Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2009-10-27
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

10-15 ноября в Санкт-Петербурге состоится семинар по уникальной системе

100% достижения целей Духовный Выбор.

Автор системы – один из самых известных европейских авторитетов в области Духовных технологий Филипп МихайлОвич.

На семинаре Вы сможете получить технологию, позволяющую создать идеальную (на Ваш взгляд) жизнь, как в материальном, так и в эмоциональном и духовном планах.

Вот некоторые вопросы, на которые Вы можете получить ответ на семинаре по системе Духовный Выбор:

  1. Как утроить свой доход в течение 3 месяцев в кризис?
  2. Как начать собственный бизнес и продать его за 1 000 000 долларов через год?
  3. Как написать гениальную книгу, которая перевернет мировоззрение людей?
  4. Как создавать гармоничные взаимоотношения?
  5. Как стать здоровым и энергичным? Похудеть на 15 кг?
  6. Как найти идеального партнера и выйти за него замуж?
  7. Как избавиться от лени за 3 дня?
  8. Как найти свое место в жизни и наслаждаться творчеством?

Это практический семинар по работающей технологии воплощения Ваших истинных целей.
Каждому участнику - 3 месяца сопровождения после семинара и поддерживающее общение в виртуальном клубе Гениальных людей.

Подробнее http://success4all.ru/news/more/?id=11

C пожеланиями успеха и процветания,

Оленецкая Наталья

+7 (905) 2130699

success4all777@gmail.com

Skype: natalia_olenetskaya



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • frep: Видел номер машины "868 СУК". Интересно, сколько это лошадиных сил?

  • <Rog> Будучи студентом, узнал приметы. Будучи преподавателем, понял, как они работают.
    <Rog> К примеру – «мыться во время сессии вредно».
    <Rog> Прекрасно действует в летнюю сессию, особенно у девушек в праздничные дни, особенно на преподавателей с острым обонянием. Круче любого химического оружия времен первой мировой.
    <Rog> Поверти химику.

  • ххх: "Известный способ обманывания противника, камуфляж скрывает истинные размеры корабля, противнику кажется, что корабль дальше, чем он есть и, следовательно, артиллерия допускает ошибки."

    ууу: людишки плагиаторы, своровали идею у зебр.

    zzz: "Камуфляж скрывает истинные размеры зебры, противнику кажется, что зебра дальше, чем он есть и, следовательно, артиллерия допускает ошибки?"

  • Бэ: Спас девушке жизнь... Она перебегала не смотря по сторонам на красный, а я нажал на тормоз.

  • Вопрос на сервисе Ответы:

    "Помогите, пожалуйста, перевести "Ti amo ne havas limojn""

    Ответ:
    ТЫ, ЭМО, не хавай лимон!

  • Один мужчина имел склонность к необыкновенной рассеянности, которая проявлялась в том, что он ежедневно оставлял на работе зонтик (забыв о том, что зонтик оставлен на работе, мужчина покупал новый, так как думал, что прежний утерян безвозвратно). На работе у него этого добра скопилось столько, что самое время было открывать лавку по торговле зонтиками...
    Однажды, когда этот джентльмен ехал в автобусе на работу, он случайно вместо своего зонтика схватился за зонтик пожилой женщины, которая сидела рядом. К величайшему смущению мужчины, женщина сделала ему замечание и забрала свой зонтик. Тем же вечером после работы мужчина, обнаружив в углу своего кабинета целую гору зонтиков, решил наконец-то их забрать домой. Он сгрёб их в охапку, вышел на улицу и сел в автобус. В этом же автобусе ехала та самая пожилая женщина, которая повстречалась мужчине утром.
    Заметив мужика с десятком зонтиков - она, фыркнув, сказала:
    - Неплохой улов у вас сегодня, не правда ли?


  • 29.05.2007 14:28:33, Vlad
    о! инженер уже пошел к серверу! это достижение!

    29.05.2007 14:51:12, Vlad
    ппц, ну там инженер и ходит...

    29.05.2007 14:51:29, George
    летает, мля... на метле.. блуждает по серверной.. или блудит..

    29.05.2007 14:54:55, Vlad
    ога, припарился наверное.. кста, вчера датацентр рамблера упал около 18 по москве от жары

    29.05.2007 14:56:39, George
    зае%%сь.. кондишены включили на полную и сервера сдуло.. вместе со стойками..

    29.05.2007 14:57:17, Vlad
    :-) я у суппорта спрашивал как у них с охлаждением - сказали что все в норме

    29.05.2007 14:58:48, George
    аа.. ну тогда понятно почему инженер так долго идет - встречный ветер, метель, да и лыжи по бетону х%ево ездят..

  • Dead she-wolf:
    мб у кого есть...фото князей Руси XIII-XV века.
    заранее,спасибо.

  • Vlad: мляя.... из военкомата на работу позвонили, хотят повестку вручить сцукиии....((

    Chu: хеее... ты просто не там работаешь. Вон у меня дружбан следаком в ментовке работает. Недавно звонит ему девица из военкомата и грит, мол, зайдите к нам военкомат. Он ее спрашивает - а нафига, собснаа?
    Она ему - хотим вручить вам повестку для прохождения службы в нашей доблестной армии.
    Он ей - ну знаете, я на работе очень занят, зайдите сами ко мне.
    Она ему эдак обижено - я тоже занята на работе, у меня времени нет всем повестки ездить-вручать..
    Он ей эдак сердито - тогда я вам щаз сам повестку выпишу!

  • Встречаются две женщины, которые давно друг друга не видели.
    - В моей жизни произошло так много интересного! А началось всё с того, что гадалка предсказала мне встречу с женихом, который женится на мне и подарит троих детей!
    - Неужели всё оказалось правдой?!
    - Абсолютно всё, кроме женитьбы...


  • ma: а кто вообще есть в поэззии после советской эпохи?
    SCULPTOR: думаю беллу ахмадулину можно отнести, бродского, губермана..
    ma: это скорее к антисоветской!

  • XXX: ок. ты где терртиториально обитаешь?
    ООО: ярославское шоссе
    ХХХ: омг. вот тебя раскатало то...

  • - Ой Ваня! Смотри! Смотри! По телевизору мастурбацию показывают!!!
    - Дура! Да не мастурбацию, а инаугурацию.


  • xxx: Что у тебя с аськой?
    yyy: У меня нет аськи. У меня к?й.
    yyy: Пардон, R&Q.

  • Дед с бабкой, спустя много лет после просмотра порнухи по видео, забрались в постель и решили потрахаться. Долгая возня закончилась ничем - у деда так и не встал.
    Бабка погладила его по голове и успокаивает:
    - Не расстраивайся. Самое главное, что они опять свиделись!


  • - Мона Лиза?
    - Нуно, Леонардо.


  • AndRAY: Сегодня стоим около евросети. За витриной рекламка: "Я заработала 63 тыщи рублей за месяц" Смотрим, о круто 63 штуки
    AndRAY: ВНЕЗАПНО, из глубин евросети к окну подходит продавец
    AndRAY: Берёт табличку, закрывает пальцем шестерку и показывает нам
    AndRAY: далее тихо уходит =)

  • К этому

    не народ, дело идёт к зиме, предлогаю носить ярко-зелёные шапки с бумбонами, если не познакомимся, так хоть поржем)

    Кайл, ты? о_О

  • Седня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке.Бацал в основном мелодию из титаника(тока её и умею пока), и вроде охуенно всё получалось...пришол в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ!??!?!

  • Если ты имеешь хорошее здоровье, крепкие нервы и много свободного времени, но тебя мучает ностальгия по прошлому - сходи на диспансеризацию в районную поликлинику, и у тебя всё пройдёт.


  • ....смотрю на время, 4 утра, думаю, ну она уже наверное спит, так решил сам себе оправить, текст не меня...отправил и отключил телефон. лег спать.

    просыпаюсь утром, передо мной стоит моя девушка, с глазами дьявола, моим телефон в руках, и вопросом "что за ебаная сука тебе в такое время смс отправляет с таким текстом" :(
    ------------------
    шли ее нахуй. во-первых, она втихаря копается в твоем телефоне. во-вторых, она настолько тупая что не увидела что это смс с твоего собственного номера.

  • Стою сегодня в киоске, заходит чел, по виду понятно, что что-то не так.. Говорит по телефону, попутно приближаясь ко мне и к продавщице, слышу следующее:
    (чел говорит по телефону) "Лёх, че там с моей машиной?.. В страховую звонил?..", потом обращаясь к продавщице "Дайте пару миллера", потом ему что-то говорят в телефоне, он поворачивается к продавщице и говорит "..и еще 2 бутылки водки", расплачивается, подходит к выходу и так грустно в трубку: "Лёх, те пиздец..."

  • wanna:
    дожили на работе. у нас в свитче портов свободных нету, надо СРОЧНО комп ставить, хотя когда я неделю назад еще говорил, что портов нету - меня не слушали =)
    wanna:
    мне говорят, типа ничего страшного, сеть пока там не нужна! сделай только чтобы сетевая папка работала и одноэс =)

  • - Алло! Это общество глухонемых?
    - ...
    - Ну чё молчите, в трубку дышите?


  • В ответ на это:
    К этому:
    На вот это:
    Отвечаю:
    ... и так далее....
    _________________________________________
    интересно, а мы когда-нибудь увидим цитату длинной во всю страницу БОРа? Однака форум получаеццо...
    Кому надоело, ставьте +

  • Диалог в кабинете гинеколога:
    - Доктор, что вы на меня так смотрите? Что-нибудь нашли?
    - Не понял. А что вы там потеряли?


  • Это был отличный год. Жалко только, что закончился в октябре...

  • Хотите, чтобы к вам прилетел Карлсон?
    Откройте окно и посадите возле него резиновую женщину с большим вентилятором на спине.


  • <rmrf68k> А вот интересно, допустим если девушка приходит к парню домой, выпивает с ним бутылку вина сидя рядом на диване, потом достает из сумочки свой новый купленный сегодня бюстгальтер, тут же переодевается в него и показывает парню как он подчеркивает её грудь, при этом осторожные намеки на секс со стороны парня ("Маша, давай ебацца!") остаются без внимания, то кем она считает этого парня, своим другом-геем что ли? :(((

  • После того, как я месяц не ночевала дома и появлялась 2-3 раза в неделю на пару часов, мама всё же осознала, что воспитывать меня уже позновато. Поняла я это, когда на мой выкрик "Мля! Х*ли ж я такое блондинко?!!" она не прибежала с негодующими криками на тебу "как ты смеешь произносить подобные слова в моём доме?!", а тихонько приоткрыла дверь и спокойно сказала:
    - Доця, не кричи так. Умнее ты от этого не станешь, а соседи и так знают.

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Лишь в восторгах любви люди ощущают счастье существования,и прижимая губы к губам обмениваются душами.

  • Человек, которому случалось терять то, что, как ему казалось, будет принадлежать ему вечно, в конце концов усваивает, что ему не принадлежит ничего...

  • Жизнь хитра и коварна, когда у тебя на руках все карты, она вдруг начинает играть в шахматы

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1490
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное