Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2009-10-23
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • <De3auka> Все, капец, доработалась.
    <De3auka> Работаю модератором на портале по поиску работы, проверяю резюме. Пять проверю - семь новых придут. Решила оторваться на поесть. Ем гречку и котлету. Доедаю гречку, накалываю на вилку котлету и думаю: "Надо скорее котлету есть, сейчас новая гречка придет!!!"

  • Я никакого отношения к геям не имею. Я сексуальное одиночество.

  • Грузия вслед за Америкой осталась без света. Ну с Америкой всё понятно - отсталая страна. Но Грузия...


  • понял одну истину:
    - кто рано встает, тот долго ждет остальных >_<

  • Губернатор Яковлев давно мечтал прогуляться по улицам Санкт-Петербурга...
    Но его радость была бы неполной, если бы он сначала не выгнал из города всех его жителей.


  • Взбесился, по встречке обогнал, прижал к обочине. Выскакивает с табельным "Макаровым", подбегает к "семере".
    --------------------
    В нормальной стране он лишился бы должности и молился о том, чтобы не сесть в тюрьму. В России это смешно.

  • <xeonium> Один парень с товарищем заказ сделали на радио - СМСом с телефона, в транслитерации.
    <xeonium> Заказали песню про Стошу-говнозада.
    <xeonium> ДиДжей разбирался долго в их послании, когда понял - потом минут 20 песни шли без его комментариев.
    <xeonium> Но песню Меладзе "Сто шагов назад" - так и не поставил...

  • Она: спасибо, ты настоящий друг
    Он: вообще-то я ожидал услышать что-нибудь другое, подавая твои трусики...

  • Старенький жигуль врезается в крутую иномарку. Из жигуля вылезает радостный
    мужик и сует полис автогражданки подоспевшим браткам:
    - Я всё правильно сделал!
    - Ну это ты молодец, конечно! А теперь поехали хату твою смотреть...


  • Поступил поциент в больницу, медсестра спрашивает-"Ну что будем лечить или пусть живет ???


  • Evd: Искала инфу по микроконтроллерам. В одной эл библиотеке наткнулась на книжицу "Микроконтроллеры - это просто! Том 1" 658с.

  • Женщина на приёме у пластического хирурга:
    - Я слышала, что у вас делают прекрасные операции по пересадке жира с ягодиц в бюст - и сразу два зайца убивается. Но сколько стоит такая операция?
    - Это вам обойдётся в 100 тысяч долларов.
    - Это очень дорого! А не могли бы вы предложить что-нибудь подешевле?
    - Ну, в вашем случае дешевле будет сделать пересадку сосков...


  • После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются трое из команды корабля: капитан, мичман и матрос...
    Через несколько дней пребывания на острове они вдруг находят кувшин, из которого после откупоривания, естественно, вылезает джинн и обещает каждому исполнить по одному желанию.
    Первым, как самый старший, желание загадывает капитан:
    - Хочу очаровательную блондинку с пышным бюстом!
    Тут же перед ним появляется пышногрудая блондинка неописуемой красоты...
    Мичман:
    - Хочу роскошную брюнетку с широкими бёдрами.
    И перед ним тут же предстаёт девушка с заданными параметрами и столь же привлекательная, что и первая...
    Когда дошла очередь до матроса, он не отрывая глаз от девушек, произнёс:
    - Хочу, чтобы капитан и мичман стали гомиками!
    Очень недолго радовался матрос исполнению своего желания.
    А девушки так и остались без мужского тепла...


  • <evs> Слушал Коррозию металла в машине...
    <evs> Сгнил кузов... 8(

  • 1: Ну объясни мне, что такое софизм!
    2: Скажи, ты - мужчина?
    1: ????
    1: Как бы да
    2: А скажи мне, Жора... ты пидорас?
    1: Чоо?
    2: сам просил объяснить
    1: И поэтому мне надо отвечать на тупые вопросы?
    2: Да или нет
    1: ну, нет конечно
    2: А скажи мне, Жора, ты онанируешь?
    1: ты точно объясняешь филосоыию?
    2: да
    2: да ладно, кто ж не онанирует
    1: Ну, допустим да
    2: Но согласись, онанировать - это как бы заниматься сексом с самим собой.
    1: -_-
    2: А так как ты - мужчина, онанируя, ты занимаешься сексом с мужчиной.
    2: следовательно, ты - пидорас
    1: Чтоб я ещё раз тебя попросил...

  • Старый актер 30 лет играет одну роль. За два часа до спектакля (приняв, безусловно) ходит по гримёрке:
    - Надо бы роль повторить! Да-а-а! 30 лет играю! Сыграю, конечно!
    Час до спектакля:
    - Роль бы освежить! Да что ж это! Не сыграю, что ли?
    Полчаса "до":
    - Не всё помню! Да ничего, по ходу дела!
    Две минуты до выхода (уже очень хороший):
    - Нет, надо повторить...
    Открывает папку с ролью:
    - Эх! А ролишка-то в стихах!


  • Sith: я увидел то, что мечтал увидеть... Вассерман в передаче ТАКСИ!!!

  • дядя Ник
    типерь никто из нашего кабинета не атражаицца в зеркале!!!!

    kent
    почему?

    дядя Ник
    сперли!!!!!

  • xxx
    рекурсия...
    xxx
    я завтра иду встречаться с людьми, от которых я ушел полгода назад и они мне будут продавать программу, которую я им написал

  • zoomer86: А как тут можно узнать кто какого пола?)))
    J4J: Методом тыка............))))))))

  • На меня накатила волна уборки...сбила с ног и я уснул.

  • У неё было смешное ирландское имя Домик.
    И вот однажды мы поехали с ней в деревню...


  • xxx: Меня это возбуждает )
    yyy: Что?
    xxx: Ты и программирование )
    yyy: Хм. Впервые слышу, чтобы кого нибудь возбуждало программирование.
    yyy: Хотя секса с ним хватает, особенно на этапе тестирования )
    xxx: Особенно когда рассказываешь. Прям рррр.
    yyy: Потрогай моего питона, а я поласкаю твои c++ )

  • xxx:Привет,Ну как там у Вас в Ростове, кризис уже вовсю гуляет?

    xxx: (15:36:22 21/10/2008)
    никаго не увольняют?, никто не обонкротилсо?

    yyy:(15:37:26 21/10/2008)
    какой кризис?

    xxx:(15:37:43 21/10/2008)
    ясно, и у нас вроде тихо

    yyy:(15:38:19 21/10/2008)
    нихрена не пойму ты про что ?

  • Это еще что... как фильм назывался не помню, но суть вот в чем: деваха в горах палец вывернула, просит товарищи его "ввернуть". Ну он и ввернул. Крупным планом орущая деваха и тут голос из зала "Сука, не тот палец!"

  • Рэкетир разогревает утюг.
    Клиент, дрожа:
    - А! а! а! это зачем?
    Рэкетир, улыбаясь во все зубы:
    - Я вам хочу раскрыть секрет, как я добиваюсь успеха гладкой кожи!


  • <nus> Диске перебирайу твои... Чо это за васкир#1
    <walk> В фильмах или программах?
    <nus> В програмах
    <walk> Бэкап наверное


  • Новости lenta.ru:
    Анонсированный в начале февраля десятидолларовый ноутбук Sakshat, разработанный индийскими исследователями по заказу властей страны, оказался не ноутбуком, а устройством для хранения данных, которое можно подключать к ноутбуку. Стоимость устройства составляет около 30 долларов.

  • Некоторые мужчины даже не догадываются, что жена - это не надолго, а навсегда.


  • MadPunk:
    Вчера под конец рабочего дня замутил что-то в 1С. теперь сидим с программистом 1С и с начальником пытаемся понять что и КАК это я мог сделать. сказали, что собираются подать заявку на нобелевскую премию, при условии что смогу повторить это...

    MadPunk:
    интересно мне зарплату выдадут? *scratch*

    Настенька:
    Нобелевской премией.

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • МОЛОДОСТЬ НАМ ДАНА ЧТОБ ОБЕСПЕЧИТЬ СЕБЕ СТАРОСТЬ

  • Бывает другой случай - когда какое-нибудь дело заменяется ничего-не-делание. Это более опасно. Ничего-не-делание само по себе не приносит никаких эмоций, а просто является способом оттянуть момент начинания дела.

  • Качество вашей жизни будет определяться тем, насколько глубоко вы посвятили себя совершенству, — независимо от того, какое поле деятельности было вами выбрано.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1490
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное