Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2012-11-21
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Тому, кто смеялся над мамой которая купила шампунь для лошадей. Хуле смешного? Мама то поумней тебя. Эти шампуни во много раз получше чем человечьи будут, для людей и говно можно делать, а для животных не прокатит. Я знаю многих людей кто моет голову такими шампунями. А ты бля на упаковку смотришь, тебе и говно можно продать если на упаковке "шоколад" написано будет...

  • ХII век.
    - Здравствуйте! Вы всё ещё кипятите?
    - Окстись, боярин. Мы уже поди как 100 лет на кол сажаем!


  • xxx: Зато у меня ноги от ушей :Р
    ууу: и руки от бедер =)))))))))))

  • Еду однажды в маршрутном такси, 6: 00 утра. Я стою на задних дверях, у водителя по радио играет задолбавший всех пассажиров шансон, посередине автобуса стоит парень, которому очень плохо (ну, в смысле, то состояние
    - когда только закончил пить, и только начинает приходить в себя).
    Моя остановка, я прошу водителя:
    - Водитель, задние двери открой!
    Из-за громкой музыки водитель не слышит, я повторяю опять, ноль внимания...
    И тут пьяный парень на весь автобус орёт:
    - Водила! Звук выключи!
    Водитель выключает звук и парень делает жест рукой от сердца, обращаясь ко мне говорит:
    - Братан - говори...


  • <Shuga> короче я получила не то что хотела
    <DEN_> ??
    <Shuga> винду установила

  • Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака.
    Называется Jоkеr.
    Jоkеr может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.


  • А возле вашего универа тоже есть кафешки для прогульщиков?)по ним скоро будут проходить рейды из деканата))

  • < Faton > куришь?
    < Tonika > курю, пью, употребляю наркотики, сидела в тюрьме, занимаюсь рекетирством, трахаюсь по подъездам
    < Faton > у нас много общего :)
    < Tonika > ты тоже учишься в восьмом классе?

  • Дорогая Жанночка! Поздровляю тебя с днем рождения!
    Желаю тебе в новом году твоей жизни наконец-то найти тонкую грань между неординарностью и ебанутостью!

  • Мне так с тобою хорошо, что - всё, спасибо, я пошёл!


  • ххх: вот бля поправишься - ничё не налезает, всё маленькое :-(
    ххх: штаны, куртки, даже трусы, лифчики и ботинки - всё жмёт
    ххх: и только носки всегда как раз!
    ууу: Вывод: носки - друг человека!
    ууу: Друг толстого человека :D
    ххх: >:-/

  • Mr:Сначала был куриный, потом свиной, вскоре будет говяжий...Не грипп, а бульонный кубик какой-то...
    Mr: Потом будем вообще бегать и радостно кричать:Теперь банааановый!! XD

  • по новостям так часто стали показывать репортажи из тюрем, что у них там зэки фонтаны строят, овощи сажают, кушают вкустно. Людей завлекают наверно.

  • Карась
    Как на новом месте?

    Вампюр
    Замечательно. У нас тут живет настоящий одмин!

    Вампюр
    Я удачно попал на его днюху. Коллектив ему бутылку хеннеси подарил.

    Вампюр
    Он налил себе целую кружку, даж не помыв. Вон сидит чего-то кодит и прихлебывает хеннеси огромными глотками.

    Вампюр
    Раньше думал, что такое только в сказках бывает)

  • Форум провайдера:
    А:Порезали провода с 2 по 5 этаж, вандализм явно. В какие сроки ждать восстановления?
    B:Завтра придут монтажники и перепротянут
    С:Пардон за флуд, жду подключения с сентября, тот же дом, может они и меня натянут?
    B:Услуг подобного рода не предоставляем...

  • Лежал в гастроэнтерологии. Думал самое страшное ФГС, ну-ну...делали колоноскопию. Теперь я стал ещё большим гомофобом и в жисть не буду уламывать свою на анал...

  • * Zart пошел сасать пепику микмод
    <Zart> (не подумайте чего - я просто порты ставлю)

  • Agasfer
    какая замена тэга <br> может быть?

    urs (workdao)
    <xz>

    Agasfer
    врешь

    urs (workdao)
    <vru>

  • <SubWoofer> в детстве все мальчики и девочки смеялись, тыкали в меня пальцем и говорили, что у меня большая пиписька... а теперь они мне завидуют!
    <Йа криведко бес кавычег> а ты какова пола?
    *<Spysik> упал паццтул

  • - Петя, а ты был в Греции?
    - Был...
    - А на Кипре?
    - Тоже был...
    - Ну и где отдых лучше?
    - Не знаю.... Я везде был с женой и детьми...


  • Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет...


  • - А у вас сигареты не будет?
    - Спасибо, есть...


  • aglayan:
    Сегодня разослала новость по контакт-листу, что выхожу замуж...
    контакт-лист быстро опустел.
    Вот тебе и друзья...

  • - Скажи, как ты думаешь, зачем на вертолёте делают сверху такой большой пропеллер?
    - Это же ясно! Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
    - Глупости! Ты меня разыгрываешь!
    - Нет, не разыгрываю. Можешь мне верить. Я совсем недавно летел на таком вертолёте. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, вот этот пропеллер вдруг взял и остановился! Видел бы ты, как пилот вспотел сразу!


  • К слову о том что чувак выиграл зачет у препода в 21. Это еще что, при мне один чувак выиграл в шашки зачет всей группе

  • К этому:

    К этому :

    Хочу, что бы сделали нанороботов для бритья. Выпускаешь их на лицо, они вырубают волосы, и уносят их обратно к себе в коробку. Там их перерабатывают и съедают.
    Кто тоже хочет таких, жмите +
    ___________________________________________________

    Через 10 лет поедания волос они станут ростом в 2-а метра и весов в 3-и тонны и будут есть людей, вместо волос !
    ___________________________________________________
    Ага, блядь, 2метровые НАНОроботы.....

    Наши нанороботы самые большие нанороботы в мире ))

  • xxx: Сегодня в Симпсонах услышал великую мысль.
    ххх: Мардж поучает Барта "Не издевайся над студентами, они избрали мученическую стезю.."

  • * bis - а знакомые попросили поискать руководителя группы программистов php + mysql
    <@bis> офис -- где-то в центре Москвы
    <@nk> bis: так и говори - требуется вожак стаи бабуинов

  • В Большом Театре большой кипиш. На премьеру приехал Путин. Секьюрити всех шмонает по-чёрному...
    И вот Путин в сидит в зале, а в это время музыкантов и артистов по одному запускают на сцену из-за кулис через металлодетектор. Царит ужасная нервозность и напряга. И вот идёт дирижёр и несёт какую-то черную коробочку с кнопками и циферблатом. Охрана аж охуела - и тут же скрутила дирижера.
    А тот кричит:
    - Что вы делаете?! Это же говорящий цифровой метроном! Мне его только вчера по спецзаказу сделали!
    Охрана:
    - Продемонстрируйте.
    Тот нажимает кнопку, в коробке что-то затикало и сказало "Один два три четыре...".
    Пустили его на сцену, а один охранник говорит другому:
    - Знаешь, если б эта коробка сказала "четыре три два один" - я бы, наверно, обосрался...


  • xxx: голова кипиииит)))
    Mazer: кидай пельмени )))

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • "Проигрывает тот, кто смирился. Все в этом - надо уметь подниматься". Ю.Власов.

  • Если я живу с тобой это не значит, что я живу твоей жизнью! Я признаю право каждого жить свою жизнь. Будет так как ты выбирешь для себя. Я выбираю жить с тобой в удовольствие!

  • вот, уяснил для себя Степан мудрость одну, когда в концлагерях сидел немецких. Заборов много придумано, которые из слов одних сплетены, – того не делай, этого не трожь, не убей, не ходи, очень плохо и много еще других, – да только всего лишь один забор неодолимый взаправду существует. И знаешь, како...

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1449
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное