточняю стоимость одного подоя...

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • у человека по сути есть всего две трагедии - когда не получаешь то что хочешь... - и когда получаешь то что хочешь...

  • Вон то движение - умом, И предназначено для цели. Но ты же чувствуешь нутром, Что без любви, как отымели.

  • Я В ЕРЕВАНЕ. ВСЕМ БОЛЬШОЙ ПРИВЕТ.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1451
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное