Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2012-11-03
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Каждое лето примерно на месяц в Москве все начинают знакомиться друг с другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках)!
    Но через месяц это всё заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.


  • -КОШАК- (21:44:18 7/11/2009)
    нод же удаляет вирусы, да?

    SoulCry (21:44:31 7/11/2009)
    да! ещё как

    -КОШАК- (21:44:37 7/11/2009)
    )))

    -КОШАК- (21:44:44 7/11/2009)
    им наверно больно)

    SoulCry (21:50:18 7/11/2009)
    ладно нод хотяб их бстренько трах-бах и всё вируса нету )) а вот каспер он извращенец, он сначало спросит как завут вирус, затем проводит в отдельную папку(назвается "карантин") там начнёт раздевать и смотреть на тело вируса, внимательно изучая и записывая себе пометки о строении тела вируса, если ты нажмёшь удалить то он его просто удаляет)) а если ты нажмёшь лечить то он его, насилует, отрезает руки и кастрирует, выпускает на волю (из карантина), если вирус ничего после этого не делает, то каспер так и оставляет обнажённое и кастрированное тело тебе в какую нибудь папку(которую ты укажешь), или если всё-же вирус после выхода из карантина скажет : фак Ю спилберг, ёб###ый Каспер, ты му#ак... и начинает съё##ваться, то вот тут уже ...

  • :ВОПРОС (Q741)::
    Уважаемые специалисты! У меня принтер струйный Cannon S200 печатает цветными только синим цветом хотя катридж новый, фирминный. Черным печатает без проблем. Подскажите, что можно сделать, только не говорите, что надо выбросить:

    Ответ от Anatolick
    Либо все-таки остальные краски кончились (может просто недолили), либо засохли сопла соответствующего цвета, либо неисправность принтера. Убедись, что чернила все в наличии, если не поможет, попробуй слегка погрузить картридж вниз соплами миллиметра на 3 (три) в кипяток и подержать там некоторое время (чернильницы лучше всего вынуть перед этим), только не дотрагивайся до платки на картридже и до контактов, не задень микросхему, иначе можно загубить картридж. Ни в коем случае не протирай головку спиртом !!! Произведи стандартную самоочистку средствами принтера. Если не поможет, то лучше снеси принтер в сервис-центр.

    Ответ от Владимир
    В настройках печати убери галочку с оттенка серого.

  • 1: у нас в компании ввели дресс код
    2: чо?
    1: ну типа как надо одеваться
    2: сисадмины теперь в свитерах и с бородой?
    1: там модная приписка в приказе - Стандарты внешнего вида обязательны для всех категорий сотрудников, кроме водителей, уборщиц, системных администраторов.

  • пешеход знает что его должны пропустить.. водитель знает что он должен пропустить.. тормоза в машине тоже не против пешехода пропустить..
    ..а вот гололеду пох..!! kikoz

  • смотрю разные анкетки в контакте...только что открываю страничку девушки, на стене куча граффити:
    нарисовано сердечко
    "ты секси"
    "ты кавай"
    "х*й тебе за шиворот"
    "ты прикольная"

  • Звонок:
    Мать: Ты на обед приедешь?
    Я: Нет наверное.
    Мать: Ну и ладно я тогда суп выкидываю.
    Я люблю свою семью.

  • GRAD
    помню первый раз открыл 2007 ворд.открыл.посмотрел.закрыл и перекрестил экран.снова открыл.ругнулся и сказал ну ладно.будем разбираться.

  • Милый,ты ведь знаешь,что все болезни от нервов? Ну да. Мне кажется,ты переволновался и у тебя будет сифилис.


  • к этому:
    Какой умник пишет, что матч в 19.45? Программу посмотри, остряк!
    -----------
    За МКАДом есть еще 10 часовых поясов, так-то!

  • Хорошо известные в нашем районе Тимур и его команда помогли вчера двум беспомощным коммерсантам поделить очень большие деньги!


  • Муж и жена беседуют:
    - У соседа косилка новая. Нам тоже надо. Купи косилку...
    - Дура! А если сосед с крыши прыгнет, ты что делать будешь?
    - Возьму его косилку...


  • - Девушка, не хотите сняться в рекламе "Колгейта"?... А то у нас бобёр заболел...


  • Вчера была отменена акция Президента Украины "Всё лучшее - детям" - секретарь потерял списки детей.


  • У нас в инсте тестовые экзамены, в качестве подготовки гоняем базу в тестере с названием "Zhopa3DEx!!!" ("Жопа, 3 дня до экзамена!!!").

    И вот представьте: Автобус, час пик, у девушки звонит мобильник, и после "Привет" и "Как дела" звучит следующее:
    "А жопу новую дали? Как не дали? Да нахрена мне старая, я ж деньги заплатила, пусть мне дадут новую полную жопу!!!.."
    Автобус лежит...
    Девушка продолжает: "Ой, а знаешь, говорят в новой версии цвет менять можно, а то задолбало уже пялиться в эту синюю жопу..."

  • прихожу в 8 утра в кафе с ноутбуком на перевес. до этого не спал всю ночь - ебашил сайт и читал баш. у входа стоит хостес - женщина лет 45, в майке с алукардом. я, сонный, весь сцуко обглюченый, спрашиваю: "это канал об аниме?".
    В ответ получаю: "да, вайфай у нас есть. патчить ниче не надо."

    помоему это уже ваще пиздец просто какой-то О_О

  • На нудистском пляже две подруги:
    - Что мне здесь нравится больше всего - так это воришки.
    - ?
    - Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда я могла спрятать кошелёк!


  • -а правда, что медузы – контактные линзы кашалотов?
    -правда. А море – это вовсе не море, а тупо раствор для линз.

  • xooler: Приехал я тут на дачу... А на всех местах где обычно дежурят ДПС надписи :"Пидорасы обычно стоят тут!"
    xooler: Что же думаешь? Больше они тут действительно не дежурят.
    xooler: Может всем так надо писать на их местах скопления? :D

  • YYY: ты ж теперь вроде кассиршей работаешь? ну и как, нравится? ;)
    XXX: угу... сегодня на вопрос "сколько время?" на автомате ляпнула "19 рублей 22 копейки, у вас есть дисконт?"

  • bo-pip
    я вчера совершила гениальную вещь
    bo-pip
    я сходила на собеседование не в ту фирму, из которой мне звонили и куда я посылала резюме
    bo-pip
    и меня взяли

  • Знаешь как страшно чихать,осознавая, что не успеваешь добежать и поставить кружку с горячим кофе на стол ...

  • Едет веб-мастер в поезде и слышит: <td></td> ... <td></td> ... <td></td>

  • Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".


  • [01:44] artjom: у меня порой в ирц складывается впечатление, что ирц - это сборище тех, кому не дают, помешанных с теми, кто не даст

  • BeerGuru
    Да он ваще рехнулсо. Ща с его работы напесали, жаловались что я ему ДВД черепашег ниндзя подарил.
    Он баран с криком КАВАБУНГААА!! Влетел в офис и шваброй стал пиздить шредер. Попросили подарить ему чёнить про
    одминофф, мож он работать начнёт.

  • Leto: Что за чёрт? Подходят всякие гопари и дышат в моё прекрасное лицо своим ипучим перегаром!
    БЧ: А может быть наоборот?
    Leto: ???
    БЧ:Приду к тебе я ночью на крыльцо
    И дверь я выбью для того ударом,
    Чтобы в твое ебучее лицо
    Дышать своим прекрасным перегаром.....

  • А вы слышали, что найдено лекарство "Виагра для женщин"?
    Оно называется ДЕНЬГИ!


  • 300 лет Питеру. Путин приезжает на выставку детских рисунков. Маленький мальчик протягивает ему подарок. Путин:
    - Спасибо. Мальчик, а почему у тебя руки дрожат?
    Мальчик:
    - А это потому, дядя президент, что у меня на груди только что три красные точки появились...


  • xxx: а у тебя есть водные лыжи?
    yyy: о_О
    у меня есть обычные и бутылка водки, подойдет?

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • ДОВЕРЯЙ ТОЛЬКО СЕБЕ НО ЖИВИ РАДИ ДРУГИХ

  • На свете существует два сорта людей. Сильные люди думают сами за себя, а слабые позволяют делать это за них. Нужно иметь незаурядное мужество, чтобы жить своей собственной жизнью по собственным правилам...

  • Когда кризис -это хорошее время чтобы проснуться. Посмотрите что у вас есть. Жизнь не закончилась, боритесь! Посмотрите, что вы можете сделать.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1451
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное