Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2009-10-25
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Toxa_Popov> Пьяный за рулем - опасность, а на роликах в толпе - вообще пиздец.

  • Ведьма:
    кстати, дома вазы вообще-то есть?

    Trener:
    Есть. Нива.

    Trener:
    ВАЗ 21213


  • nepa-chan : мне вот вчера муж сказал "с твоего лица только смайлики рисовать.."
    вот думаю это комплимент или оскорбление..

  • Толстый Коля
    Я тут от нефик делать набрал в поиск "как играть панк рок?"
    Второй ссылкой был форум. Тема начиналась примерно так:
    "Давайте чуваки чтоли сколотим банду и будем играть панк рок..."
    К концу первой страницы все сходилисть во мнении, что панк рок должен быть непременно эльфийский, а к концу второй, что нафик панг рог, лучче играть эльфийский металл.

  • На скамейке в парке сидит девушка. К ней подсаживается молодой человек.
    Не зная, с чего начать разговор, он наконец произносит:
    - Простите, вы играете на пианино?
    Девушка изумлённо спрашивает:
    - А вы разве слышите музыку?!


  • Жена - мужу:
    - Так ты мне купишь это ожерелье, или нет?!
    - Это ультиматум?
    - Нет! Это жемчуг.


  • <Хитрюшкин> Тут Кировские есть?
    <Barmaglot> Тут только солнцевские, братан.


  • Мимо нашего окна пронесли покойника...
    Всё бы было ничего, если б не восьмой этаж.


  • - Ты либо развлекай - либо извлекай...


  • Приехали два друга на охоту. После охоты решили отпраздновать, уселись в охотничьем домике, выпили, закусили и спать. Утром просыпаются, один другому говорит: -1:0
    -почему 1:0?
    -Ну пока ты спал я тебя отъимел.
    -Как ты мог!? Мы же друзья! и т.д. Короче проехали. Этот день тоже поохотились, опять праздновать. Выпили, закусили и спать. На утро обиженноый ранее друг заявляет:
    -1:1.
    -почему 1:1?
    -Ну пока ты спал я тебя отъимел.
    -Так я же вчера пошутил...
    -хммммм.... ну тогда 0:1


  • возле двери в туалет:
    - Выходи, сцука, я тоже хочу!
    - ...(сдавленным голосом)...а мне насра-а-ать...


  • Читаю АНГЛОЯЗЫЧНЫЙ ICQ-шный форум, обсуждают проблему коннекта, и натыкаюсь на пост:
    "И у меня та же проблемма последние дней 5. Англиского не знаю, поэтому пишу по русски."
    Через несколько английских постов ему другой русский пишет решение проблемы.

  • Данилко : минет в карьерных целях...я никада не выберусь изпацтола
    Ласто : я те туда пакушать принесу
    Данилко : блять в смысле из за смеееха!!!

  • - Ты уже нашёл свою половинку?
    - А чего её искать?! Они обе у меня в штанах.


  • Вопрос прохожему на улице задает журналист.
    - Что вы можете сказать о игре сборной России?
    - Ругательства опустить?
    - Да конечно.
    - Тогда я промолчу.


  • <sefas> интересно как скоро в рекламе пива "Белый Медведь" появится слово "ПРЕВЕД" :)
    <n0p> когда пиво переименуют в "белый медвед"
    <sefas> ну эти события случаться одновременно... так что :)
    <sefas> кстати я не знаю чего они тормозят
    <sefas> это ж как раз их аудитория
    <sefas> я даже сюжет уже придумал :)
    <sefas> народ на пикнике, и тут медведь с пивом из кустов выскакивает и ПРЕВЕД!
    <sefas> успех обеспечен 100%

  • Mantius: Тяжело говоришь????? Тяжело-это пытаться, не зная английского, понять принцип работы функции random() по примерам ее вызова и получаемым результатам!

  • <sudo-s> почему у меня в камере кусок чьей-то головы :(

  • Один мужчина имел склонность к необыкновенной рассеянности, которая проявлялась в том, что он ежедневно оставлял на работе зонтик (забыв о том, что зонтик оставлен на работе, мужчина покупал новый, так как думал, что прежний утерян безвозвратно). На работе у него этого добра скопилось столько, что самое время было открывать лавку по торговле зонтиками...
    Однажды, когда этот джентльмен ехал в автобусе на работу, он случайно вместо своего зонтика схватился за зонтик пожилой женщины, которая сидела рядом. К величайшему смущению мужчины, женщина сделала ему замечание и забрала свой зонтик. Тем же вечером после работы мужчина, обнаружив в углу своего кабинета целую гору зонтиков, решил наконец-то их забрать домой. Он сгрёб их в охапку, вышел на улицу и сел в автобус. В этом же автобусе ехала та самая пожилая женщина, которая повстречалась мужчине утром.
    Заметив мужика с десятком зонтиков - она, фыркнув, сказала:
    - Неплохой улов у вас сегодня, не правда ли?


  • Больной:
    - Сестра! У меня яйцо в "утке" застряло!
    Доктор, проходя мимо палаты:
    - Нет, этот не умрёт...


  • Только наш человек , сидя зимой в нетопленной квартире в куртке, шапке и рукавицах, прихлебывая из тарелки заледеневшую окрошку, приговаривает « Зае…сь!!!»

  • Opa: Как же приятно, после 3-х дней сборки ubuntu, поиграть в cs))
    nickname: крутой, а как ты её запустил, из под терминала,али как?
    Opa: из под винды...(

  • Если у девушки есть воображение, то она может смело покупать себе вибратор!

  • Маруселька: Юрий, я поздравляю тебя с Днем Защитника Отечества!!! Будь настоящим мужчиной, здоровым, красивым, смелым!!!!!!!!!Чтобы женщина всегда могла положиться на твое плечо!!!

    Ухряб: О спасибо! я в восторге! мне никто не писал никогда таких добрых, теплых и нежных слов)
    Скупая мужская слеза скатилась по моей щеке... Я тронут... тронут без лишнего пафоса... Выпендрежь тут ни к чему...
    Простое и сердечное поздравление зачастую важнее, чем тысяча подарков... Доброе слово и кошке приятно, а мне и подавно!
    Миллион слов не заменят мне эту искренность...
    Жалко, блять, что Я - НЕ ЮРИЙ !

  • xxxx:А ты знаешь, что в самом центре Кремля, в самом секретном сейфе хранится самая секретная папка? А в этой папке написано, что Россия самая великая и могучая страна в мире, что русский народ не спивается, а развивает науки и искусства, что у него самый высокий уровень жизни, высокие зарплаты и пенсии, самое лучшее образование и медобслуживание, что в России самые вежливые и дисциплинированые водители и пешеходы, самые лучшее дороги, что коррупции в России вообще нет! В особо длинные и холодные зимние вечера Путин достает эту папку... читает... что-то зачитывает вслух Медведеву... иногда оба плачут...

  • - Что такое биотуалет по-русски?
    - Посрать под деревом... Доля природы составляет все 100%.


  • Заходит в ночной клуб здоровенный мужик. На шее цепь в четыре пальца и медальон с надписью "Jо-jо". На руке цепь с надписью "Jо-jо". Запонки на рубашке с надписью "Jо-jо".
    К нему подбегает официант-китаец и говорит:
    - О, нас посетил мистер Jо-jо!
    Тот - ему:
    - Тише ты, придурок - я не хочу, чтобы знали, что я здесь!


  • thresh: прям винда какая-то :)
    thresh: даже потрахаться не пришлось..

  • Купили мы на работу арбузег. Всё слопали почти, и нада было в мусорку сок вылить, а мякоть докушать. Вышел, вылил, думаю "чо обратно тащить, тут доем" и довай хавать. А тут... Пол офиса курить вышло... А я на мусорке оргызок арбуза догрызаю...

  • as33: у меня был знакомый, не знаю где сейчас... жил с немецкой овчаркой, так они пиво с педигрипалом в 2 каски очень любили =)

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • ndrqqmyawb t7kq0ft8w yxgyte5lx34y

  • Настальгия-это когда плохие минуты из настоящего сравниваешь с хорошими минутами из прошлого.

  • Запомни, женщины и деньги всегда рядом. Есть деньги - рядом всегда женщины, нет денег - нет и ни одной женщины...

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1491
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное