Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2012-11-19
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Молодой человек обращается с вопросом к отцу своей подруги:
    - Почему Вы не хотите, чтобы я женился на вашей дочери? Я же не пью, не курю, много зарабатываю!!!
    - Вот я и не хочу, чтобы тебя постоянно ставили мне в пример.


  • Хулиганы были так рады меня видеть, что даже дали с собой...


  • Добрый день! Хотел у Вас заказать товар, но обнаружил ваш адрес в черном списке интернет-магазинов. Вы действительно кидаете? Ответьте правду. Спасибо!

  • <issay33416> я тут пытаюсь пережать в мп2 хоккейный матч с кучей шума.. все фильтры шумодавы грохают шайбу.. получается фигурное катание с клюшками..

  • - Чем отличается жена от проститутки?
    - Жена рассказывает, куда тратит ваши деньги...


  • Гости приходят, а кот сидит с видом ангелочка и хрен кто поверит что в этой полосатой голове вынашиваются планы по захвату сперва квартиры, потом дома, а там что получится...

  • муж: я вот седня от скуки уже у пятерых телок выпрашиваю прислать мне фотки своих сисек. никто не хочет. вот ты мне как девочка объясни, что им жалко чтоль??

    жена: я свои шлю всем кто попросит, мне не жалко )))))))

    муж: вот, я говорил же ты у меня умница

  • вводная:
    Преподавательская ВУЗа, в ней 4 препода - 2 матерых (админ и дизайнер) - футболки, джинсы, кроссы.. и 2 молодых препода-програмера (девушка и парень) - белый верх черный низ и тп.. Матерые чуть в стороне наливают себе чай-кофе, молодые на диване.
    она: Вы не забыли мне принести обещанный диск?
    он: Конечно нет! Как вы могли подумать??
    админ-дизайнеру: Блядь, какая идилия, кажеться слово ХУЙ здесь будет неуместно..
    Tasman

  • Поддатый мужик случайно забрел на балет. Сел в кресло и уснул. В середине спектакля просыпается и долго не может понять, где он находится. Потом показывает пальцем на сцену и спрашивает у соседа: - Что это?
    - "Спартак".
    Внимательно смотрит на сцену и после паузы задает вопрос:
    - А почему Титов не играет?
    - Так он же за допинг дисквалифицирован.


  • xxx: у меня есть знакомый, который предложил клиенту на объекте установить систему очистки обуви. На что тот слава богу ответил: коврик что-ли?

  • у сестры в асе не верно указана дата ДР.
    Но отца это не смутило...
    пришел седня с работы с подарком!!!

  • Украинец наезжает на белоруса:
    - Вот у нас на Украине все есть. И хлеб, и уголь, и руды всякие, и даже нефть в Карпатах нашли. А у вас? Только одна картошка и есть...
    - Да, - отвечает белорус. - Ты прав. Во время войны немцам даже полицаев приходилось с Украины завозить.


  • Объявление.
    Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина.
    Когда я с вами рассчитывалась - то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.


  • Fly Away
    как мне указать в резюме то, что я владею экселем?

    mIha
    Я ВЛАДЫКА ЭКСЕЛЯ

  • - Я познакомилась с очень богатым мужчиной. У него были деньги, а у меня - опыт.
    - А теперь?
    - Теперь у него опыт, а у меня - деньги...


  • К теме о "неопытных" пользовательях.
    Год назад работали мы с другом в компьютерной фирме. Занимались сборкой и ремонтом компов. Вы же знаете как пользователи обычно выражаются, мол "у меня компьютер самсунг" и так далее? Так вот, пришли мы раз на работу с напарником с жутчайшего будунища. Я сидел в "подсобке" и держал холодный пакет с кефиром у головы а дружище на кресле дремал. И тут приходит клиент компьютер с ремонта забирать. Вышел мой коллега к нему... и клиент ему с дичайшей гордостью и чувством знатока айти технологий изрекает: "Мы сдавали ПРОЦЕССОР в ремонт и пришли забрать". Дружище мой не долго думая заходит в подсобку, снимает крышку с системника, снимает кулер, вытягивает проц, кладеи его в футлярчик и выносит им и отдает. Больше всего было жалко нашего начальника - он, бедолага, чуть соком не похленулся со смеху.

    (с) Antrix

  • ОНА: Долго ждал? почемк не позвонил?
    ОН: Благородному дону не престало беспокоить свою возлюбленную по мелочам.
    ОНА: почему?
    ОН: Ибо возлюбленная может молиться, помогать ближнему своему, спасть детей в африке, думать о судьбах мира, плачет над романом...
    ОН: Или какает.

  • тоже прикол с противогазами был в школе. В 11 классе на уроках воен.подготовки наш военрук водил ребят заниматься физкультурой (на стадион или в зал), а нас, девченок, закрывал в кабинете, но оставлял противогазы, мол, тренируйтесь. Мы , естественно, трепались за жизнь, за выпускной предстоящий, за прически-платья. Однажды слышим, ключ в замке поворачивается. Атас! Проверять идет! Мы быстро натянули противогазы.... ОТкрывается дверь... немая сцена... Военрук послал мальчика на пару лет младше взять в кабинете еще один мяч.... Бедный мальчик..

  • XXX
    я как тока ютуб включаю у директора линейка начинает тормозить и он на меня пиздит

  • mini (22:39:04 5/10/2009)
    расскажи мне сказку!)

    КЛЮКВ@ (22:41:20 5/10/2009)
    мммм.....жила была девочка она была очень глупой!!!!и ужасно ленивой...

    mini (22:41:43 5/10/2009)
    про себя не надо))

  • Mourzik (05:09:26 26/11/2008)
    а меня в данный момент смущает, что вайл у меня сначала выпросил фотку, потом разбанил, а сейчас интересуется, буду ли я в Москву возвращаться, или хотя бы приезжать...

    Ser_Winter (05:10:54 26/11/2008)
    новая услуга веб-программеров - разбан по фотографии

  • Привезли к нам в магазин два поисковых магнита. Это такая штука, которую привязываешь к веревке и кидаешь в старый колодец. Иногда на него налипает что-то интересное.
    Ну вот, два этих увлекательных девайса я и прилепил к металлическому косяку, чтобы под ногами не болтались.
    Через некоторое время пришло осознание, что эти магниты держат 160 кг на отрыв.
    А заказчик придет через час.
    Бля.

  • она: ты где?
    я: я на боровом!
    она: как водичка?
    я: мокрая
    она: на градус?
    я: безалкогольная

  • Сейчас с другом обсуждали избитый факт, что мужчины моют посуду перед едой, а женщины после.
    Пришли к мысли,что женщины бы пенициллин не изобрели

  • Маленькие хитрости.
    Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку - то количество желаний увеличивается до пятидесяти...


  • Новинка!
    "Аllwауs fоr mеn": насадки на каждый день.


  • Я бухгалтер, уже привыкла к "особенному" отношению программистов. Сумела самостоятельно освоить написанную местными умельцами программу без инструкции по эксплуатации и объяснений что и как работает. Которую дали на бесплатной основе, а начальство этому так блин радо, что кипяток по стенам и ничто другое не колышет. И блин каждые 2-3 дня принимаешь патчи (слава богу с инструкцией) потому что эти "красавцы" СВОЮ работу до ума не довели, отсутствуют печатные формы документов и ВСЁ надо перебивать в Excel и Word, есть другие недоделки и т.д. И когда через 1 мес. такой работы сказали что можно печатать вся бухгалтерия-13 человек-тестеров нового прогр. продукта пели "Алилуйя!"
    Но наша радость переросла в истерику, когда с первой же распечаткой узнали, что срок службы, стаж, возраст, это КОНСТАНТА, а дата приёма на работу, получения паспорта, дата рождения, и т.п это ПЕРЕМЕННАЯ >_<
    Ура, бля, мы теперь упыри бессмертные, вечно юные...
    А когда по те...

  • Что вы хотите от страны, если:
    - Страной правит шпион, а гимн страны написал баснописец...
    - Столицей правит коне-пчеловод, а тем временем вокруг столицы горят болота...
    - Передачу для детей ведёт милиционер, а вечерние теленовости ведёт чеченская террористка...
    - В стране считается, что проще создавать вездеходы, чем строить дороги...


  • Куда катится наша система образования?! сестре(8 класс) задали написать "атомную сказку"- типо старая сказка на новый лад и в качестве примера в учебнике приведена про Ивана-дурака и царевну-лягушку:(отрывок)...-
    Пригодится на правое дело! -
    Положил он лягушку в платок.
    Вскрыл ей белое царское тело
    И пустил электрический ток.

    В долгих муках она умирала,
    В каждой жилке стучали века.
    И улыбка познанья играла
    На счастливом лице дурака!"

    Ну она и сочинила: Поехал как то дед на дачу в Чернобыль. И выросла у него там репка большая-пребольшая. Пробовал он ее вытянуть, да не может. И соседей просил и даже трактором пробовалш, не чего у него не получается.(далее описываются мытарства деда) в итоге: Принес наконец-то дед домой репку, а она внутри гнилая оказалась, с огромными червями, вылезли черви из репки и...СОЖРАЛИ ДЕДА! Пипеец. И ей поставили ПЯТЬ за это!...

  • - Алло, здравствуйте.
    - Здравствуйте.
    - Это ветлечебница?
    - Да.
    - Вы котов кастрируете?
    - Да.
    - Хорошо... Я к вам завтра с папой приду!


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Неспособные любить себя сами, мы используем для этого партнёров

  • Не позволяй Никому манипулировать собой, чем больше давление, тем больше сопротивление.Мозготрахов пруд пруди.Все что мешает или может помешать моему внутреннему спокойствию отметать на хрен. Остается вопрос" что делать в свободное от себя время?!"

  • Душа человека - рисует историю на его теле.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1452
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное